我真的在发2521的疯
今年听到的最浪漫的告白是“我不需要彩虹”
在小女孩还在苦恼看不清自己心思的时候
还在试图用彩虹定义他们的关系
朋友 同伴 恋人 都有一点 都不准确
成年人却早就坚定的明白自己的感情
“爱情 是爱情 我正爱着你 希度”
虽然这个时代给白易辰无数的苦难
让他从无忧无虑的富二代
变成每日为生计发愁的穷人
但是他一直坚定 “你是未成年啊 就是应该保护你” “我之前已经享受过太多幸福了 现在这是代价” “我是记者 所以一定会这么做”
罗希度是他的太阳
白易辰是罗希度的灯塔[悲伤][悲伤]
希度永远乐观 她心里满满的都是爱
他们真的太合拍
能靠着几段录音就能挺过一年的人
怎么可能会分开呢[悲伤][悲伤][悲伤]

太阳的脸庞在山边逐渐消失，月亮的面孔渐渐地露了出来。
​曾经听说过这样一个传说:太阳和月亮是一对恋人。他们都把对方认定为自己的天涯而不停的追逐对方,千年,万年不停息,可是怎么也赶不上对方的脚步。 此刻,太阳已经隐去了他的面庞,因为他已去追逐他的爱人——月亮女神。就在他落入地平线的时候,月亮却移着那款款的莲步走入天空。月亮依旧,把自己的面颊半边隐匿,更显的妩媚动人。就在她那眼波流转之际,她毫不吝啬的把那银色的光辉撒向人间,给一切蒙上了一层清辉,她依旧恬淡,依然安详。 沐浴在月光里,感受月亮温柔的亲吻,任周围宁静如水般流淌。望着那弯月,我不禁为之感伤:月亮呀月亮,你可否知道爱你的人儿正在奔忙。他不停的奔跑,可怎么也赶不上你的脚步。你是否孤单寂寞?你是否想起爱你的人呢? 也许月亮也深爱着太阳吧!只是为了不让黑暗主宰世界,不让黑暗吞噬大地,她不得不在太阳隐没的时候走入天空,给人们带来温暖与光明。眼中升起了一层水雾,也许我应该为他们的爱情感动。 起风了,风在空中肆意的纠结我的头发。忽然感到面颊上凉凉的,原来已是泪水千万行。我不知道我是在为他们不能相遇而感伤,还是为你我而流泪…… 难忘那个雨天的那个车站,四目相对,而又相顾无言。泪水模糊了彼此的视线,看不清你的脸也读不懂你的眼。“你一定要记得太阳与月亮的传说,你要记得你是我的天涯”这就是你给我的第一句也是最后一句表白。 你走了,带着你的希望,还有你的梦。我留下了,留在了这个枯燥而又落寞的城市。飞云过尽,归鸿无语,何处寄书得?欲尽此情书尺素,浮雁沉鱼,终了无凭据。曾经的柔情蜜意已经在时间流动里碾落成尘,曾经的海誓山盟也在时间的行走中支离破碎。你,我,已经行走在天涯。因为你我做不到太阳与月亮的虔诚与执著。你我就如同宇宙中运行的两颗星,你有你的轨迹,我有我的方向,不期然的相遇却换不来一生的承诺。忽然间明白,你,不是我的天涯,而我,亦不是你的。 仰望天空,月儿安详依旧。月光在大地上游移,用她温暖的手抚摩沉睡的孩子。我双手合十,默默的祈祷,希望有一天能够日月同辉。#爱情#

原来就算是提前预料的结局，在真的来临时也一样好哭
绝症也好空难也是一旦当死亡离我这么近的时候人的一切就显得好无助
我一向都是一个悲观主义者，依靠着那些活在当下及时行乐安慰我自己
其实每一次面临遗书的强大冲击时我都会想“在我嘻嘻哈哈的一天中又有一个生命陨落了，我的快乐好像瞬间变得很罪恶起来了”
我会持续性进入一种自我emo的时刻也只有靠自己走出来的状态
主观性避免看很多东西他人的快乐也好像与我无关
在一个普通的星期一，所有人都心里有着自己的期盼，踏上了这一架本是书写更多故事的飞机，都只是为了生命竭尽全力生活的人，却永永远远地停留在这个春日的午后
什么最好哭啊，平凡人的一生啊，日复一日的日子里，以为熬出了头看到了曙光，下一秒就会被淹没在苗头
“对我而言，无论是改签提前准备惊喜的恋人，还是一家人去参加亲人葬礼，又或者是好不容易考上研去迎接更好的人生的大学生，无非都是在这都不好过的日子里拼命挣扎好好爱世界的普通人，最见不得见不得最后都没有被人坚定珍惜过的感觉”
真希望好好爱世界的人，在属于他们的梦里，下一次以后每一次都会被世界温暖到，我们一定要一起去看花开
我贫瘠的语言描述不出对这些事物真实发生的感慨，其实往往而言代入感想到自己的才会戳到我最柔软的心灵
比如疫情比如精神支柱比如我的过去
但我仍许愿在今年疫情反复战争未歇的时候，所有人平平安安就好
看到小屿的故事真的好难过啊贴近到我本身的一切冲突都会让我拉扯撕裂好久
我不得不承认一个下贱的事实“我从来只敢在半夜发很多碎碎念，无关紧要地希望不为人知，以及只有看到痛苦的事物发生才学会要好好活着”
再多美好日子的欣赏只是我的一个幻想而已，我本身就是一个很痛苦主义者，对我来说，我没有期盼过未来，虽然我好像越来越好，但我还是觉得我活着就好，如果快乐那更好
没什么勇气说很多负能量好像在维持很多文字温柔热爱生活的人设
当然也不会有人知道我也只是一个会掉很多眼泪会有很多情绪的普通人罢了
想起之前写给自己的存稿就是“尊重一下我这个人会有的一切吧，会有人很强大吗，越强大的人其实内心越敏感”
我是一个在所有生活阶段里都需要精神支柱依存的人
因为在现实里对我来说强撑已经很困难了
今天在外面被痛经疼晕两眼一黑我也没有表达想求助同学的意愿
也许就是剥不开这个心给很多人看也接受没有人给到的善意
因为我本来就如此能撑过去就自己忍受走过如果不行那就晕倒吧也没什么好留念的
然后我就会发现我自己真的可以很强大，强大到我没有在任何人面前掉过眼泪，也没有表达过我彻底的不舒服
但是互联网不一样，精神支柱不一样，在这里我可以卸下我所有的铠甲
所以真的会很感谢一直可以有一个树洞供我去分享我的琐碎日子
听与不听对我来说也没什么差
当我写下这段话时真的又紧张又害怕希望你们永远不要看到或者是根本不会看到这里吧
熟悉我的人都知道我的父母对我很好，他们很相爱也很爱我，只希望我健健康康平平安安，从来不会给我很大压力
可是每一次这种时候都会把我拉回我高考前的时候精神崩溃到退了学不想读书把自己关在房间里我爸妈求我“只要我活下去”的场景
那时还不觉得活着有什么好的，我又看不到我的未来，还不如早点解脱
现在明白了我也是可以有未来的，我还有那么多值得的人没有看到，为什么不好好生活呢
我也是依靠着我的精神支柱，依靠着想继续见他的心才走到了现在
我的生活缺少不了这份爱，哪怕是份畸态不被尊重的爱，我也要把它守护得很好
没有人可以形容一切我喜欢过的事物带给我的力量
所以后来不管怎样，熟悉我的人都会很尊重
是我生的力量，也是我快乐的很多意义
我做不了中途下车的人，所以如果可以真的想爱你们很久很久
不管是谁，希望你们知道，既已出现，每一份温暖的力量，都能肉眼可见地感受到
“我愿意做一个文字书写者也是如此，因为无论怎样，想用自己不被照耀微弱的光去温暖到能看见的每一个人”
其实说再多日子再难也得过，停留在抱怨这步就是我的不对，一定要学会与自己和解，也一定要学会治愈自己然后治愈好多人
能感受到光，当然也要努力成为一束光
所以收起我的棱角我还是对我很多好朋友们说愿意做你最后一个私人树洞
也许是真的，因为经历很多，见不得人不好
因为有过遗憾，不想让别人也和我一样懊悔
也许不会有人听进去但我还是想碎嘴子几句
“因为淋过雨，所以想给别人撑把伞”
我真的也很庆幸，在我每一个难熬的阶段
我都能找到属于我自己的一束光，真的
发完很多emo的疯后其实也释然了
真的没什么的我也以我走过的人生保证
未来一定会更好的，不管现在怎样
大家都在用尽全力地活着，你们我们都要
再难过明天起来又是新的一天了
太阳一样会从东边升起
我们也都要奔赴更好的人生去过很好的生活
人总不能一直沉浸在悲痛里的
所有的悲痛其实都是在告诉我们
活着的人都要替很多人继续爱这个糟透了的世界，去看这一生关于很多的风景
一辈子那么长又那么短
上天也不会让你每一天都很难过
美好的事物总有一天会发生在你身上
平淡的日子也总会泛着光
山高水阔，我们都往前走吧
磨多少遍棱角我还是一样清醒地活着
有着自己的目标
仍然想做一个温柔又强大的人
不仅被照耀，而且与光同尘
做我这平淡日子里只属于自己的小太阳