记不清多久没法早睡，昼夜颠倒，不可避免的成为重度拖延症患者，逃避心理越来越重，总想回家窝在那张小床上。
每天都在试图让自己更有精神气一点，然后疯狂看电影看书看纪录片，到最后适得其反脑子一片空白，得不出结论懒得记录也不想写点什么。
妈妈最近为了安慰我的情绪，不厌其烦每天晚上打视频，有三年我们没有这么密切联系了，奶奶也是总在关心我脚恢复的如何。终于，我也开始报喜不报忧了……更想回家了。
那段跨越民族的恋爱长跑我终于看到了大结局，是喜剧收尾，他们要结婚了。
2022年过去一半了，总觉得日子过得越来越快，快到我没有时间观念，我的记忆仍穿梭在这四年里的随便某一天，不断消耗自己。顺其自然的成长吧，都回不去的，还是和以前一样，对一切都不抱有期待，执拗坚韧，不再失望。
那些我心甘情愿为之动容的东西，次次都在辜负我，也不是非要圆满，就是没能分清到底是赏赐还是惩罚。
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人们总是会因为嘴硬失去很多东西 。
这些年我很好，因为我不再是那个执拗的我。
这些年我不好，因为我很清楚为了追赶多累。
这些年我很好，因为我有很爱我的家人朋友。
这些年我不好，因为我心里重要位置的空缺。
这些年我很好，因为我身边有那个重要的人。
这些年我不好，因为我总在思考婚姻的利弊。
听到你一切都好身体健康我不知道多开心
听到你虽然犹如八年前的那种执着 可我心里幸福的感觉 还好 还好不是我脑子里各种结果的坏结果 因为你的一句话可以让我从地狱到天堂 我太清楚在我心里的重要性从未变过
希望未来的某一天 可以是个happy ending

4年 走到今天 努力和付出 不容我置疑
可是呀 这是人生 不是“考举”
我怎么可以自己选择地孤注一掷
却要求一定要得到结果

如果别人更快更好地收获
那也是我自己选择的坚持 如此福薄

我们还是相信 每一步都算数
还是可以对“功成”怀抱想象
但也不再期待所有事都要得到正向的结果
不再执拗于眼前的坚守

就单单为了这盛夏吧
盛夏 不该是悲伤的[微风]