很少有人会突然因为一件很小的事情就说分手的，通常，尤其是男性，他们在提出分手之前，其实做了很多的准备以及理性分析了很多情况。最后提出分手的时候，其实离第一次脑子里想想分手这个事情，已经过去了很久很久。你可以换位想想，一个人花了很久的时间，去不断的否定和你的关系。说明已经搜集了很多看似你们不合适的“证据”了。这些“证据”面前，你很难通过几次的深度沟通去改变什么。或者说，在你解决问题之前，一定要做足铺垫。那这个铺垫就可以是“断联”。为什么我说断联可以是一种复联前夕的铺垫呢？因为距离产生美，梓丹曾报上发表过一篇短文,题为(距离也是一种美)。他在文中是这样写的：人与人的交往何妨拉开一段距离。由于有了距离,所以就有了主体和客体的存在。视线通透了,看对方也长远些;而且主体和客体的位置常常可以互换。也就是当你与对方拉开距离，保持身份的独立性之后，对方才能更加客观的看待你。而不是在主体意识里面走不出来。所谓主体意识，就是对方心里觉得，你依然还会和TA有某些关联的时候，他们的主观意识依然会加注到你身上。也就是对你依然有一些不合理预期。别觉得有预期是好事情，在分手之后，不合理的预期所带来的是失望。是落空感。而不是期待。#情侣太久不见气氛有多尴尬##恋爱分手复合挽回#

#易烊千玺[超话]#在微博大号看到室友发了微博，我理解的应该是不太好的言论，她应该是知道我喜欢千玺的吧，我追星不是特别张扬，没有经常发微博发动态。微博是近段时间才玩的多的，大号里也有超话的一些内容，每次去看千玺电影微信QQ也都有发动态，她还点赞，QQ背景是千玺的照片，同学三年多了，马上大四了，她应该是知道的吧，[泪][泪]，可能是忘了我和她微博互关了。有些伤到了。虽然这件事每个人都有每个人的看法，但未知全貌不予评价，我们都没有上帝视角，在不了解真相的情况下做出不恰当的言论，会伤害到别人，言语有时也会是锋利的刀子。
喜欢千玺九年了，从初中到现在，我和闺蜜两个人都是，看着他一步步走来的，他一直都是我心中的榜样，同龄人中他很出色，当初有多少人夸他，心里为他高兴，现在有更多的人恶意造谣中伤，心里真的很难受，从六号关注到现在，事件愈演愈烈，发生在普通人身上正常的事情，只要是他，就不合理，真的有绝望感。
期待会有好转，会越来越好的，千玺会越来越好，我们也会越来越好，多些真善美的理解，少些恶言恶语，有一个好的网络环境吧！[泪][泪]
图一室友发表的
图二QQ背景

为什么有的人难以自己给自己安全感？

首先还是与童年有关。

溺爱家庭的孩子，没有体验过正常的关系，很难意识到自己对关系的预期是不合理的。

有的抚养者时刻和孩子在一起，总是及时满足ta的需求，从来不让孩子感受到失望。如此不允许分离，孩子将始终停滞于“与抚养者共生”的阶段（Mahler et al., 1975）。Ta们无法得到锻炼，也就在长大后，仍然希望自己依恋的人会一直陪在自己身边，随时回应自己——Ta们的安全感只能从他人身上获得，无法自己给自己。

被忽视长大、或者父母很严厉的孩子，不曾感受到自己被重视，也没有足够多的温暖经验。Ta们总是在为可能发生的被忽视和被厌弃担忧。值得一提的是，忽冷忽热、前后不一致的父母，对孩子的伤害也是很大的。这些孩子同样难以建立对外界的信任感。

一个孩子如果想要在自己的内心建立起安全感，需要和父母之间有着良好的分离经验。抚养者们会离开，但“在被需要时仍会出现”。孩子因此可以暂时不为分离焦虑，又有空间自己去体验世界。当孩子们能够等待，且自信地期待满足，ta们开始形成安全感，且不因与抚养者的空间和时间距离而改变（Mahler et al., 1975）。

另外，父母不需要尽善尽美，但需要给孩子足够多的温暖经验。此时，孩子会认为温暖是种生活的常态——从而建立起对世界和他人的信任。这样，孩子才能不会因为小的分离或不快，就动摇自己内心稳定美好的对他人的认知。

也是因为美好的经验足够多，孩子会原谅抚养者的一些过失、对自己的伤害等，ta们慢慢形成“理智上整合矛盾”的能力，ta们经历一番内心斗争，开始接受“有瑕疵、但足够好”的概念。于是长大后，哪怕关系中有不完美的地方，ta们也懂如何“合理地期待”，能够让关系维持下去。

最后Mahler (1971)指出，安全感的发展不是童年就结束的。我们与客体的关系，会在之后的人生里不断发生改变。长大后，假使遭受了重大的关系创伤，人们对于外界世界的基本认知可能会被这些创伤改变，内心的安全感也会丢失 (Tedeschi & Calhoun, 2004)。

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