晚饭后的阅读时间，今天读到这段《向死而生》。在父亲病重的这两年，我也不止一次地思考过“死亡”这两个字。这个我曾以为距离自己很遥远的词，猝不及防扑面而来，令我措手不及。我先是陷入了深深的自我怀疑，后又对整个世界产生了极大的不确定和不安全感，也许这就是别人所说的中年危机。

即使在整个孕期，我每天凌晨四点都会准时醒来，比闹钟还准。凌晨四点，是天亮之前的至暗时刻。我惧怕面对死亡，更害怕承担不起失去。直到窗帘缝隙中有光照进来，一场深夜里的放逐才暂时结束。而新的一天，对那时的我来说，意味着向着一场未知的倒计时又逼近了一天。

当你知道你需要面对的世界，根本无法重建，只会陷入崩塌，这种感觉叫做绝望。父亲就徐徐走在我面前，朝向着那个被称作死亡的终点，而我无力回天，我们分别的期限已定。"这是怎样的悲伤，我问天，天不语。"

我其实始终都没能想通，直到真的要与父亲分别的那一天。我不知道你相不相信，如果你对一个人牵挂的足够深，你会有感觉。我提前买好了寿衣，在病房几米之外的安全通道里小声给老家的伯父们打电话，请哥哥们找人看风水准备墓地，想尽一切办法借调呼吸机和高流量氧气雾化治疗仪。

这最后的时刻，原来我来不及悲伤，有许多比悲伤更重要的事要去做。我要为父亲尽最大可能减轻可能经受的痛苦与折磨，我要让他体面有尊严地与这个世界告别，我要让他知道我会为他安排好他想到的和没想到的一切，我要对他说我爱他非常爱他永远爱他。

直到他离开之后的几天，我都没有时间悲伤。要在他的身体还没完全僵硬之前为他擦身穿衣服，要把他好好地护送到太平间，要整理病房的所有遗物，要去派出所办理死亡证明，要联系殡仪馆预约遗体告别和火化时间。直到坐在殡仪馆的休息室里，我才握着父亲留下的手表哭出声。

我想我是通过这一场告别，才真的接受和面对了死亡这件事。生死之外，别无大事。父亲过世后，我心里所有嘈杂突然寂静无声。我得到了这些年来我都不曾体会过的平静，我心中还有值得珍重之人，但我心不再波澜。无论将来还会遭遇怎样的困难、挫折或失败，我都不会再像过去那个自己一样慌张和害怕，慌什么又怕什么呢，有什么事会比死还大？

能宽宏平静地活着，就好，就有无尽的希望，哪怕感觉到的是苦涩与不幸，只要还能够感觉，这种感觉本身也不失为一种幸福。

⏳2019倒计时
——————————————————————2⃣️/50
早餐：八珍粉➕鸡蛋
午餐：荞麦面
晚餐：未知

早上一起来外面像是“仙境”一样，这大雾霾天️什么也看不到，感觉出去就是在为净化空气做贡献[允悲]，所以几乎在宿舍呆了一上午中午不得不出去买饭，明智的戴了口罩
这几度的天气，很想吃米饭可是带回宿舍估计都凉了，还是买热fufu的面吧这是深得人心的一家窗口，每次中午人都爆满，嘻嘻幸亏没有课，只有一个人在买（上课的还没放学）[阴险]
加个玉米吧，没有嚼劲 颗粒感不好粘粘的还贵，再也不买了.好冷呀裹紧我的小棉袄

就像要大学毕业。感觉好奇怪。大学毕业的倒计时，一直都记得，每一天都觉得好珍贵。毕业了一切都未知，一切都要靠自己。去了好多地方，也离开了好多地方。真的好感慨。每一次的经历，都会让我更强大。不会去说有多累。只想不辜负每一天。不能在可以奋斗的年纪选择安逸，付出比同龄人多。才会有更好的收获。这世界，最强可怕的是比你更优秀的人，还比你努力很多倍。希望这一次。我们能赌赢，新的市场一定会有更多的可能性。[加油]命运一定会眷顾努力拼搏的人[心]我要更坚强。