孤独是什么？我感受不到吧
因为每天身边都有很多人 每天办公室都是热热闹闹的 每天都会说话 每天都想尽办法 每天想尽办法社交 想尽办法让自己融入生活
我试图让自己忙的很厉害 能做的不能做的我都一揽包下 我以为忙碌会让我感受不到孤独
每天晚上 夜夜失眠 吃了安定也睡的很浅
每天都会做一个浅浅的梦 想着梦里的人能陪着我
当我开始期待做梦的时候 我失眠了
好多次 夜里醒来问自己“你会干嘛？现在连睡觉都不会了吗？”
我这段时间 忘记事情 忘的太频繁了 好像很忙 又好像很闲 每天超级累 脑子超级乱 躺到床上那一秒开始 我清醒了
我想到 之前大家都会说“你的笑声很魔性。”
但是我现在笑不出来了…
我以前一直认为 抑郁是家庭带来的影响
我现在感觉 是我自己给自己带来的 可能骨子里就是自弃的人
刚刚坐在地上 对着墙说了半天的话
好像对面坐了个人一样 我们在聊天
我在说 ta在听我说
家里很安静 因为我一回家就把所有窗户关上 窗帘拉上 所有门都关上
在房间里 关上门 关上灯 坐在地上 贴着墙
这样我能感受到 有个支撑点
单单的坐着 发呆 看看手机
就会想着 “王钦你这么活 自己嫌弃自己吗？”
我想着这个问题 想了好久
好像不嫌弃 好像又在嫌弃
我说了一句“这苟且偷生的日子 真难捱”
自己也不知道能活多久 就像走一步看一步
脑子里出现了一个画面
小时候的我 在有一天想着我现在醒来我就21了
是啊 我现在21岁了
你这21年做了什么？还是上辈子做了恶事
在我回过神的时候 看见家里都是黑的 一点光都没有 我摸黑开了灯 嗯 这个光有点刺眼
点开音乐播放器 听歌 选歌 看评论
把刚回来画的画从画板上拿了下来
觉得颜色蛮喜欢的 随手扔在了床上
叹了口气 靠在墙上 发呆 直到我妈给我打电话
她回来了问我吃了吗？
我回 吃了。
没吃 没胃口 什么都不想吃
要不是听到同事说又可以休息两天了
我都忘了 今天周五 明天周六
我还想着 明天上班做的事
好啦 明天还要练车～

想想毕业以后不会再像今天这样坐在天台听歌吹风看星星，所以就算是被蚊子弄醒也没有那么气了[二哈]其实本来是可以继续睡的，但还是选择了不睡，不知道为什么，宁愿坐着听歌发呆也不想睡。还想着说趁自己难得没这么躁就好好想想以前从来没想过的东西，可是刚准备想脑子又一片空白
时间真的过得好快，离毕业只是一眨眼的功夫，以前的自己明明很愿意上进，可是现在的自己真的一点都不喜欢，觉得自己变得越来越差，想改变现状但又不知道从哪里改起，所以就一直逃避，于是还是无改变。总是觉得自己在干一些没有意义的事情，但是又举不出来具体的事例...总是喜欢抱怨，却不知道抱怨的时间都可以做很多事了。也不知道说些什么了，希望自己不要这么颓废，不要再想有的没的，少一点抱怨多一点耐心，别人可以做到东西自己也可以的！！

喜欢五月天，喜欢听歌，喜欢跑步，喜欢睡前看书，喜欢发呆，喜欢窝在家里看泡沫剧，喜欢去没去过的地方看看，喜欢吃猕胡桃，喜欢吃坚果，喜欢吃鱼，喜欢呆在家里什么都不干，喜欢做几个想吃的菜，喜欢对我好的人，喜欢长的好看的人

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知道自己想要什么，知道要一直努力，知道现在的自己很幸福！你所看到的远方，正在一步一步向你靠近
愚人节快乐！差点被阿信骗到的我