——木岛理生和程蝶衣——
先说明，我不是强行把这俩角色拉在一起，因为我之前也完全没有把这俩角色想到一快儿去，即使两位演员都是我钟爱的偶像。这篇文章也无意将木岛和程蝶衣进行同化性分析。只是突然发现，两个人物的命运中，有一些巧合的关联。
是丸木户让我产生了这样的联想。这种联想来自两个方面。
第一个方面是第三集。蒲生田要求木岛去给城户xx的时候说：“像个女人一样……”这一幕让我犹如雷击，这句话，似曾相识？
于是我赶紧去翻了一下漫画，想确认一下是三木导演的自我发挥还是丸木户原本就是这样设定的。漫画里也是这么说的：“我不想收男人当弟子，试着像个女人看看……”
我脑海里浮现出的是，少年程蝶衣怎么也改不了口的那句：“我本是男儿郎，又不是女娇娥……”
讲真，到这里，我依然觉得，是我脑洞太大，我想多了。
然后我又看到了丸木户的一篇访谈（找不到截图了，反正不是我臆想的），谈到木岛理生的名字。丸木户是这么说的：“理生是一个中性化的名字……”但她实际上，又不想让人觉得，木岛理生是一个女性化的人。
人有心理上和生理上的性别。心理上的性别非常的复杂，不是非男即女，也不是心理上更女性化的就会变成txl，这只是代表他的某种思维模式、性格特点和处事方式。
丸木户先是用这样的一个名字来给木岛理生这个角色设计了一个宿命：感性而敏感，牺牲和服从（这就是社会给女性的性别刻板印象，在日本那样的社会环境下，恐怕更会这样。女性主义者就不要来杠了）。
那么木岛的这个潜在设定是如何一步步被唤醒的呢？
首先是他的家庭。哥哥因为参加学生运动丢了性命，漫画里说，他的父亲害怕“知识”，但结合社会大背景看，父亲害怕的恐怕不只是知识，还有外面那个男权社会里的生存法则，或许父亲对他的期盼就是，不要入世太深，更不要去追求所谓的成功……动笔杆子的人，尤其是还有点独立思想的人。容易祸从口出。想必他的父亲也是深知这一点的。
他父亲能用的方法无非两种：
一、告诉你你不行，你根本没有这个才能，你不要空想！
二、告诉你你不许，你有这种想法就是忤逆和不孝。
我猜想，木岛的父亲，在对木岛的教育里，最强调的恐怕就是“顺从”，安安稳稳的过日子，可以说，木岛作为一个男孩子，甚至是作为一个人的天性，很少被解放过。
形成鲜明对比的是城户，城户就是一个刻板的男性社会中成长起来的男人的表现。要娶妻生子，要好好工作，要维系家庭，他所求的一切，是一个正常的男性对成功的标准。
而木岛，在社会中则显得更加的被动和自我。除了他的写作理想，大概没有什么东西，是他真正坚持和热爱的。
但真正打开木岛内心这个性别设定的钥匙，还是蒲生田。
作为一个看起来有点“失败”的男人（没钱、没事业、没家庭），木岛在蒲生田的启发下，发现自己原来连欲望都和女人是一致的。
于是，接下来故事的发展，木岛简直就是把自己往一个贤妻良母的路子上包装了。努力去帮助城户的事业，对于他们的关系也是服从居多，不吵不闹（在发现被欺骗以前）。
这里有个小插曲，剧播放时，有个剧友说，木岛家里用的东西好多都是粉红色。我当时并没有把这句话放在心上，但看到丸木户的采访后，突然联想到这些细节，都佐证了丸木户对这个人物的设定。
但，木岛比程蝶衣幸运多了。
程蝶衣是一个演员，他的人生也本身就是一片浮萍。
唱戏是他人生里唯一可以自己掌控的事情。可就连这件事情，他需要把自己当成一个女人，才能做得更好。就更别提爱情了。
木岛和他相同的是，他们都遇到了一个标准的“男性社会中典型的男人”。
但木岛是幸运的，程蝶衣的世界观，被教导的是“从一而终”，程蝶衣本来就一无所有，他要怎么从一而终呢？他只有抓住那些靠不住的人和事。
他的师兄，原本就不属于他；他热爱的京剧，一个时代的浪潮打过来，瞬间倾覆。他依靠执念或者，一旦崩塌，整个世界就崩塌了。
木岛生活的这个时代包容得多，作者对他也仁慈得多。他有家人在等他，有一定的社会地位（从吉田的社长对他的态度可以看出来），有好朋友，有爱他的人，所以他懂得变通，能够成长。
吉田在auditionblue的访谈里说，木岛像一个公主，是“女主角”，说白了也是感受到这个角色身上中性的气质。
而也正是这个设定，让这部作品在影视化后，有往人性探讨这个方向发展的可能。
姑且不论社会中性别刻板印象的正确与否，单从社会对于不同性别的人所产生的期待和要求来看，这部剧，在讨论爱情、事业以及一个人成功的标准上，都因为这些设定有了升华。
按照社会标准生活的城户，把自己留在靛蓝色的世界里，留下了一堆意难平；
而反抗社会标准的木岛却做出了许多改变，在人生里峰回路转；
而久住，这个新鲜社会人，他到底在人生道路上会做出什么样的选择？他能不能应对人们理想中的“普通”
写到这里，我突然很期待作者继续把这个故事写下去。和久住稳定下来以后的木岛，他的人生会走向什么方向呢？
#靛蓝色的心情[超话]##木岛理生[超话]##老司机的爱情故事[超话]#
先说明，我不是强行把这俩角色拉在一起，因为我之前也完全没有把这俩角色想到一快儿去，即使两位演员都是我钟爱的偶像。这篇文章也无意将木岛和程蝶衣进行同化性分析。只是突然发现，两个人物的命运中，有一些巧合的关联。
是丸木户让我产生了这样的联想。这种联想来自两个方面。
第一个方面是第三集。蒲生田要求木岛去给城户xx的时候说：“像个女人一样……”这一幕让我犹如雷击，这句话，似曾相识？
于是我赶紧去翻了一下漫画，想确认一下是三木导演的自我发挥还是丸木户原本就是这样设定的。漫画里也是这么说的：“我不想收男人当弟子，试着像个女人看看……”
我脑海里浮现出的是，少年程蝶衣怎么也改不了口的那句：“我本是男儿郎，又不是女娇娥……”
讲真，到这里，我依然觉得，是我脑洞太大，我想多了。
然后我又看到了丸木户的一篇访谈（找不到截图了，反正不是我臆想的），谈到木岛理生的名字。丸木户是这么说的：“理生是一个中性化的名字……”但她实际上，又不想让人觉得，木岛理生是一个女性化的人。
人有心理上和生理上的性别。心理上的性别非常的复杂，不是非男即女，也不是心理上更女性化的就会变成txl，这只是代表他的某种思维模式、性格特点和处事方式。
丸木户先是用这样的一个名字来给木岛理生这个角色设计了一个宿命：感性而敏感，牺牲和服从（这就是社会给女性的性别刻板印象，在日本那样的社会环境下，恐怕更会这样。女性主义者就不要来杠了）。
那么木岛的这个潜在设定是如何一步步被唤醒的呢？
首先是他的家庭。哥哥因为参加学生运动丢了性命，漫画里说，他的父亲害怕“知识”，但结合社会大背景看，父亲害怕的恐怕不只是知识，还有外面那个男权社会里的生存法则，或许父亲对他的期盼就是，不要入世太深，更不要去追求所谓的成功……动笔杆子的人，尤其是还有点独立思想的人。容易祸从口出。想必他的父亲也是深知这一点的。
他父亲能用的方法无非两种：
一、告诉你你不行，你根本没有这个才能，你不要空想！
二、告诉你你不许，你有这种想法就是忤逆和不孝。
我猜想，木岛的父亲，在对木岛的教育里，最强调的恐怕就是“顺从”，安安稳稳的过日子，可以说，木岛作为一个男孩子，甚至是作为一个人的天性，很少被解放过。
形成鲜明对比的是城户，城户就是一个刻板的男性社会中成长起来的男人的表现。要娶妻生子，要好好工作，要维系家庭，他所求的一切，是一个正常的男性对成功的标准。
而木岛，在社会中则显得更加的被动和自我。除了他的写作理想，大概没有什么东西，是他真正坚持和热爱的。
但真正打开木岛内心这个性别设定的钥匙，还是蒲生田。
作为一个看起来有点“失败”的男人（没钱、没事业、没家庭），木岛在蒲生田的启发下，发现自己原来连欲望都和女人是一致的。
于是，接下来故事的发展，木岛简直就是把自己往一个贤妻良母的路子上包装了。努力去帮助城户的事业，对于他们的关系也是服从居多，不吵不闹（在发现被欺骗以前）。
这里有个小插曲，剧播放时，有个剧友说，木岛家里用的东西好多都是粉红色。我当时并没有把这句话放在心上，但看到丸木户的采访后，突然联想到这些细节，都佐证了丸木户对这个人物的设定。
但，木岛比程蝶衣幸运多了。
程蝶衣是一个演员，他的人生也本身就是一片浮萍。
唱戏是他人生里唯一可以自己掌控的事情。可就连这件事情，他需要把自己当成一个女人，才能做得更好。就更别提爱情了。
木岛和他相同的是，他们都遇到了一个标准的“男性社会中典型的男人”。
但木岛是幸运的，程蝶衣的世界观，被教导的是“从一而终”，程蝶衣本来就一无所有，他要怎么从一而终呢？他只有抓住那些靠不住的人和事。
他的师兄，原本就不属于他；他热爱的京剧，一个时代的浪潮打过来，瞬间倾覆。他依靠执念或者，一旦崩塌，整个世界就崩塌了。
木岛生活的这个时代包容得多，作者对他也仁慈得多。他有家人在等他，有一定的社会地位（从吉田的社长对他的态度可以看出来），有好朋友，有爱他的人，所以他懂得变通，能够成长。
吉田在auditionblue的访谈里说，木岛像一个公主，是“女主角”，说白了也是感受到这个角色身上中性的气质。
而也正是这个设定，让这部作品在影视化后，有往人性探讨这个方向发展的可能。
姑且不论社会中性别刻板印象的正确与否，单从社会对于不同性别的人所产生的期待和要求来看，这部剧，在讨论爱情、事业以及一个人成功的标准上，都因为这些设定有了升华。
按照社会标准生活的城户，把自己留在靛蓝色的世界里，留下了一堆意难平；
而反抗社会标准的木岛却做出了许多改变，在人生里峰回路转；
而久住，这个新鲜社会人，他到底在人生道路上会做出什么样的选择？他能不能应对人们理想中的“普通”
写到这里，我突然很期待作者继续把这个故事写下去。和久住稳定下来以后的木岛，他的人生会走向什么方向呢？
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《愛比恨，更不容易》/文/陳文茜
我曾參加了關於愛的測試，我交了白卷。
什麼是愛的測試？先談主題：愛。
愛，不是愛情，不只是親情。愛，包括愛傷害你的人，包括愛可能損及妳生活利益的人。
通常我們不把這個現象稱之為「愛」，我們稱之為「寛容」。但寛容從何而生？又為何要給？
真的仔細推敲，它的源頭還是「愛」，而且不是一般吹噓的「愛別人」，而是為了「愛自己」。
愛的對立面是恨。恨傷害你的父母，恨背叛欺騙你的情人，恨傷害你的朋友、陌生人⋯⋯活在恨中的人，看到的陽光是刺眼，花苞是不夠綻放的植物，風景提醒你曾經的曾經，然後感嘆：為什麼辜負？為什麼拋棄？
恨一個陌生人，一下子發個火，就忘了！
偏偏你恨的人愈靠近你，你愈苦。
為什麼？
因為你先有一個假設，並且因此假設產生渴望，你希望得到他們的愛。
尢其父母之愛，好似天經地義。但實情是：這個世界上，可能有百分之一的小孩因為父母的處境，私下決定在他的生命誕生之前，不得已先「處理掉」它。他或是她，連生下來的機會都沒有。
接著才是撫養。
現在這個世界上可能有至少三分之一的人，面對父母離異，你跟著其中之一，然後與另一角色漸行漸遠。
即使家庭不離異，這個世界上可能有一半的父母，不夠成熟，不知道如何扮演父母的角色，他們的孩子在各種親情、利害盤算、勢利、中國人的重男輕女觀念下，痛苦自卑又沒有自信地長大。
如果用一個普通的計算機一算，這個世界上擁有完整父母之愛的，可能只是少數人。
但這些少數人寫下來的「背影」「目送」⋯⋯成為傳統道德謳歌的對象，而且編輯在給每一個不同處境的小朋友看的教科書。
它是美德？還是綁架？它是教人感恩？還是感嘆？它是定義幸福？還是逼著狀態不同的人體會永不可得的羨慕之情？
所以我説：多數人在愛，交了白卷。
因為當我們在歌頌某種愛時，並沒有體會黑暗角落無語、且可能是相當多人，正在受傷的哭泣。
恨，也由此而生。
但恨的人，永遠不會快樂。你以為自己恨的是他人，過不去的其實是自己。心磨著，深夜裡也孤單著。張愛玲逃到香港，見著時髦派的母親，她得到的「目送」是：妳的衣服領口是破的：她沒有「背影」，母親直接口説：「我，養不起妳。」她以才華洋溢的文字，寫下對所有家人的感受：「所謂祖先，就是躺在我的血液，等我死了，再死一次。」
這時，死亡的意念對她是痛快的，那是弱勢的她，對渴望親情最偉壯的報復。
死吧！大家一起死！再死一次！我要你們再死一回，透過我的死。
所有的人都知道，恨緣自於愛之不可得。張愛玲傳奇一生，孤獨一生。她沒有半生緣，她什麼都趕不上，什麼都得不到：一半也沒有。
除了她自己可以掌握的才華。
我在17歲時失去了外婆，那一年這個世界上惟一愛我的人，永遠離開了。
我也曾尋覓，曾受傷，曾怨過我的母親、父親⋯⋯然後從各種理智中，平復自己。
我的方法不是寛容，而是告訴自己：「當這個世界上已經沒有人愛你時，你更要愛自己。」「如果連好好愛自己都學不會，你憑什麼渴望别人愛你？包括那個别人的名字叫做：母親？父親？」
我所謂的愛自己，絕對不是只在乎自己。而是珍惜自己，珍惜生命的不容易，想辦法遠離不快樂的事物，那是命運給你的考試。
如果你渴望的愛，不可得，轉個念，你比孤兒好，你比被墮胎的胎盤好⋯⋯你比飢荒中的人們好，你比戰亂時期的人好。
走到山林，風拂吹你的臉，它沒有偏心：走向海灘，浪潮永遠依約一波波問候你，它也沒有遺棄你。街邊的小野花從無人搭理，它照常綻放。
當你下定決心，不求他人，並讓真正的愛進入你的靈魂時，快樂的是你。
當你以美的心，裝飾生活中的色彩，動人的背影就是你自己。當你用你的生命、善良、耐心、喜樂和慷慨照亮他人的道路，你是燈，你是別人的星星：更是自己的救星。
當你把最好的善意給人，你也把最好的暖意留給了自己。
當你攻克自己的創傷，獲致內在的平靜，內心深處自然響起音樂，此時快樂頌就是你。
受苦、委屈了，選擇原諒，你祝福的不是他，放過的不是別人，而是你自己。
這是一堂愛的測驗，六十年來，我考了許多次，曾經交白卷，後來補考，以為過關了。但這堂測驗太難了，每經歷一波難關，我才知道自己的白卷，只完成了一小題答案，其他仍然空白。
幾十年了，漸漸地，我明白了。我們必須不斷的修為自己：最終，才能學會了「愛」這門課。
它，太難。愛比恨，不容易。 https://t.cn/RDU8ip0
我曾參加了關於愛的測試，我交了白卷。
什麼是愛的測試？先談主題：愛。
愛，不是愛情，不只是親情。愛，包括愛傷害你的人，包括愛可能損及妳生活利益的人。
通常我們不把這個現象稱之為「愛」，我們稱之為「寛容」。但寛容從何而生？又為何要給？
真的仔細推敲，它的源頭還是「愛」，而且不是一般吹噓的「愛別人」，而是為了「愛自己」。
愛的對立面是恨。恨傷害你的父母，恨背叛欺騙你的情人，恨傷害你的朋友、陌生人⋯⋯活在恨中的人，看到的陽光是刺眼，花苞是不夠綻放的植物，風景提醒你曾經的曾經，然後感嘆：為什麼辜負？為什麼拋棄？
恨一個陌生人，一下子發個火，就忘了！
偏偏你恨的人愈靠近你，你愈苦。
為什麼？
因為你先有一個假設，並且因此假設產生渴望，你希望得到他們的愛。
尢其父母之愛，好似天經地義。但實情是：這個世界上，可能有百分之一的小孩因為父母的處境，私下決定在他的生命誕生之前，不得已先「處理掉」它。他或是她，連生下來的機會都沒有。
接著才是撫養。
現在這個世界上可能有至少三分之一的人，面對父母離異，你跟著其中之一，然後與另一角色漸行漸遠。
即使家庭不離異，這個世界上可能有一半的父母，不夠成熟，不知道如何扮演父母的角色，他們的孩子在各種親情、利害盤算、勢利、中國人的重男輕女觀念下，痛苦自卑又沒有自信地長大。
如果用一個普通的計算機一算，這個世界上擁有完整父母之愛的，可能只是少數人。
但這些少數人寫下來的「背影」「目送」⋯⋯成為傳統道德謳歌的對象，而且編輯在給每一個不同處境的小朋友看的教科書。
它是美德？還是綁架？它是教人感恩？還是感嘆？它是定義幸福？還是逼著狀態不同的人體會永不可得的羨慕之情？
所以我説：多數人在愛，交了白卷。
因為當我們在歌頌某種愛時，並沒有體會黑暗角落無語、且可能是相當多人，正在受傷的哭泣。
恨，也由此而生。
但恨的人，永遠不會快樂。你以為自己恨的是他人，過不去的其實是自己。心磨著，深夜裡也孤單著。張愛玲逃到香港，見著時髦派的母親，她得到的「目送」是：妳的衣服領口是破的：她沒有「背影」，母親直接口説：「我，養不起妳。」她以才華洋溢的文字，寫下對所有家人的感受：「所謂祖先，就是躺在我的血液，等我死了，再死一次。」
這時，死亡的意念對她是痛快的，那是弱勢的她，對渴望親情最偉壯的報復。
死吧！大家一起死！再死一次！我要你們再死一回，透過我的死。
所有的人都知道，恨緣自於愛之不可得。張愛玲傳奇一生，孤獨一生。她沒有半生緣，她什麼都趕不上，什麼都得不到：一半也沒有。
除了她自己可以掌握的才華。
我在17歲時失去了外婆，那一年這個世界上惟一愛我的人，永遠離開了。
我也曾尋覓，曾受傷，曾怨過我的母親、父親⋯⋯然後從各種理智中，平復自己。
我的方法不是寛容，而是告訴自己：「當這個世界上已經沒有人愛你時，你更要愛自己。」「如果連好好愛自己都學不會，你憑什麼渴望别人愛你？包括那個别人的名字叫做：母親？父親？」
我所謂的愛自己，絕對不是只在乎自己。而是珍惜自己，珍惜生命的不容易，想辦法遠離不快樂的事物，那是命運給你的考試。
如果你渴望的愛，不可得，轉個念，你比孤兒好，你比被墮胎的胎盤好⋯⋯你比飢荒中的人們好，你比戰亂時期的人好。
走到山林，風拂吹你的臉，它沒有偏心：走向海灘，浪潮永遠依約一波波問候你，它也沒有遺棄你。街邊的小野花從無人搭理，它照常綻放。
當你下定決心，不求他人，並讓真正的愛進入你的靈魂時，快樂的是你。
當你以美的心，裝飾生活中的色彩，動人的背影就是你自己。當你用你的生命、善良、耐心、喜樂和慷慨照亮他人的道路，你是燈，你是別人的星星：更是自己的救星。
當你把最好的善意給人，你也把最好的暖意留給了自己。
當你攻克自己的創傷，獲致內在的平靜，內心深處自然響起音樂，此時快樂頌就是你。
受苦、委屈了，選擇原諒，你祝福的不是他，放過的不是別人，而是你自己。
這是一堂愛的測驗，六十年來，我考了許多次，曾經交白卷，後來補考，以為過關了。但這堂測驗太難了，每經歷一波難關，我才知道自己的白卷，只完成了一小題答案，其他仍然空白。
幾十年了，漸漸地，我明白了。我們必須不斷的修為自己：最終，才能學會了「愛」這門課。
它，太難。愛比恨，不容易。 https://t.cn/RDU8ip0
其实自己不知道哪些该说哪些不该说，下笔之前总觉得，如果开诚布公的面对面，应该对于一个可以信赖的心理专业的人，还是有很多可以说的故事。毕竟很多事一直自己也想不通，也得不到什么准确的自己可以接受的答案。心里积攒了很多，有些已经开始慢慢忘记，或者有违最初的意思。但正儿八经把它当成一篇文字整理下来，又改不了遣词造句的毛病，就好像每次要发一个朋友圈或者说说，就要想语句是否合适以前的朋友们再看到，他们会怎么理解，然后想发朋友圈的心情就不了了之。即使写下来一点什么，也不是当初的感受，变得很生硬，很文字，很堆砌。
先从我选这门课的初衷说起吧，选这门课来听一听，主要是我自己觉得自己的心在一种扭曲中过得很挣扎，我有些怀疑自己，所以想来这样的课上听一听。自己心里总是处在一种自我的开导与违拗中，心思总不得那么澄澈。
来武汉快两年了，第一年里过得真的很灰暗，直至到了19年，才真的下定决心，放下。我记得去年除夕，我将家里的所有的我的藏书都烧了，堆积成一座小山，纵了一把火，然后将剩余的书，一本，一本，亲手丢弃在火里。最后余下只剩一堆同样大小的小土堆一样的灰烬，慢慢冷却，好像自己过去的都随着火焰冷却了。那些书曾经算是我最宝贵的东西吧，过去与人互赠礼物也总是从书架上随手挑一本，书里写了很多来来往往的文字、注记…新年的第一天的日记是大抵是这样的意思：重新为自己的心筑一座城，尽管此刻荒凉无人。但我深信，数年之后，又会来人如织，车水马龙。
我和过去并没有什么深仇大恨，也没有什么太多的不快，过去的很多交往都让人在某些时候，感到很温暖。之所以会走到今天这样，多半还是自己的问题，理性上来讲是这样的。有两件事情吧，一个是我在我的成长路线上走失了一段，所以不能和老朋友们走在一起。挫败感当然是有的，为此受到的困难委屈之类的现实的磨折，当然自己也理应承担。只是曾经自己也没想到，因为地域、身份、经历，随之而来的有很多问题，比如价值观之类的，注定了很多事情的理解方式和处理方式，天差地别，与老朋友之间仿佛变得很难再互相理解（这里仅指大多数，也有一些好朋友，无论如何感觉都和以前一样，心意相通。这是一件很奇怪的事情，有些以前不那么好，现在反而容易共通。有些以前引为知己，现在却同床异梦）。我不想过多的去想别人是不是出了问题，所以我对此，对自己想了很多。总觉得彼此的精力都有限，每次试图去沟通，却总是以言语的不快收场，彼此都希望彼此好，却克制不住那些凡俗的在乎、刻意与做作，包括虚伪。有时候，觉得现在分开反而是好的，从此走在两个平行的世界，各自有各自能够接受的生活。第二件是是爱情上，来大学不久我们就分开了。当然不是说了一句话就结束了，可能是彼此都很在乎吧，所以都纠结了好一阵子。那一阵子，真的很痛苦吧，毕竟舍不得却又留不得。我记得，理性上自己是能够理解的，毕竟彼此都还年轻吧，对着自己的人生有着各自的理解，相伴一场已经很不容易。只不过，出了对她以后的各种担忧与牵挂，喜欢未了之外，随之而来的很多现实的痛楚，也一度打乱了我的生活。首先是思绪不宁带来的失眠、噩梦，心里若是过于想念的时候，会觉得呼吸有些痛。其次是厌食带来的胃疼。其次是失眠和看手机过多带来的眼睛疼。反正有那么一阵，自己的生活总在最物理的调整和失序中盘桓。有时候，终于好一些的时候，又会克制不住自己去想、去担忧、去牵挂，整个生活就又崩溃了。有时候，明明只是想问候，想弄清楚一些事，但是说出来的就不是那么个意思了。反正好像处于一种人格摇摆，自己不是自己的那样的状态，知道不好的事情却会去碰它，想躲着一个事情反而不知不觉走到了它的跟前。
这是我为什么会选这样一门课的原因吧。
这两年里，自己看了很多的闲书，数学和编程之类的专业书都没看那么勤，可能有时候也是觉得自己完全静不下心去吧。看的书有很多心理学的（因为有一个好朋友在华师学心理，自己觉得自己完全待不下去的那段时间，她曾邀请我过去散心），然后都是些名著什么的（算是补补初高中不学无术的债）。看书的时光确实帮自己很大程度上克制住自己的心性，让自己又是自己，知道自己是谁，该干什么。书中也带给自己很多方面的思考，比如傲慢与偏见，追风筝的人，上帝掷骰子了吗，总给自己很多算是长足的收益吧。不必总是拘泥于自己的那一点有限的认知，去看待发生在自己身上的事情，从不同角度去理解别人，也去理解自己。
这两年里，有空也会出去走走，虽然也没去很多地方，大抵是因为经济还不够充裕吧，时间也不是那么多（不知道学校为什么要求离校要请假，都是成年人了，报备一下不就好了嘛）。去过北京，也去了南京，还去了一些小地方。出去一次，总是觉得不一样的。去北京总觉得道路宽阔，什么都大气些；去南京，觉得有些落败的底蕴。总之，去和人打交道，看看形形色色的人是怎样生活的，看看那些已经工作的朋友在干什么，看看那些简单的人又如何理解生活，去陪路人走一走，谈谈名胜古迹，一亭一阁的故事，都受益良多。让你不那么倨傲，不那么苟且，不那么杞人忧天，也不那么无所事事，真的去尊重别人，也尊重自己。
这两年里，尝试了一些不一样的事，尽量不让自己闲下来，独处在寝室。有些事虽然没有做出什么，或者说没有最后坚持、无果而终，比如加入的社团，到了今年训练一次都没再去了。但有些事，也得到了乐趣。比如在学校周边找了一份兼职，每周末花一些时间去给两个小女孩补课。初三的孪生姐妹，每次她们一本正经跟我讲初中生的那些趣事，或者讲论些别的什么，都是一段很愉快的午后时光。虽然现在有时候会觉得很忙，但还是希望能把这件事做到暑假，等她们中考完。今年开学的时候有想过放弃，因为曾经出去是为了找些事情做，不至于郁着自己，现在不需要了，但是一段关系的建立，也代表一种责任的背负。既然如此，当然还是不希望给她们带来不便，当然也是希望自己能够尽力而为（我曾经是因为保送去了我们当地最好的高中，所以没有经历过中考的折磨，现在也算是还当初的债吧，时常陪着两个小孩被平面几何折磨地苦不堪言）。剩下的一些小事情，自己也曾经尝试，多半要慢慢放下了，因为随着现在过得越来越清楚，就慢慢明白自己真正想做的是什么了，心里不是那么挣扎于紊乱了。
至于，上了这门课的收获，当然是很多的，新认识的朋友姑且不说，有时候，也会惊叹与某人的言论，当然也有很多自己不以为忤的，但偶尔还是会苟同一句。至于课中的思索，也是很多。
反正，过完年到现在，也就是伴着这门课即将结束，我觉得好像心里没有那么痛苦了。当然我至今不知道，我那样决然的丢下过去的一切都不去想它是不是正确的。我记忆力很好，应该说过去发生的事我都记得清清楚楚，就是闲置在那儿了。对于别人来说，过去就是人脉资源，心灵宝库，情感寄托…可是我真真切切的感受到，过去对我来说，只意味着一些事成了记忆，它多半无法支持我继续走下去的（不否定亲情的力量，非族类）。而且，它真真切切，在我人生最虚弱的时候，补了一刀。不是因为它从我生命中带走了什么，也不是多少情感的、物理的伤害，殊不足道，一个人的成长应该去经历这些磨折。只是它真的有那么一刻，让我对自己产生了深切的怀疑与否定。让我觉得我不是我，让我的人格（我理解的那种）在一种摇摆中无所适从，并且持续了那样长的时间。看不见阳光，也猜疑任何人，不是那样一如既往的洒脱，由此衍生出一种深深扎根在心底的恐惧与暗。我觉得那样的自己，真的很黑暗，我也不希望如此。一直渴望与那样一种状态下的自己彻底诀别，走在一种完善自己的修行路上，而不是沉沦挣扎，诡思怪异，城府心计，那样不可控地偏离自己相信的正途。所以打算就这样把过去放着，是酒是醋，随它去酿。先把以后，过好。所以，大概我现在会优先选择新朋友，优先选择相信新朋友，优先觉得身边的才是真切的生活。
写完这些的时候，依旧不知对错，但关于这方面的思考大抵是如此的。一直在变，也许随着经历，也会一直改变下去。但愿经历是好的，思考也是好的。
现在的话，少了很多怀念，多了很多希望自己去做的事，仅此而已。
先从我选这门课的初衷说起吧，选这门课来听一听，主要是我自己觉得自己的心在一种扭曲中过得很挣扎，我有些怀疑自己，所以想来这样的课上听一听。自己心里总是处在一种自我的开导与违拗中，心思总不得那么澄澈。
来武汉快两年了，第一年里过得真的很灰暗，直至到了19年，才真的下定决心，放下。我记得去年除夕，我将家里的所有的我的藏书都烧了，堆积成一座小山，纵了一把火，然后将剩余的书，一本，一本，亲手丢弃在火里。最后余下只剩一堆同样大小的小土堆一样的灰烬，慢慢冷却，好像自己过去的都随着火焰冷却了。那些书曾经算是我最宝贵的东西吧，过去与人互赠礼物也总是从书架上随手挑一本，书里写了很多来来往往的文字、注记…新年的第一天的日记是大抵是这样的意思：重新为自己的心筑一座城，尽管此刻荒凉无人。但我深信，数年之后，又会来人如织，车水马龙。
我和过去并没有什么深仇大恨，也没有什么太多的不快，过去的很多交往都让人在某些时候，感到很温暖。之所以会走到今天这样，多半还是自己的问题，理性上来讲是这样的。有两件事情吧，一个是我在我的成长路线上走失了一段，所以不能和老朋友们走在一起。挫败感当然是有的，为此受到的困难委屈之类的现实的磨折，当然自己也理应承担。只是曾经自己也没想到，因为地域、身份、经历，随之而来的有很多问题，比如价值观之类的，注定了很多事情的理解方式和处理方式，天差地别，与老朋友之间仿佛变得很难再互相理解（这里仅指大多数，也有一些好朋友，无论如何感觉都和以前一样，心意相通。这是一件很奇怪的事情，有些以前不那么好，现在反而容易共通。有些以前引为知己，现在却同床异梦）。我不想过多的去想别人是不是出了问题，所以我对此，对自己想了很多。总觉得彼此的精力都有限，每次试图去沟通，却总是以言语的不快收场，彼此都希望彼此好，却克制不住那些凡俗的在乎、刻意与做作，包括虚伪。有时候，觉得现在分开反而是好的，从此走在两个平行的世界，各自有各自能够接受的生活。第二件是是爱情上，来大学不久我们就分开了。当然不是说了一句话就结束了，可能是彼此都很在乎吧，所以都纠结了好一阵子。那一阵子，真的很痛苦吧，毕竟舍不得却又留不得。我记得，理性上自己是能够理解的，毕竟彼此都还年轻吧，对着自己的人生有着各自的理解，相伴一场已经很不容易。只不过，出了对她以后的各种担忧与牵挂，喜欢未了之外，随之而来的很多现实的痛楚，也一度打乱了我的生活。首先是思绪不宁带来的失眠、噩梦，心里若是过于想念的时候，会觉得呼吸有些痛。其次是厌食带来的胃疼。其次是失眠和看手机过多带来的眼睛疼。反正有那么一阵，自己的生活总在最物理的调整和失序中盘桓。有时候，终于好一些的时候，又会克制不住自己去想、去担忧、去牵挂，整个生活就又崩溃了。有时候，明明只是想问候，想弄清楚一些事，但是说出来的就不是那么个意思了。反正好像处于一种人格摇摆，自己不是自己的那样的状态，知道不好的事情却会去碰它，想躲着一个事情反而不知不觉走到了它的跟前。
这是我为什么会选这样一门课的原因吧。
这两年里，自己看了很多的闲书，数学和编程之类的专业书都没看那么勤，可能有时候也是觉得自己完全静不下心去吧。看的书有很多心理学的（因为有一个好朋友在华师学心理，自己觉得自己完全待不下去的那段时间，她曾邀请我过去散心），然后都是些名著什么的（算是补补初高中不学无术的债）。看书的时光确实帮自己很大程度上克制住自己的心性，让自己又是自己，知道自己是谁，该干什么。书中也带给自己很多方面的思考，比如傲慢与偏见，追风筝的人，上帝掷骰子了吗，总给自己很多算是长足的收益吧。不必总是拘泥于自己的那一点有限的认知，去看待发生在自己身上的事情，从不同角度去理解别人，也去理解自己。
这两年里，有空也会出去走走，虽然也没去很多地方，大抵是因为经济还不够充裕吧，时间也不是那么多（不知道学校为什么要求离校要请假，都是成年人了，报备一下不就好了嘛）。去过北京，也去了南京，还去了一些小地方。出去一次，总是觉得不一样的。去北京总觉得道路宽阔，什么都大气些；去南京，觉得有些落败的底蕴。总之，去和人打交道，看看形形色色的人是怎样生活的，看看那些已经工作的朋友在干什么，看看那些简单的人又如何理解生活，去陪路人走一走，谈谈名胜古迹，一亭一阁的故事，都受益良多。让你不那么倨傲，不那么苟且，不那么杞人忧天，也不那么无所事事，真的去尊重别人，也尊重自己。
这两年里，尝试了一些不一样的事，尽量不让自己闲下来，独处在寝室。有些事虽然没有做出什么，或者说没有最后坚持、无果而终，比如加入的社团，到了今年训练一次都没再去了。但有些事，也得到了乐趣。比如在学校周边找了一份兼职，每周末花一些时间去给两个小女孩补课。初三的孪生姐妹，每次她们一本正经跟我讲初中生的那些趣事，或者讲论些别的什么，都是一段很愉快的午后时光。虽然现在有时候会觉得很忙，但还是希望能把这件事做到暑假，等她们中考完。今年开学的时候有想过放弃，因为曾经出去是为了找些事情做，不至于郁着自己，现在不需要了，但是一段关系的建立，也代表一种责任的背负。既然如此，当然还是不希望给她们带来不便，当然也是希望自己能够尽力而为（我曾经是因为保送去了我们当地最好的高中，所以没有经历过中考的折磨，现在也算是还当初的债吧，时常陪着两个小孩被平面几何折磨地苦不堪言）。剩下的一些小事情，自己也曾经尝试，多半要慢慢放下了，因为随着现在过得越来越清楚，就慢慢明白自己真正想做的是什么了，心里不是那么挣扎于紊乱了。
至于，上了这门课的收获，当然是很多的，新认识的朋友姑且不说，有时候，也会惊叹与某人的言论，当然也有很多自己不以为忤的，但偶尔还是会苟同一句。至于课中的思索，也是很多。
反正，过完年到现在，也就是伴着这门课即将结束，我觉得好像心里没有那么痛苦了。当然我至今不知道，我那样决然的丢下过去的一切都不去想它是不是正确的。我记忆力很好，应该说过去发生的事我都记得清清楚楚，就是闲置在那儿了。对于别人来说，过去就是人脉资源，心灵宝库，情感寄托…可是我真真切切的感受到，过去对我来说，只意味着一些事成了记忆，它多半无法支持我继续走下去的（不否定亲情的力量，非族类）。而且，它真真切切，在我人生最虚弱的时候，补了一刀。不是因为它从我生命中带走了什么，也不是多少情感的、物理的伤害，殊不足道，一个人的成长应该去经历这些磨折。只是它真的有那么一刻，让我对自己产生了深切的怀疑与否定。让我觉得我不是我，让我的人格（我理解的那种）在一种摇摆中无所适从，并且持续了那样长的时间。看不见阳光，也猜疑任何人，不是那样一如既往的洒脱，由此衍生出一种深深扎根在心底的恐惧与暗。我觉得那样的自己，真的很黑暗，我也不希望如此。一直渴望与那样一种状态下的自己彻底诀别，走在一种完善自己的修行路上，而不是沉沦挣扎，诡思怪异，城府心计，那样不可控地偏离自己相信的正途。所以打算就这样把过去放着，是酒是醋，随它去酿。先把以后，过好。所以，大概我现在会优先选择新朋友，优先选择相信新朋友，优先觉得身边的才是真切的生活。
写完这些的时候，依旧不知对错，但关于这方面的思考大抵是如此的。一直在变，也许随着经历，也会一直改变下去。但愿经历是好的，思考也是好的。
现在的话，少了很多怀念，多了很多希望自己去做的事，仅此而已。
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