我是一个偏执暴躁又极度自我的人，他是一个自卑自负又情商特低的人；

我讨厌他站在道德制高点评价别人，我讨厌他开口闭口都是自己有房子自己会挣钱自己多么务实，我讨厌他不回信息，我最讨厌的是他出现在我的生活。他讨厌我一言不合就发脾气，他讨厌我总是说分手，他最讨厌我把他贬低的一无是处。我指责他的样子让他觉得疲惫厌倦，他不会说话的时候让我气的脑袋充血，我们吵架的时候都会说特别狠的话，他伤我心我刺他心，谁也不让着谁一定要分出个胜负高低你死我活。

我到底喜欢他什么？有上进心对我好愿意包容我的臭脾气？他到底喜欢我什么？年轻还算漂亮会画画？不知道，都不知道。我们俩像冤家？像仇人？其实很像一对结婚二十年对另一半怨声载道的老夫妻吧，极度不满对方的臭毛病却没有办法离婚。

不吵架的时候身边所有人都觉得我们俩超甜，我们都愿意把最腻最真的情话不加掩饰的说给对方听，一天说十遍我爱你，一天接二十次吻，也许因为爱情也许因为还没过热恋期？我不知道，总之我们俩很奇怪，真实的讨厌对方也真实的在意对方，其实你很爱我，不问我也知道，其实我很爱你，也许你还不知道。

如果我跟他结婚了，这就是婚礼上我要说的话，如果分手了，就是分手时我对他说的话。

你比我大很多，但跟我斗，你还嫩着呢

两年前的10月心情不好，前一晚跟Ellen喝完第二天爬起来跟张哥继续。那时候跟张哥也不大熟，话都没说过几次，就是前TA+楼友+偶尔在学校/楼下约一根的烟友。那时候也忙，都忙，我被六门课折磨，她研究生快毕业不知何去何从，也都有糟心的事，但总归能够快乐起来。
两年过去了，我总算要本科毕业，一起喝酒的酒店去年被拆。张哥毕业后跟对象去了广州，在(反正我是进不了的)毕马威工作，年初被求婚，上个月领了证，成功成为我好友里第一个结婚的90后。我眼睁睁看着她朋友圈的画风从每天发现生活中的每一处傻屌细节到现在越来越频繁加班到清晨的社畜日常，越来越沮丧，越来越丧，那时怎么也没想到她对自己的评价会变成“暴躁又偏执”，对生活的评价是“无聊，无趣，厌烦至极”。
说了这么多，想表达啥呢。现在的不快乐都会过去的，因为生活还有一个接一个更糟糕更让人无法接受的重锤等着你，你会遇到更困难的事，更差劲的人，跟那些相比，你现在所经历的一切不值一提。
我在我一生的黄金时代，没有奢望，也不想爱。我知道生活是一个缓慢受锤的过程，我会一天天老下去，连现在这点力气也会消磨殆尽。而我能做的，也不过是心平气和地接受这无法改变的一切。

最近一段时间真是心力交瘁…为人父母…重心都在孩子身上，最近小家伙生病，一周跑了四天医院，点滴，吃药， 大人怕了医院，孩子怕了医生护士甚至连吃药都要采取强行措施，脾气暴躁，偏执，最近觉得自己都控制不住自己的坏脾气，会凶他，想打他，可是小小的他又知道什么呢，正是顽皮的时候，安静睡着的时候还是一个乖乖的小宝宝。

孩子 于 父母是一生的修行！