有没有看完金呆了《旋木尽头》的姐妹，这里是一个姐妹看完后的一些想法和疑惑，感兴趣的大家来聊聊：
看完后觉得正文女主和番外女主姐姐那对都很神奇。
主要是女主这对因为喜欢刺激而选择了浪子男主，在结婚后又难受于男主变成工作狂后的忽视。虽然男主有说爱女主，但婚后这时候的爱怎么和他以前作者没写到的浪子部分的爱比较呢？
主要是想问下面这个问题，之前总觉得爱在两人之间都要平等，现在慢慢接受了有些故事可能就是女主比男主更爱这件事。
作为女主控的读者角度来看，会在意男主这段感情和他之前的感情相比较，就是在他的爱里哪段是最重要或重视的，但真的很可惜，少年时浓厚的爱就是和成年人的爱不一样，所以后到时就会总觉得爱不纯粹。
尤其是男主有很多感情经历，而女主百分之百都只有男主的时候就会觉得不平等。今天，甚至这个都可以延伸出为什么本人不喜欢男非女c这个问题。
我可能也不是想要什么答案，只是觉得有时候有这样一个枷锁在，会有很多时候被虐到被伤心到，所以也试着理解一些无所谓这件事的人的看法，来消化改变一下自己。
有时候也觉得有这么个雷点在会自寻烦恼，但又没办法。只是希望博主如果想回复的话，能够看了这些分享一些看法
看完后觉得正文女主和番外女主姐姐那对都很神奇。
主要是女主这对因为喜欢刺激而选择了浪子男主，在结婚后又难受于男主变成工作狂后的忽视。虽然男主有说爱女主，但婚后这时候的爱怎么和他以前作者没写到的浪子部分的爱比较呢？
主要是想问下面这个问题，之前总觉得爱在两人之间都要平等，现在慢慢接受了有些故事可能就是女主比男主更爱这件事。
作为女主控的读者角度来看，会在意男主这段感情和他之前的感情相比较，就是在他的爱里哪段是最重要或重视的，但真的很可惜，少年时浓厚的爱就是和成年人的爱不一样，所以后到时就会总觉得爱不纯粹。
尤其是男主有很多感情经历，而女主百分之百都只有男主的时候就会觉得不平等。今天，甚至这个都可以延伸出为什么本人不喜欢男非女c这个问题。
我可能也不是想要什么答案，只是觉得有时候有这样一个枷锁在，会有很多时候被虐到被伤心到，所以也试着理解一些无所谓这件事的人的看法，来消化改变一下自己。
有时候也觉得有这么个雷点在会自寻烦恼，但又没办法。只是希望博主如果想回复的话，能够看了这些分享一些看法
被讨厌的勇气～读书笔记
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
#亲密关系##个人成长#
走到哪一步，你的爱情之课算毕业了呢？
最近在思考一个问题，我回顾了下近两三年，我会比以往更有质量地聚焦于自我实现与突破，仿佛也更清晰了我的使命和事业方向。虽然我以前也是一个工作狂，但与从前不同的是：以前是被动式或者机械化地去完成当下的工作，虽有效率但仿佛停留在今日事今日毕的状态更多。
那么为什么我会有这样一个阶段性的变化呢，我认为是我在这两年里阶段性地完成了我的“关系课题”，然后建立了一个比较稳的关系容器，让自己安稳地呆在里面，更正向模式地生根发芽。
那么，怎么样才算关系课题完成了呢？
首先，我认为它不应该停留在被世俗标准定义的层面，例如说：非要结婚生子、成家立业；其次也不应该被模式定义，比如说：非要是已经脱单了；最后更不应该被年龄定义，比如说：过了多少多少岁这部分功课就自然完成了。（这也不存在，很多人年过半百依然为情困惑）
而是以你对关系的认知、理解、需求度来定义的：
第一，需要真正发自内心地问问自己，有/没有关系对你来说分别意味着什么？如果你内心真实的声音觉得：没有关系人生是不圆满的，还是需要一个人来依靠的，还是需要有人来分担自己的孤独与不安的。很显然，关系课题还是需要继续进行，因为关系课题完成的某种意义是：你的内在相对是圆满丰盛，一个人的时候也可以过得比较自在。
第二，你明确知道你需要怎样的伴侣吗？很多人对这部分是很模糊的，只知道自己需要伴侣，也知道怎样的人会吸引自己，但是在关系里不是特别能真正做取舍，比如说：只留自己真正要的，其他舍。
因为，你对伴侣要求越清晰、越少，意味着你内在对自己的需求、理解越透彻。以及你自己满足自己的能力越好，那么你的关系就越轻松，问题自然也就越少。
我们的关系课题多数来自于：你要的很多，你创造的很少，以索取为主。
在这里打个比方：如果你觉得伴侣是否忠诚是你最在意的部分，这是你最不可放弃的，那么守住这个，其他需求能舍则舍，能自我满足就自我满足，很多问题就不是问题了。而反之你什么也舍不掉，你什么都需要，意味着你的内在匮乏很多，照顾自己需求的能力很弱，你与谁在一起都是同样的问题。
第三，你还会不会都留在错误的关系里？在一段关系里有很多困惑、疑问、不确定，甚至对方举手投足之间的行为，日常的言语表达等都让你读不太懂，神秘、需要推敲，总是无法一目了然，甚至还要拿着这些去找他人进行拆解、去解读的，这种关系多半不太对，基本可舍。
这些意味着：你们无法敞开彼此，坦诚相对。你要在ta那里找的答案却要靠猜、靠别人帮你猜。也意味着：你在这段关系里有很深的不配得和不自在感。你不敢有问题就发问，你因更顾及自尊也不敢时刻袒露自己的心声。尤其是这种状态在进入关系长达一年以上依然如此的话，基本是需要舍弃的。因为一年以上的时间基本可以让有诚意、有意愿的双方足够敞开自己了。
对的关系你一定会感受到：安心、透明、确定，你不会太容易为之所困。
另：所有的为情所困或离不开错误关系，多半是对现有的关系有不切实际的期待与幻想，以及对自己的认知还存在一些误解。
第四，即便完成了关系课题，你也依然还是会有一些情感烦恼的，这是正常的，但不会因此大动干戈。例如：彼此吵个架或者有了分歧、冷战等，会让你无法工作、无法生活、夜不能寐等，那么你还是有一些关系课题是需要去做的。
因为如果你对这部分已经有了相对自洽、稳定的能量场，你就可以容纳它带来的冲突、起伏。底层本质是：你信任你可以处理好，你对关系的信心被培养出来了。
因此，不需要拿年龄、是否单身、已婚等来逃避关系课题，你对照一下，你是否穿越过了上述的多数部分。
为什么会提到这个话题呢，因为我会认为穿越过关系课题，你的人生会更持久、聚焦地开始投入在实现自我的部分，从而创造生命新维度。而我们人生很重要的一部分就是需要去：实现自我，走出旧模式，去体验自己亲手创造的生命新模式，这是此生的意义。
并且，有两种人是最容易聚焦自己去做事的：
1.内在没有“情伤”的人。
有放不下的情感、执念和未处理的这部分创伤都会容易让你阶段性地在某一时刻倍感无力。
2.拥有健康稳定关系的人。
在错误的关系里是最无法聚焦自己的，因为关系中的两个人是以能量纠缠形式存在的。而不对的关系时刻消耗着我们的精力，拖着我们前进的步伐，总是有很多问题等待我们去解决，完全无法聚集力量去做更多。
而，女生是更需要穿越“情关”的，因为女生相较于男生更容易受到情感关系的影响。但穿越“情关”当然不是所谓的“断情绝爱”、关闭心门、拒绝关系、成为孤岛，而是早一点真实、敞开地投入一段关系里热烈爱一场。让其淬炼你，让你在其中去碰撞出与过往不同维度的自己，让你的内心拥有情感稳定力，让你在实战中彻底搞清楚上面四个问题，然后激情地展开剩余的人生。在此状态下创造出来的一切，则会与你的人生愿景很接近。
实践出真知，纸上得来终觉浅，去淬炼，自己亲手去通关。
全文完，祝福你。
走到哪一步，你的爱情之课算毕业了呢？
最近在思考一个问题，我回顾了下近两三年，我会比以往更有质量地聚焦于自我实现与突破，仿佛也更清晰了我的使命和事业方向。虽然我以前也是一个工作狂，但与从前不同的是：以前是被动式或者机械化地去完成当下的工作，虽有效率但仿佛停留在今日事今日毕的状态更多。
那么为什么我会有这样一个阶段性的变化呢，我认为是我在这两年里阶段性地完成了我的“关系课题”，然后建立了一个比较稳的关系容器，让自己安稳地呆在里面，更正向模式地生根发芽。
那么，怎么样才算关系课题完成了呢？
首先，我认为它不应该停留在被世俗标准定义的层面，例如说：非要结婚生子、成家立业；其次也不应该被模式定义，比如说：非要是已经脱单了；最后更不应该被年龄定义，比如说：过了多少多少岁这部分功课就自然完成了。（这也不存在，很多人年过半百依然为情困惑）
而是以你对关系的认知、理解、需求度来定义的：
第一，需要真正发自内心地问问自己，有/没有关系对你来说分别意味着什么？如果你内心真实的声音觉得：没有关系人生是不圆满的，还是需要一个人来依靠的，还是需要有人来分担自己的孤独与不安的。很显然，关系课题还是需要继续进行，因为关系课题完成的某种意义是：你的内在相对是圆满丰盛，一个人的时候也可以过得比较自在。
第二，你明确知道你需要怎样的伴侣吗？很多人对这部分是很模糊的，只知道自己需要伴侣，也知道怎样的人会吸引自己，但是在关系里不是特别能真正做取舍，比如说：只留自己真正要的，其他舍。
因为，你对伴侣要求越清晰、越少，意味着你内在对自己的需求、理解越透彻。以及你自己满足自己的能力越好，那么你的关系就越轻松，问题自然也就越少。
我们的关系课题多数来自于：你要的很多，你创造的很少，以索取为主。
在这里打个比方：如果你觉得伴侣是否忠诚是你最在意的部分，这是你最不可放弃的，那么守住这个，其他需求能舍则舍，能自我满足就自我满足，很多问题就不是问题了。而反之你什么也舍不掉，你什么都需要，意味着你的内在匮乏很多，照顾自己需求的能力很弱，你与谁在一起都是同样的问题。
第三，你还会不会都留在错误的关系里？在一段关系里有很多困惑、疑问、不确定，甚至对方举手投足之间的行为，日常的言语表达等都让你读不太懂，神秘、需要推敲，总是无法一目了然，甚至还要拿着这些去找他人进行拆解、去解读的，这种关系多半不太对，基本可舍。
这些意味着：你们无法敞开彼此，坦诚相对。你要在ta那里找的答案却要靠猜、靠别人帮你猜。也意味着：你在这段关系里有很深的不配得和不自在感。你不敢有问题就发问，你因更顾及自尊也不敢时刻袒露自己的心声。尤其是这种状态在进入关系长达一年以上依然如此的话，基本是需要舍弃的。因为一年以上的时间基本可以让有诚意、有意愿的双方足够敞开自己了。
对的关系你一定会感受到：安心、透明、确定，你不会太容易为之所困。
另：所有的为情所困或离不开错误关系，多半是对现有的关系有不切实际的期待与幻想，以及对自己的认知还存在一些误解。
第四，即便完成了关系课题，你也依然还是会有一些情感烦恼的，这是正常的，但不会因此大动干戈。例如：彼此吵个架或者有了分歧、冷战等，会让你无法工作、无法生活、夜不能寐等，那么你还是有一些关系课题是需要去做的。
因为如果你对这部分已经有了相对自洽、稳定的能量场，你就可以容纳它带来的冲突、起伏。底层本质是：你信任你可以处理好，你对关系的信心被培养出来了。
因此，不需要拿年龄、是否单身、已婚等来逃避关系课题，你对照一下，你是否穿越过了上述的多数部分。
为什么会提到这个话题呢，因为我会认为穿越过关系课题，你的人生会更持久、聚焦地开始投入在实现自我的部分，从而创造生命新维度。而我们人生很重要的一部分就是需要去：实现自我，走出旧模式，去体验自己亲手创造的生命新模式，这是此生的意义。
并且，有两种人是最容易聚焦自己去做事的：
1.内在没有“情伤”的人。
有放不下的情感、执念和未处理的这部分创伤都会容易让你阶段性地在某一时刻倍感无力。
2.拥有健康稳定关系的人。
在错误的关系里是最无法聚焦自己的，因为关系中的两个人是以能量纠缠形式存在的。而不对的关系时刻消耗着我们的精力，拖着我们前进的步伐，总是有很多问题等待我们去解决，完全无法聚集力量去做更多。
而，女生是更需要穿越“情关”的，因为女生相较于男生更容易受到情感关系的影响。但穿越“情关”当然不是所谓的“断情绝爱”、关闭心门、拒绝关系、成为孤岛，而是早一点真实、敞开地投入一段关系里热烈爱一场。让其淬炼你，让你在其中去碰撞出与过往不同维度的自己，让你的内心拥有情感稳定力，让你在实战中彻底搞清楚上面四个问题，然后激情地展开剩余的人生。在此状态下创造出来的一切，则会与你的人生愿景很接近。
实践出真知，纸上得来终觉浅，去淬炼，自己亲手去通关。
全文完，祝福你。
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