很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
　　
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
　　
我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
　　
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

你有没有过那种藏的很深很深的委屈，就是什么都不能怨，什么都怨不了，但你就是很痛，很懊恼，却又委屈到不行……

就像我小时候，正要举起锄头挖地……锄头角不小心一下子敲击还挖伤到了我的膝盖。当时那个痛啊，着实难忍，看到血也流了出来，不由得锄头一扔，蹲地上许久，不知如何才好……。我不能怪锄头也不能怪自己，也不能哭，只能委屈地自我安慰许久才算。那伤痕到现在还清晰可见。

人生有许许多多的境遇，会让人措手不及，你不愿接受也好，不肯面对也罢，它都会猝不及防地击向你。被击中后的我们却是那般无辜，无奈……只能默默地舔舐伤口然后藏起来。若是性子急，痂还没结好就撕，必定会再流许多的血，再结一次痂，心里便会又涌出隐隐的疼，那份无处诉说的委屈真真是虐心的很。

很奇怪，既使受了天大的委屈，总是能暗暗消散于无形，但一旦得到一份安慰，顷刻间眼泪就溢出来了。听说有许多悲伤都是用微笑来掩饰的，这看着让人心疼（不要不要）！无论委屈还是难过，都要逐渐淡忘，生活总有不尽人意的地方，跨过去了，就算翻篇了。

愿以后，若心伤，别忍住，有泪就让它流……开心了，就那样没心没肺的笑，才好呢！

【很少有人能压得住双鱼座】
因为双鱼座的人内心非常叛逆。能压住他的，都是愿意被其驯服的那个。这个人有的某个品质一定是双鱼座的人缺少的，而且是渴望得到的。所以才会膜拜他，才会甘心被他驯服。但是双鱼座的人真的好少会打从心底膜拜一个人，因为他们觉得自己才是最棒的，有木有 。
很偶尔的，你还会找双鱼，联系双鱼，你的突然出现，还是会挑拨双鱼的心弦。只是，双鱼也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。” 是的，过去的都已经过去了。