1.他是下定决心要分开了吗？他对我最真实的想法是什么
2.是不是我的缘分，该不该继续坚持
如果以上都不是的话，就问一下我自己的缘分是什么时候出现，大概什么样子脾气性格
还有复合的概率，但是男女生的问题都有。男生感觉这段感觉很累，不舒心，两个人相处很多问题得不到解决。最主要的原因是女方。女方太喜欢生活中的仪式感了，而且并不是那种有效沟通的人，有想法不说，自己憋着。死要面子活受罪。而且对比的心还很多。造成了男方压力很大。女方呢相对于更爱自己一些。其实真正的爱，并不是妥协对方，而是真正的可以接受对方的最低处，从而相互的扶持。每个人有每个人的生活观，价值观。而不是另一方的出现提升了我们生活的条件，这个是不对的，最正确的方式，是与对方相处的舒心，可以从生活互相的鼓励，互相的引领，让彼此进步。换句话说呢，其实物质只不过是一种辅助条件，感情中更应该的去接受精神层面的相互依托。这种依托，是一种家的期盼感和幸福度。如果两个在一起，极度的消耗彼此，段时间看，或许能得到自己的满足，而从长时间的角度来思考，并不是长久之计。
男生有事儿确实做的不够优秀，但他已经很努力了。因为过去的家庭，环境等等一系列因素，道指成很多的事情办的很不接地气。不过我们换个角度，来说，人家的父母都没能在很久的时间改造好他，我们用短短的几年可以嘛？并且己所不欲，勿施于人，我们自己做不到，有什么资格去要求对方能做到呢？并且要求的时候还是按照我们失败的经验来作为衡量的标准，这个不就是自欺欺人嘛？
所以说，感情中最好的方式，就是先改变自己，让自己成为优秀的人以后，才有资格的去要求别人。女生的相处方式，确实很极端的一个状态。你可以想想，如果你们两个换位的话，你能喜欢现在的自己嘛？
俩人吧对于感情，都不算是特别忠诚的人，算恋爱嘛？又不算。搭伙的感觉更多一些。这个就是俩人对于感情的不成熟。不能说望着碗里的，看着锅里的，但也差不太多。所以打铁还得自身硬啊。
2.是不是我的缘分，该不该继续坚持
如果以上都不是的话，就问一下我自己的缘分是什么时候出现，大概什么样子脾气性格
还有复合的概率，但是男女生的问题都有。男生感觉这段感觉很累，不舒心，两个人相处很多问题得不到解决。最主要的原因是女方。女方太喜欢生活中的仪式感了，而且并不是那种有效沟通的人，有想法不说，自己憋着。死要面子活受罪。而且对比的心还很多。造成了男方压力很大。女方呢相对于更爱自己一些。其实真正的爱，并不是妥协对方，而是真正的可以接受对方的最低处，从而相互的扶持。每个人有每个人的生活观，价值观。而不是另一方的出现提升了我们生活的条件，这个是不对的，最正确的方式，是与对方相处的舒心，可以从生活互相的鼓励，互相的引领，让彼此进步。换句话说呢，其实物质只不过是一种辅助条件，感情中更应该的去接受精神层面的相互依托。这种依托，是一种家的期盼感和幸福度。如果两个在一起，极度的消耗彼此，段时间看，或许能得到自己的满足，而从长时间的角度来思考，并不是长久之计。
男生有事儿确实做的不够优秀，但他已经很努力了。因为过去的家庭，环境等等一系列因素，道指成很多的事情办的很不接地气。不过我们换个角度，来说，人家的父母都没能在很久的时间改造好他，我们用短短的几年可以嘛？并且己所不欲，勿施于人，我们自己做不到，有什么资格去要求对方能做到呢？并且要求的时候还是按照我们失败的经验来作为衡量的标准，这个不就是自欺欺人嘛？
所以说，感情中最好的方式，就是先改变自己，让自己成为优秀的人以后，才有资格的去要求别人。女生的相处方式，确实很极端的一个状态。你可以想想，如果你们两个换位的话，你能喜欢现在的自己嘛？
俩人吧对于感情，都不算是特别忠诚的人，算恋爱嘛？又不算。搭伙的感觉更多一些。这个就是俩人对于感情的不成熟。不能说望着碗里的，看着锅里的，但也差不太多。所以打铁还得自身硬啊。
《我本芬芳》，是上个世纪六七十年代的家庭与婚姻的真实写照。在阅读过程中，我始终会把它视为杨本芬老师的自传——就像以《秋园》来讲述母亲的故事，这一次，她是以“惠才”来讲述自己的故事。
坦白说，这本书似乎没有《秋园》那般惊艳、严谨。虽然它的讲述是一如既往地真实、流畅、素朴，但总觉得缺少了某种新意、容量与力道；惠才这个人物仿佛也不及秋园那般惹喜，“惠才”之中，总是夹杂着些许愚痴、怨憎与妄想；甚至有一处用词还极为不妥，好像“万绿丛中的红”，明显地跳脱了整本书的背景（“老公”一词，绝对不是那个时代会有的称呼，出现在书中，明显不融）。
但其中最让读者不解的，还是那个年代之下的观念，以及观念之下的行为。关于书中的吕（惠才的伴侣），他的行为每每惹得骂声一片，很多读者认为他的品格堪比残渣；与此同时，惠才的反应也是引起纷纷的不解，为何面对这样的婚姻，她还能够坚守始终。
而我作为一个上世纪八十年代出生的人，面对书里书外强烈的反差，我想，那无疑是时代的脱节。不能说进步还是退步，只能说，跨越半个世纪，人们对待任何事物的态度，都早已发生了翻天覆地的变化。婚姻，就是其中尤为明显的一种。
首先，吕的为人并没有大家所说的那么不堪。没错，在婚姻里，他显现出了各种自私、冷漠、计较。但是，且不论他对待外人并非如此，即使是对待惠才，也从无肢体暴力，甚至从无激烈的言语冲突。大家可能会不认同，认为婚姻的标准不该如此之低。但以那个时代来说，这种情形绝非罕见。对待妻子态度冷淡，仿佛是彼时男人的思想中普遍存在的封建残余，加之他的出身、从小被亲生父母遗弃，成人后又单身年久，骨子里还有一些难以言说的文艺情结和虚荣懦弱……种种因素，形成了他并不可取的对于婚姻的态度。甚至说，就在他结婚的当时，还根本不懂得何所谓爱，更莫说婚姻的经营之道了。
再说惠才，她聪明贤惠、吃苦耐劳、积极进取、温柔慈爱。可这位近乎完美的二十世纪六七十年代的妻子，却仿佛总是遭受到命运的舛驳、生活的奚落。然而，人们对于婚姻的观念，或许会随着时代的更迭发生各种转变，但有些近乎真理的话语却显得要坚韧许多——看到惠才，我隐约更深一步体会了，什么叫作“性格决定命运”。没错，纵使你清晰所有的逻辑，衡量了所有的得失，可你依然会做出同样的选择——是这些选择构成了你人生的轨迹，而不是命运的规划将你按部就班地驱使。
惠才与吕，没有谁对谁错，谁好谁坏，他们只是性格不合，因而没能鲜明地激发出对方心里柔软的部分。若是站在旁观者的立场，那么得出的结论可能会完全不同。就像书里的文枝，清晰透彻，从无纠结，在她面前，三言两语便能将惠才与吕的纷争拆解得七七八八。
如果再将视野拓放得更宽远些，二人之间，其实连“性格不合”的问题都不是，而是两个人都错赴了时代，错会了现实。
人的失落，少数源于外在的实际，多数源于内心的期许。两个人分别有着各自的文艺情结——惠才是一心求学，热爱写作，希望保有独立女性的自尊，并实现一定的社会价值；吕是单身多年，洒脱不羁，热爱工作胜过热爱家庭，可对于某些生活细节，又秉持着艺术的高度和医学的严谨——所以婚姻过后，随之而来的柴米油盐、生儿育女、吃穿用度的规划、突发疾病的料理、夫妻双方的关怀、亲戚之间的走动，等等，一系列的现实，无论是接连发生，还是数者交错，都是足以将人消耗得精疲力尽的。这时，若是心中再有一些痴迷执着却不能立现的梦想，那无疑是平添欲火，火上浇油。所以，与其说惠才与吕的失望是来自于对方，莫不如说是时代的脚步、现实的发展，都未能随于他们的内心、他们的期许。
可这样的婚姻就全然不值圈点了吗？试想一下，若是我们面对一个不尽如意的伴侣，我们还能否始终如一地坚守、关切？我们是否有能力让自己持续地发热，直到温暖一颗麻木、冰冷的心？今天，且不说晚婚不婚主义者越来越多，即便是已婚的人，也是“随着时间的推移而日渐麻木疏远者”远胜过“随着相处的年岁而愈发相依相惜者”吧？但惠才与吕不是，或者说，那个时代的夫妻大多都不是。就我所见证过的母亲一代、祖母一代的夫妻，或者专说妻子，她们往往更有毅力和耐心，去守护和探索一场甚至连自己也并不十分清晰的婚姻。仿佛她们更加懂得，对方可不可爱是一回事，而自己会不会爱则是另外一回事。所以，纵使她们心中也充满了“愚痴、怨憎与妄想”，可她们依然竭尽所能地克制着自我的感受，来为婚姻这片或许贫瘠的土壤持续地供输着养分。哪怕直到晚年，这片土地才雨润风舒，初显肥沃；哪怕直到晚年，这片土地才草木苏生，开出花朵。
而说到花朵，我不禁想到这本书的书名。我想它应该不只是源于杨本芬老师的名字，应该也是老师送给每一位女性的极具深意的四个字——我本芬芳。
坦白说，这本书似乎没有《秋园》那般惊艳、严谨。虽然它的讲述是一如既往地真实、流畅、素朴，但总觉得缺少了某种新意、容量与力道；惠才这个人物仿佛也不及秋园那般惹喜，“惠才”之中，总是夹杂着些许愚痴、怨憎与妄想；甚至有一处用词还极为不妥，好像“万绿丛中的红”，明显地跳脱了整本书的背景（“老公”一词，绝对不是那个时代会有的称呼，出现在书中，明显不融）。
但其中最让读者不解的，还是那个年代之下的观念，以及观念之下的行为。关于书中的吕（惠才的伴侣），他的行为每每惹得骂声一片，很多读者认为他的品格堪比残渣；与此同时，惠才的反应也是引起纷纷的不解，为何面对这样的婚姻，她还能够坚守始终。
而我作为一个上世纪八十年代出生的人，面对书里书外强烈的反差，我想，那无疑是时代的脱节。不能说进步还是退步，只能说，跨越半个世纪，人们对待任何事物的态度，都早已发生了翻天覆地的变化。婚姻，就是其中尤为明显的一种。
首先，吕的为人并没有大家所说的那么不堪。没错，在婚姻里，他显现出了各种自私、冷漠、计较。但是，且不论他对待外人并非如此，即使是对待惠才，也从无肢体暴力，甚至从无激烈的言语冲突。大家可能会不认同，认为婚姻的标准不该如此之低。但以那个时代来说，这种情形绝非罕见。对待妻子态度冷淡，仿佛是彼时男人的思想中普遍存在的封建残余，加之他的出身、从小被亲生父母遗弃，成人后又单身年久，骨子里还有一些难以言说的文艺情结和虚荣懦弱……种种因素，形成了他并不可取的对于婚姻的态度。甚至说，就在他结婚的当时，还根本不懂得何所谓爱，更莫说婚姻的经营之道了。
再说惠才，她聪明贤惠、吃苦耐劳、积极进取、温柔慈爱。可这位近乎完美的二十世纪六七十年代的妻子，却仿佛总是遭受到命运的舛驳、生活的奚落。然而，人们对于婚姻的观念，或许会随着时代的更迭发生各种转变，但有些近乎真理的话语却显得要坚韧许多——看到惠才，我隐约更深一步体会了，什么叫作“性格决定命运”。没错，纵使你清晰所有的逻辑，衡量了所有的得失，可你依然会做出同样的选择——是这些选择构成了你人生的轨迹，而不是命运的规划将你按部就班地驱使。
惠才与吕，没有谁对谁错，谁好谁坏，他们只是性格不合，因而没能鲜明地激发出对方心里柔软的部分。若是站在旁观者的立场，那么得出的结论可能会完全不同。就像书里的文枝，清晰透彻，从无纠结，在她面前，三言两语便能将惠才与吕的纷争拆解得七七八八。
如果再将视野拓放得更宽远些，二人之间，其实连“性格不合”的问题都不是，而是两个人都错赴了时代，错会了现实。
人的失落，少数源于外在的实际，多数源于内心的期许。两个人分别有着各自的文艺情结——惠才是一心求学，热爱写作，希望保有独立女性的自尊，并实现一定的社会价值；吕是单身多年，洒脱不羁，热爱工作胜过热爱家庭，可对于某些生活细节，又秉持着艺术的高度和医学的严谨——所以婚姻过后，随之而来的柴米油盐、生儿育女、吃穿用度的规划、突发疾病的料理、夫妻双方的关怀、亲戚之间的走动，等等，一系列的现实，无论是接连发生，还是数者交错，都是足以将人消耗得精疲力尽的。这时，若是心中再有一些痴迷执着却不能立现的梦想，那无疑是平添欲火，火上浇油。所以，与其说惠才与吕的失望是来自于对方，莫不如说是时代的脚步、现实的发展，都未能随于他们的内心、他们的期许。
可这样的婚姻就全然不值圈点了吗？试想一下，若是我们面对一个不尽如意的伴侣，我们还能否始终如一地坚守、关切？我们是否有能力让自己持续地发热，直到温暖一颗麻木、冰冷的心？今天，且不说晚婚不婚主义者越来越多，即便是已婚的人，也是“随着时间的推移而日渐麻木疏远者”远胜过“随着相处的年岁而愈发相依相惜者”吧？但惠才与吕不是，或者说，那个时代的夫妻大多都不是。就我所见证过的母亲一代、祖母一代的夫妻，或者专说妻子，她们往往更有毅力和耐心，去守护和探索一场甚至连自己也并不十分清晰的婚姻。仿佛她们更加懂得，对方可不可爱是一回事，而自己会不会爱则是另外一回事。所以，纵使她们心中也充满了“愚痴、怨憎与妄想”，可她们依然竭尽所能地克制着自我的感受，来为婚姻这片或许贫瘠的土壤持续地供输着养分。哪怕直到晚年，这片土地才雨润风舒，初显肥沃；哪怕直到晚年，这片土地才草木苏生，开出花朵。
而说到花朵，我不禁想到这本书的书名。我想它应该不只是源于杨本芬老师的名字，应该也是老师送给每一位女性的极具深意的四个字——我本芬芳。
夫妻交流会存在一个严重的问题，这个问题还不是老夫老妻，很多刚结婚几个月的人都会出现。
就是沟通很好，完成很差。
最简单例子：
让老公下班记得把衣服收回来。
衣服收回来了，但是，乱糟糟的堆在沙发上，根本不会叠好，就等着你叠。
还有更过分的：
衣服收了，
但是裤子和床单都在外面，没收。
你还不能说他，一说他就振振有词，你只说了要收衣服，没有要叠，没说要收裤子和床单。
这么说，你只会更生气。
这个问题如何解决？
我先说一个：不存在这个问题，但依旧吵架的家庭。
就是我爸妈。
我妈在家除了做饭几乎不做家务，其它家务全是我爸包揽，而且做饭也不是因为我爸不肯，他厨艺也是ok的，做菜挺好吃，只是我妈嫌弃他做饭滋味不够鲜美，尤其我回家我爸更是要靠边站，必须我妈露一手。
但他们两人依旧经常吵架。
因为我爸爱炫宝，爱啰嗦。
我妈爱睡懒觉，我爸早上基本5点就起床，开始打扫卫生，扫地拖地擦桌子做早饭，等我妈醒了就开始炫宝，数着手指开始说自己从早上起来做了多少件事情，多么勤快，对家里的贡献多么大。
我妈翻个白眼，说一句，玉米粥太稀了，下次注意点。
我爸看我妈没反应，就啰嗦的更厉害，更加卖力的数指头。
我妈听着觉得烦，就要骂他，了不起是吧，谁不会啊？
然后战争开始。
看上去似乎是我妈有过错，但实际上并不是都如此，还有一种吵架的场合：
我妈生病了，我爸鞍前马后的伺候，但不会给任何安慰和宽慰，反而看到我妈难受的样，上来嘲讽，哟，才这么点小病痛就不行啦，你也不行啊。
我妈气得破口大骂。
风水轮流转，我爸去体检，查到某个指标不正常，我们全家都吓坏了，医生说需要一周后复查，那一周我爸在家就是熊猫级别的待遇，整个人都沉默寡言再也不唠叨了，我妈不停安慰他没事的，过一周复查，一切正常，警报解除，他舒了口气跟我们大家说这一周过的可惨，平时力气很大去工地搬砖都没问题，这一周连提水都使不上劲。
我妈这时候立刻开始大声说，哦你也知道生病了心里难受，你生病全家哄着你，别人生病你咋就不能体会别人呢，就不能说几句好听话？
从我家的模式来反推呢，其实根源就在于：
夫妻双方的标准和需求不一样。
1，我妈并不认为做那么多家务是什么功劳。比如拖地，一天拖一次就可以了，但我爸是早中下午来三遍，这不仅不是功劳，反而是麻烦。
我妈需要的当然也有生病时候鞍前马后的伺候，但更需要的是情感抚慰，不用精通甜言蜜语，只要说两句好听话就行，但我爸给的永远是冷嘲热讽。
2，我爸认为夫妻=损友，好哥们不用来损还有啥好玩的？但老婆有事他是真的尽心尽力鞍前马后的伺候，在家里苦劳无数，坏就坏在他那张嘴上，重活累活干了，可没人喜欢他。
我爸喜欢损人，最重要的不是性格刻薄，而是心理长期的压抑和需求没有得到满足，这个需求归根结底就一句话：求求你表扬我。
而且国内的婚姻关系有一个最矛盾的地方：
妻子的需求是直白的，容易被洞察。
丈夫的需求是委婉的，不肯直说，说出来丢面子，不够男子汉气概，有什么苦累都自己扛，表达出来太过娘娘腔，绝对不能对外人说。
所以丈夫的行为举止更古怪奇特，潜意识作祟之下，他自己都不知道自己什么毛病，但说话就是阴损难听。
所以我妈给我打电话，都是直接让我转告我爸以后说点好听话，不要整天唠叨了。
而我爸从来不给我打电话，都是我打，打了他也不说自己需求，从来不觉得有问题，只能靠我猜，我了解了他的童年，成长经历，奋斗经历，结合行为心理学潜意识，才能猜的比较准。
所以我家的这个问题是如何解决的：
我让我妈以后不要对我爸的炫宝视而不见，夸奖两句，她说做不到，觉得恶心。
我让我爸以后不要光干活嘴巴损，说两句甜言蜜语，他也说做不到，觉得恶心。
我把两人叫一起，说你看，问题就在这里，如果你俩不先让步，永远解决不了。
两个人明白这个道理后，终于，我爸炫宝，我妈夸奖，我爸回一句夸奖和甜言蜜语。
他俩心满意足了。
我在旁边听着，觉得腻歪。
就是沟通很好，完成很差。
最简单例子：
让老公下班记得把衣服收回来。
衣服收回来了，但是，乱糟糟的堆在沙发上，根本不会叠好，就等着你叠。
还有更过分的：
衣服收了，
但是裤子和床单都在外面，没收。
你还不能说他，一说他就振振有词，你只说了要收衣服，没有要叠，没说要收裤子和床单。
这么说，你只会更生气。
这个问题如何解决？
我先说一个：不存在这个问题，但依旧吵架的家庭。
就是我爸妈。
我妈在家除了做饭几乎不做家务，其它家务全是我爸包揽，而且做饭也不是因为我爸不肯，他厨艺也是ok的，做菜挺好吃，只是我妈嫌弃他做饭滋味不够鲜美，尤其我回家我爸更是要靠边站，必须我妈露一手。
但他们两人依旧经常吵架。
因为我爸爱炫宝，爱啰嗦。
我妈爱睡懒觉，我爸早上基本5点就起床，开始打扫卫生，扫地拖地擦桌子做早饭，等我妈醒了就开始炫宝，数着手指开始说自己从早上起来做了多少件事情，多么勤快，对家里的贡献多么大。
我妈翻个白眼，说一句，玉米粥太稀了，下次注意点。
我爸看我妈没反应，就啰嗦的更厉害，更加卖力的数指头。
我妈听着觉得烦，就要骂他，了不起是吧，谁不会啊？
然后战争开始。
看上去似乎是我妈有过错，但实际上并不是都如此，还有一种吵架的场合：
我妈生病了，我爸鞍前马后的伺候，但不会给任何安慰和宽慰，反而看到我妈难受的样，上来嘲讽，哟，才这么点小病痛就不行啦，你也不行啊。
我妈气得破口大骂。
风水轮流转，我爸去体检，查到某个指标不正常，我们全家都吓坏了，医生说需要一周后复查，那一周我爸在家就是熊猫级别的待遇，整个人都沉默寡言再也不唠叨了，我妈不停安慰他没事的，过一周复查，一切正常，警报解除，他舒了口气跟我们大家说这一周过的可惨，平时力气很大去工地搬砖都没问题，这一周连提水都使不上劲。
我妈这时候立刻开始大声说，哦你也知道生病了心里难受，你生病全家哄着你，别人生病你咋就不能体会别人呢，就不能说几句好听话？
从我家的模式来反推呢，其实根源就在于：
夫妻双方的标准和需求不一样。
1，我妈并不认为做那么多家务是什么功劳。比如拖地，一天拖一次就可以了，但我爸是早中下午来三遍，这不仅不是功劳，反而是麻烦。
我妈需要的当然也有生病时候鞍前马后的伺候，但更需要的是情感抚慰，不用精通甜言蜜语，只要说两句好听话就行，但我爸给的永远是冷嘲热讽。
2，我爸认为夫妻=损友，好哥们不用来损还有啥好玩的？但老婆有事他是真的尽心尽力鞍前马后的伺候，在家里苦劳无数，坏就坏在他那张嘴上，重活累活干了，可没人喜欢他。
我爸喜欢损人，最重要的不是性格刻薄，而是心理长期的压抑和需求没有得到满足，这个需求归根结底就一句话：求求你表扬我。
而且国内的婚姻关系有一个最矛盾的地方：
妻子的需求是直白的，容易被洞察。
丈夫的需求是委婉的，不肯直说，说出来丢面子，不够男子汉气概，有什么苦累都自己扛，表达出来太过娘娘腔，绝对不能对外人说。
所以丈夫的行为举止更古怪奇特，潜意识作祟之下，他自己都不知道自己什么毛病，但说话就是阴损难听。
所以我妈给我打电话，都是直接让我转告我爸以后说点好听话，不要整天唠叨了。
而我爸从来不给我打电话，都是我打，打了他也不说自己需求，从来不觉得有问题，只能靠我猜，我了解了他的童年，成长经历，奋斗经历，结合行为心理学潜意识，才能猜的比较准。
所以我家的这个问题是如何解决的：
我让我妈以后不要对我爸的炫宝视而不见，夸奖两句，她说做不到，觉得恶心。
我让我爸以后不要光干活嘴巴损，说两句甜言蜜语，他也说做不到，觉得恶心。
我把两人叫一起，说你看，问题就在这里，如果你俩不先让步，永远解决不了。
两个人明白这个道理后，终于，我爸炫宝，我妈夸奖，我爸回一句夸奖和甜言蜜语。
他俩心满意足了。
我在旁边听着，觉得腻歪。
✋热门推荐