一些我很爱你的瞬间，鬼知道刚喜欢你的时候我有多害怕粉丝抛下你，每一个因为粉圈内部矛盾走的人，我都要试图去劝一劝，其实说白了，我就是怕你不红了，被人踩罢了，19年的时候我认为你是一个上限很高的人，气质突出，状态好的时候真的特别特别好看，不是正小生的长相，但是在感情戏里很苏，有点bking，可以清冷，也能奶里奶气的，这是我切切实实体会到的，那时候和朋友滔滔不绝的讨论你，说看到你就产生了一种怜爱，你真的是一个矛盾的结合体，我喜欢考古小透明时期的你，会反反复复深爱刚火的你，开着电脑在破站刷你的视频，抖音成了你的专场，我很讨厌粉圈，我和朋友说过最多的话，大部分深入粉圈的人都有点病，但我还是为了你进来了，为了你了解转赞评，支持你的代言，观看你的每个公开活动，害怕粉丝离开你，希望你一直火下去，和别人念叨，对你底线很低，希望你现有阶段好好搞事业，然后在合适的年龄谈恋爱结婚生子，但直到现阶段我发现我对于你是有所求的，你的逐渐偏离，源源不断的黑，你的每一个吸引人都点被埋没，你的舍弃，你的孤勇，都让我怒其不争，我没有想到你会选择今天这条路，也没想过经历之前那些事你居然继续固执己见，那我只能说这样的你在我看来放弃了很多，可能你现在不在乎叭，没有血淋淋的教训让你清醒过来，见证太多走这条路糊到揭不开锅的人了，粉丝是最不靠谱的，义正言辞的说不管怎么样都不会离开你，转头在某部剧，某部综艺里看到哪个明星就被吸引跑路了，脸在江山在，这句话很弱智却很对，大众会因为你一时的状态不好就有人固定印象，粉丝也会在外界的声音中慢慢被洗脑他怎么就这样了，男演员竞争比女演员更激烈，流量都是季抛的，男流量粉丝花钱很跑的也快，娱乐圈不缺好看的男艺人，连最基本的好看都没有，那什么和别人争，95、00后新生代在不断冒头，不是当兵就是好演员，不是硬汉就是好演员，好演员不局限于任何题材，在演技没有受到大众认可的前提下，为什么不愿意保守一点，选择一些合适自己的角色，为什么一而再，再而三的糟蹋自己的名声，我很不理解，我不知道是你团队一心想走红专路线，还是你对自己的规划就仅此而已，至于我为什么到现在还在挣扎，我也不清楚，我也很矛盾，有些粉丝在评论区说我不配喜欢你，你不需要指手画脚的人，我也在反思，为什么我还是孤注一掷的在宣发底下说，谁会看到，指望你的团队，还是指望你，都是无用功罢了，真的，只有撞了南墙才会有回头的那天，如果你成功了，就当现在的我杞人忧天。

一个人在夸赞或者平常的叙述中未必愿意或者有机会显示出真正的水平和在意的事情，但是在批评中却大概率可以。
这样说是想到之前看中国好声音，陈奕迅在的某一期。忘记选手具体是谁，那位非粤语母语的选手唱了一首粤语歌，陈奕迅的评价令我的印象很深，大意是如果要唱就要把音发准、他很在意咬字，要么就直接不要唱不熟悉语言的歌。
如果说是因为母语是粤语因此格外敏感，那么可贵就在于他不仅是这样讲的、更是这样做的；最近很火的《孤勇者》，里面有句词是"战吗，战啊"，他读的是“战哪”，作为在学中文的我听到的第一刻就觉得好舒适，因为虽然小学时老师就教过“啊”的五种变音，但是既不考后面也很少用到，已经被很多人抛却掉了；但是Eason却注意到了这个细节。
好奇的我去翻了很多翻唱，却发现几乎所有的翻唱都把“啊”在那里读作“a”的音。
而后来我发现他一开始好像也不是完全能念准每一个字，我在广东读过书，知道那里的南方人对于平翘舌区分的困难。Eason很早期有一首国语歌《掏空》，有一句是“星期五的夜，不忍揭穿她的谎言”，那里他的“穿”字就和我很多广东同学读的很像；但是在《对不起谢谢》里，“满身是汗，脱了又穿”里就已经是很标准的发音了。
（这中间可能有很多例子，但是我暂时只能举出听过的这两首）
以前一直觉得Eason唱歌好听又耐听，但以我的能力又说不出具体好在哪里，现在想想可能就是细节。就像咬字这种即便是看起来人人都可以做的事都力求准确，并且不断进步——从不规范到规范，甚至可以做到比大多数一直用普通话的人更标准。
这可能就是一个人之所以厉害，以及能做好一件事的原因？对哪怕是细节的地方也执着和在意，精益求精。
我一直把这些话记到了今天，凡是要学粤语歌都一句一句反复唱和对比到很像为止，但是到现在还是没有自信直接去唱——好消息是我已经直接开始学粤语了；希望自己也可以从这件事开始，一点点变成一个厉害的人。
#一些关于我为什么喜欢陈奕迅#

2021总结1
我是不是该写些什么，我怕我一觉醒来就忘了。
2021年经历了很多东西，我的心里面的想法也一次次的发生着变化……我也一点点的变化着……
年初，因为和班上同学关系不好，和罗瑶的关系也逐渐冷淡到无话可说，我很多时候会感到孤独，当时在给糖回一封信，也一直在想有关她的事情，慢慢的在这种不完整回忆中我真的很依赖很依赖她，我在紧张辛苦的准备高考中不断憧憬着未来，我想我高考后要一直和她在一起，我想去北方读书，我认为老家对我而言只有伤痛，没有留念。我害怕失去她，我怕我联想的有关她的未来都是我一个人的幻想……我怕我的未来都是我孤单一人……我不怕孤独，但我却害怕孤单……我害怕我口中的努力到头来从没任何意义，我害怕我的活着本就没有意义，我害怕我在我人生舞台上一直飞舞，到头来却无人观看，孤伤自赏……我真的好讨厌冷漠，我害怕我的世界中除了冷漠就是冷漠……

高考前夕我和罗瑶正式说了再见，我们将近6年的友谊总归是走到了尽头，我很多时候想起都会觉得对不起她，她会不会讨厌我，她会不会也因为我不再相信友谊，但是这段友谊我仿佛真的找不到连接点了……后面她到了北方上大学，我留在了四川，想想也好笑，果然没到最后总是猜不到结局的，后面她不再让我看她的朋友圈，或许她也不看我的朋友圈。
六月伴随着高考结束，我本以为我会过上幻想中的生活，果然幻想成真的几率小的感人，一切都与想象中背道而驰……我们先后去了重庆，长沙，最后回到了北京。重庆的记忆给我来说就很淡，稍微记忆的深刻的就是我坐出租车找公寓中暑了，哈哈哈。然后我们到了长沙，我先到了半天，然后我就在旅店附近逛了逛，早上就挺凉快，也遇到了一条可爱的小狗，总之我挺喜欢长沙的风格的。她到了以后我就记得我们出去吃了一顿湘菜，很好吃，我很喜欢……但她因为心情不好，我总是很受气，长沙应该是我在这个旅途中受气到极点的时候了。那天晚上想独自出去逛逛，她还是跟上了，那天晚上的月亮是极美的，江边有承着江风唱歌的青年们，有个小哥哥唱的很好听，只可惜他只唱了一段。

回到北京，应该从6月15号算吧，到7月底我都感觉我很难受，委屈，她很多时候都让我觉得很自私，让我真的既难受又失望，我也一次次怀疑自己是否有问题，看着自己的期待一次次破灭，失望……失望……我也逐渐麻木，不再去期待幻想，我很多时候说的忘性大，其实是我已经麻木，无所谓了，懒得多想，或许过一整子就好了……成绩出来后我很失望，但也在意料之中。至于志愿填报嘛我都是最后一两天才开始找的，最后一天晚上通宵确定的。成绩不好，但幸好我理性的把学校往四川填，否则学校可能更差。那将近两个月的不舒服，幸好有张威这个缺心眼的孩子让我觉得能放松一下，否则会更压抑吧。最后的一个月还算好的，我也总算能做一会儿自己了……

回到学校后，遇到的室友很吵，但幸好思想简单，上课回寝室至少是有人陪着我的，我就感到还不错吧。后来我开始慢慢反思，慢慢感受，慢慢也变得更理性。我学会了不会在人际关系中期待，学会了更包容，理性的看待事物，但我应该明白这种理性不应该处处适用。我曾经会认为拥有真挚的感情是幸福的，现在我会认为拥有自我的幸福的，我不再那么相信亲密关系，我觉得换一个人也都是一样的。我也更喜欢一个人相处了，不想与人有联系……我的这种思想越严重，我不想给我妈妈，哥哥，幺婆，唐打电话，我烦的很，我没有目标的日复一日过着毫无记忆点的生活，这种生活我很多时候却觉得很好，因为之前经历的种种，我害怕失去平衡，这种类似麻木的生活至少能给我安全感。

元旦放假回家后，我发现我的觉得都错了……老家虽是一个小农村，家里空无一人的样子也总能让我伤感，但每每回去我都感觉我被治愈了……有时候只有回到原点，才能再次知道自己为什么出发。回去幺婆专门为我杀了一只鸭子，在幺婆他们看来，杀一只鸡鸭子就是最丰盛的了。小黄还是一看到我就又叫唤又往我身上蹭，这次回去它被栓住了，所以往我这边蹭却被绳子拴着的时候也很滑稽。走的时候幺婆为我煮了两个家里仅剩有的两个鸡蛋，最后我到大巴车上幺婆专门走到我车窗前叮嘱我注意安全。这个尽是老人孩子的小镇承载了我所有有关故乡的回忆，也留着我最爱的亲人们。

我确实从小就经历了很多不那么美好的事情，但我却幸运到我自己都怀疑是否上天时不时就在偏爱我，我每个不同的阶段都会遇到如同天使般的贵人们，他们是亲人，朋友，老师…是他们，让我每个阶段都很健康积极的成长…尤其这几年遇到的事情是对我有最大打击的，我很多时候难受到要死并不是因为心疼自己，而是想如果我那会儿再多做一些，再尽力一些，是不是就不会有那么多的遗憾。这些回忆都是我平时不敢触碰的，一想到就很难受到要死，就会觉得自己在这世界上是孤独的一人……但还好，我不去轻易触碰，还好，这世界上总有天使让我觉得活着挺好，也会有希望……