很多人手机的锁屏界面可能从来没有变过,这可能只是因为你们的手机并不支持自定义设置,如果你使用的是三星手机,你就可以通过LockStar插件进行各种个性化的设计了,包括了自定义锁屏布局,也可以控制通知的展现 形式,还可以增加快捷的应用程序,甚至你还可以在锁屏上放一些你喜欢的贴纸等等。你们觉得这些功能,实用吗?

几个恋爱效应,你会比他更聪明:

1、糖果效应。不要沉浸在及时满足的漩涡里,而用更多耐心去等待感情的发展,时间会奖励等待者更多的东西。

2、同频共振效应。如果你遇到了对的人,会发现,无论你做什么事,他都支持,甚至他本身就能提供帮助。

3、鲶鱼效应。人只有在有危机感的时候,才是有活 力的时候,所以别觉得感情稳定就可以高枕无忧,不断提高自己的吸引力才是王道。

4、鳄鱼法则。两个恋爱脑是双向奔赴,只有你一个恋爱脑是大冤种。遇到无法接受的问题,及时止损。已经丢了一条腿,不要再丢一条命。

5、晕轮效应。真爱一个人,会觉得对方哪儿都好,不自觉感到自卑,如果双方都有这种感觉,说明找到了互相在乎的人。

6、曝光效应。人对熟悉的、看多了的人,总有更多的亲切感。所以有事没事,多出去约会,别隔着屏幕谈恋爱。

7、吊桥效应。人更容易在刺 激的条件下,爱上某人。所以蹦ji、密室逃脱、恐怖电影,能迅速增加两个人的感情浓度。

8、黑暗效应。人容易在光线暗的地方,对同伴产生亲密和依赖感。所以约会时,躲开 光线明亮的场所,可能会事半功倍。

开始写这篇回答或者说通知之前我还想了挺久的,感觉应该给大家看看截图,又觉得血烂的精神状态实在说不出什么好话来,就先把这句话放前面吧:我感觉我已粉身碎骨万万遍了。
首先说,决定延期下世纪银河是因为考虑到一些人的生活作息或者可能错过,也算是给我惨淡的销量不留遗憾(?)延长这个时间段是我目前还能做出的正面决定之一,在有限能力范围内能让最多喜欢它的人能拿到是最好的。
然后是原因,是我个人的精神状态和压力不再能支持我投入这么大的勇气、时间、精力甚至金钱了。稍微了解点的人应该知道我从20年8月开始写作,21年年初正式决定出本,随后写樱桃枪,其中不间断产出的小段和随笔一直没有停过。
可以说,我对67已经穷尽我一切能做的事了,我从21年年初一直奔波忙碌到现在,很多自己的计划都不得不搁置,不得不为此必须放弃自己的节假日进行写作稿件,我一直没有真正地停下休息过。我觉得很疲倦。
解释这些也让我觉得很疲惫。当然引发我想要停下的念头的不只是这点疲惫,销量不好也的确是其中一个诱因。大可认为我贪财无妨,不过如果真的觉得搞这个赚钱的话我也挺好笑的。
但最主要的还有越来越下降的精神状态,在最近跌到了谷底,全方面复杂的问题开始让我觉得我没有办法维持运转,而的确我已经为下世纪银河付出了将近写作半年的策划,所有事情都是由我一手监督操办,我已经不再能做出这样完整的策划,也不能再坚持跨度漫长的封闭的写作了。
我已经为他们做出我很多,很多,连我自己都没办法想象的事了。你们能想象吗?我翻了翻,就算只有樱桃枪和下世纪银河,我也写了将近三十万字了。
在这之前我没有想象过自己会长久地待在哪里。
我未来不大想从事本专业,大约还是想走文字方面的工作,而同人甚至是没有办法对我未来工作有收益,成为工作简历里一部分的。

总而言之好像就是这样,可以当我实在太累,已经没有办法支撑。我陆续吃了精神类药物,因为长期熬夜写作而只能适应四五点睡着的作息,不得不因为完不成写作的焦虑再去吃助眠药,肩颈背手都有问题,我的精神状态不好,身体很虚。这都是老毛病,我没必要卖惨,只是至少在今天之前,我没有想过要说出来。不过我也感觉这次就是我的断头饭,索性有什么没说的也就都说了吧。
我实在粉身碎骨过很多遍,太多次,我没办法再坚持超负荷的写作和运转,封闭半年写作的时间内我缺乏任何收入,还要不停贴出去钱为本子的方方面面买单。我是自愿接受这一切的,因为我想要创作出来它的快乐,只是我现在实在太累,我必须说我的精神状态已经没有办法再让我保持运转状态下去,我不能也不想再挪用大量的时间和精力去跟进进度和细节;我也没有办法再去承受每次看着销量时悬着的心。实际上,每次开本都对我是一种很严峻的心理考验,我很折磨,也很在意,害怕到最后连本都收不回来,这是没办法的事。没有创作者是能喝露水靠光合作用过活的。
因为我出本都是想办法用自己挣来的钱贴过去的,包括这次也是。你们看到的每本都是我一篇篇写稿的收入贴进去的,只是我原来以为没有什么必要让你们知道。我想要不亏本,我需要数据,但最根本的是我不能再去承受一次又一次的失望或者紧绷,这令我觉得很痛苦。

我真正动这个心思大概是在前两天,情绪实在太差太差,一度想过要销掉这个账号甚至将ao3上的存档一并删除。但对我来说,这就像我两年的人生被轻描淡写一笔勾销,我不能马上接受,也难以作出决定。在过往我不断被攻击和遭受谩骂的时候,甚至差点炸号的时候,我都觉得是我自己太过软弱而无法承受。但到前两天,我忽然发觉这对我来说本来就是重大的决定,所以我放弃了很多想法。
你们一直看着我,而我承诺过要走下去,却还是因为个人原因选择中止,我没有办法回应你们曾经给我的爱或者喜欢。是我没有遵守承诺,也的确是我没有办法再继续。
我不为不爱者而歌,但到今天,我觉得我已经没办法为谁再做出什么。
因为我偶尔觉得我像被打烂了,很难再拼合起来。说谩骂和打击让我更坚强也好,很脆弱也罢,我都需要休息的时间,我也有自己真正想做下去的,属于我自己的事。
所以说下世纪银河是我的断头饭没夸张吧。
我实在觉得很抱歉,很抱歉我不再能和你们一起走下去,很抱歉我不得不放弃你们的视线和目光一段时间,因为我真的太想要我自己快乐。

至于账号是否封存内容或者全部删除,我接受了朋友的意见,决定给我自己一段放松的时间,之后再考虑这些事情。
我没想好到底只是离开一段时间还是把家也一起烧了,所以短时间内其他的也回复不出来。

但如果你能看到这里,我会说祝你快乐。
谢谢你看着我。谢谢你爱我,看着我。
我对你抱有同样的期望。
就这样吧。


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