昨天是内疚的一天[泪]
前天晚上给你发消息，你总是回个嗯嗯，不想聊天的样子，然后我就有点小生气[抓狂]，后面问了才知道你大姨妈来了，我就觉得那可能是你现在心情不好吧，本来我还期待着煲个电话粥，但是后面你直接说睡觉叭，emmm那就睡觉吧，因为你生理期，就想着你就是心情不好，不想说话[二哈]
但是昨天早上我突然听到手机响了，以为是你发消息，看了眼是牛哥喊我打游戏，我没有回，但是看到了你发了微博，你说你可能因为吃凉的，胃特别疼，疼到不能平躺，只好弓着身子睡觉[泪][泪][泪]，还发了你和你哥的聊天，问你哥要胃疼的药，但是没有[悲伤]，看了眼时间是12:31，我们说晚安的时候才十一点多的[生病]，你居然一直疼的没睡着，一瞬间我就想着，你昨天疼那么厉害，还要回我消息，我还因为你就发个嗯嗯有点生气，突然觉得自己好过分[泪][泪][泪]，超级内疚，又一想你上午八点还要去上课，就感觉内疚又心疼[悲伤]，想着一定要快点找到你，给你送点我能给的[生病]，然后我立马起床把水烧上，洗个脸，切了点红枣，用我杯子接了一杯热水就下楼了，下楼时候看了一眼打车过去17分钟，我就立马打了个车，到小区门口，想着你哥那里没有药，就去旁边药店买了药，因为不知道你是胃疼还是痛经，就把两种都买了你可以备着以后用[悲伤]，在车上时候，我越想你说的疼的弓着身子睡，我就心疼的不行[失望]，内疚感让我鼻子酸酸的[失望][失望][失望]，到了金色嘉园，我看路对面有人去买早餐面包，我就去问问有没有热牛奶，刚好他们那卖，太好了，好像还挺好喝的样子，就给你带了一杯[可怜]，然后我一个手拿着保温杯，一个手拎着热牛奶，去辅导机构找你，到那之后觉得你在上课，本来想着等你下课吧，因为早上问了你你说现在好多了，但是我摸着牛奶已经温温的了，就告诉你我在楼下，然后我就喊你出来先把牛奶喝热水给你[可怜]，想着你可以暖暖胃，你看到我来好像挺惊讶的，但是因为上课也没有说几句话，你就回去了，不过你可能是有点感动，就主动抱了抱亲了亲我[污]，开心了一点点，但是还是很内疚[委屈]
然后本来打算等你下课呢，结果你发消息说需要卫生巾，那我就给你买！第一次买这东西，我还挺不好意思的[污]，但是想着自己女朋友的东西，有啥不好意思的，除了小区，我发现我不知道在哪买这东西[二哈]，还在网上搜了下哪里会卖，网上说一般超市和便利店都有，于是我看了一个又一个超市，结果都还没有开门！八点多还不开门，太离谱了[抓狂]，然后我转念一想之前买柠檬水不远处有一个悦来悦喜便利店，就直奔那里，果然便利店一直都开门，因为不知道买啥样的，就在网上看了啥样的好用，但是众说纷纭[失望]，我就买了个听的最多的七度空间，便利店小哥还挺懂，给我拿了个黑色袋子装着，我还买了点早餐，虽然你吃过了，但是想着你可能还是有点饿[爱你]，果然给你送过去时候，你还真吃了几口[抱一抱]，看到你真的没啥事了，我就放心多了[委屈]，不一会儿你又去上课了，我就准备去找个网吧坐一会，路上我想着你说的这个豆浆也挺好喝的，暖胃，我居然忘记给你留着你喝了[抓狂]，但是你又在上课我也不好再送回去[委屈]
去找的第一个网吧还被封了，又骑车到科学大道那边找的另一个，上完网发现手机停机了，没网也发不了信息，就让网管帮我充了50块话费[二哈]，中午接到你看到你笑脸，我真的瞬间释然了好多，还好你好好的[抱一抱]，然后我们扫了共享电车去了真真姐上课那边，你说你想吃那下面一家谷什么，粥很好喝[爱你]，刚好暖胃，到了那果然很好喝[哇]，很稠很香，你说和你家那边那个差不多，就不知道谁盗版的谁哈哈哈
中午我们在上课地方睡了会儿，抱着你睡觉觉的感觉真的好甜啊[抱一抱]，每次我都开心得不得了哈哈哈，但是感觉到你睡着，你就往前面趴，我就有点扶不住你的小脑袋[抱一抱]，然后你就躺我腿上睡得，看你睡得好香[爱你][爱你][爱你]
下午你上课，我去理发了，就是我以为扣我次数不会要钱，结果还要了我十块钱[怒]，说什么消费最低33，不够的补差价，吐了[二哈]
理完发刚好来接你下班，然后送你回家[爱你][爱你][爱你]，回到小区陪你去丹尼斯买了卫生巾，你说卫生巾分为日用和夜用，夜用比较大，防止睡觉掉了，不过你一般买那种安心裤，嘿嘿，有用的知识增加了[污]，虽然今天回去的早没有我想象的亲亲，但是也挺开心的，陪了你整整一天[哇]
但是晚上时候有点难过[苦涩]，本来好好的，结果你发了个亲亲的表情包，我突然心头一甜，结果你突然又撤回了[委屈]，我问你撤回干嘛，留着这样的表情包居然没见你给我发过[失望]，然后你为了故意气我，给我说就是给别人发，我一开始就觉得别人肯定是个女生吧，但是你一直用他这个字，让我越来越相信是男生了，你还说了很多我说过的之前话[悲伤]，你每发一句我都觉得你在阴阳我[委屈]，但是确实是我说过的，也确实之前发生过，我也特别语塞，删了打打了删，一个字都说不出来[失望][失望][失望]，感觉你又生气了[泪]，但是那都是很久以前了，你揪着不放我也不知道说啥，一解释又感觉会越描越黑，心里超级难受[泪][泪][泪]，没想到一天流两次泪[失望]，后面你说你是开玩笑在逗我，我真的觉得一点也不好笑，甚至特别想哭[失望]，于是我把那条微博删了，省的你看到糟心[泪]，不过后面你说今天还我一个真的亲亲，亲个够的那种[污]，哈哈哈我真的，满脑子都是亲亲和抱抱[抱一抱]
昨天时隔那么那么久，我们又一起下五子棋了[污]，上次给你下棋还是我们刚加好友那次，谁成想在下棋已经是情侣了[抱一抱]，不过你下的真的好厉害，最后还是你多赢了一局[哇] https://t.cn/z8UMsxO
前天晚上给你发消息，你总是回个嗯嗯，不想聊天的样子，然后我就有点小生气[抓狂]，后面问了才知道你大姨妈来了，我就觉得那可能是你现在心情不好吧，本来我还期待着煲个电话粥，但是后面你直接说睡觉叭，emmm那就睡觉吧，因为你生理期，就想着你就是心情不好，不想说话[二哈]
但是昨天早上我突然听到手机响了，以为是你发消息，看了眼是牛哥喊我打游戏，我没有回，但是看到了你发了微博，你说你可能因为吃凉的，胃特别疼，疼到不能平躺，只好弓着身子睡觉[泪][泪][泪]，还发了你和你哥的聊天，问你哥要胃疼的药，但是没有[悲伤]，看了眼时间是12:31，我们说晚安的时候才十一点多的[生病]，你居然一直疼的没睡着，一瞬间我就想着，你昨天疼那么厉害，还要回我消息，我还因为你就发个嗯嗯有点生气，突然觉得自己好过分[泪][泪][泪]，超级内疚，又一想你上午八点还要去上课，就感觉内疚又心疼[悲伤]，想着一定要快点找到你，给你送点我能给的[生病]，然后我立马起床把水烧上，洗个脸，切了点红枣，用我杯子接了一杯热水就下楼了，下楼时候看了一眼打车过去17分钟，我就立马打了个车，到小区门口，想着你哥那里没有药，就去旁边药店买了药，因为不知道你是胃疼还是痛经，就把两种都买了你可以备着以后用[悲伤]，在车上时候，我越想你说的疼的弓着身子睡，我就心疼的不行[失望]，内疚感让我鼻子酸酸的[失望][失望][失望]，到了金色嘉园，我看路对面有人去买早餐面包，我就去问问有没有热牛奶，刚好他们那卖，太好了，好像还挺好喝的样子，就给你带了一杯[可怜]，然后我一个手拿着保温杯，一个手拎着热牛奶，去辅导机构找你，到那之后觉得你在上课，本来想着等你下课吧，因为早上问了你你说现在好多了，但是我摸着牛奶已经温温的了，就告诉你我在楼下，然后我就喊你出来先把牛奶喝热水给你[可怜]，想着你可以暖暖胃，你看到我来好像挺惊讶的，但是因为上课也没有说几句话，你就回去了，不过你可能是有点感动，就主动抱了抱亲了亲我[污]，开心了一点点，但是还是很内疚[委屈]
然后本来打算等你下课呢，结果你发消息说需要卫生巾，那我就给你买！第一次买这东西，我还挺不好意思的[污]，但是想着自己女朋友的东西，有啥不好意思的，除了小区，我发现我不知道在哪买这东西[二哈]，还在网上搜了下哪里会卖，网上说一般超市和便利店都有，于是我看了一个又一个超市，结果都还没有开门！八点多还不开门，太离谱了[抓狂]，然后我转念一想之前买柠檬水不远处有一个悦来悦喜便利店，就直奔那里，果然便利店一直都开门，因为不知道买啥样的，就在网上看了啥样的好用，但是众说纷纭[失望]，我就买了个听的最多的七度空间，便利店小哥还挺懂，给我拿了个黑色袋子装着，我还买了点早餐，虽然你吃过了，但是想着你可能还是有点饿[爱你]，果然给你送过去时候，你还真吃了几口[抱一抱]，看到你真的没啥事了，我就放心多了[委屈]，不一会儿你又去上课了，我就准备去找个网吧坐一会，路上我想着你说的这个豆浆也挺好喝的，暖胃，我居然忘记给你留着你喝了[抓狂]，但是你又在上课我也不好再送回去[委屈]
去找的第一个网吧还被封了，又骑车到科学大道那边找的另一个，上完网发现手机停机了，没网也发不了信息，就让网管帮我充了50块话费[二哈]，中午接到你看到你笑脸，我真的瞬间释然了好多，还好你好好的[抱一抱]，然后我们扫了共享电车去了真真姐上课那边，你说你想吃那下面一家谷什么，粥很好喝[爱你]，刚好暖胃，到了那果然很好喝[哇]，很稠很香，你说和你家那边那个差不多，就不知道谁盗版的谁哈哈哈
中午我们在上课地方睡了会儿，抱着你睡觉觉的感觉真的好甜啊[抱一抱]，每次我都开心得不得了哈哈哈，但是感觉到你睡着，你就往前面趴，我就有点扶不住你的小脑袋[抱一抱]，然后你就躺我腿上睡得，看你睡得好香[爱你][爱你][爱你]
下午你上课，我去理发了，就是我以为扣我次数不会要钱，结果还要了我十块钱[怒]，说什么消费最低33，不够的补差价，吐了[二哈]
理完发刚好来接你下班，然后送你回家[爱你][爱你][爱你]，回到小区陪你去丹尼斯买了卫生巾，你说卫生巾分为日用和夜用，夜用比较大，防止睡觉掉了，不过你一般买那种安心裤，嘿嘿，有用的知识增加了[污]，虽然今天回去的早没有我想象的亲亲，但是也挺开心的，陪了你整整一天[哇]
但是晚上时候有点难过[苦涩]，本来好好的，结果你发了个亲亲的表情包，我突然心头一甜，结果你突然又撤回了[委屈]，我问你撤回干嘛，留着这样的表情包居然没见你给我发过[失望]，然后你为了故意气我，给我说就是给别人发，我一开始就觉得别人肯定是个女生吧，但是你一直用他这个字，让我越来越相信是男生了，你还说了很多我说过的之前话[悲伤]，你每发一句我都觉得你在阴阳我[委屈]，但是确实是我说过的，也确实之前发生过，我也特别语塞，删了打打了删，一个字都说不出来[失望][失望][失望]，感觉你又生气了[泪]，但是那都是很久以前了，你揪着不放我也不知道说啥，一解释又感觉会越描越黑，心里超级难受[泪][泪][泪]，没想到一天流两次泪[失望]，后面你说你是开玩笑在逗我，我真的觉得一点也不好笑，甚至特别想哭[失望]，于是我把那条微博删了，省的你看到糟心[泪]，不过后面你说今天还我一个真的亲亲，亲个够的那种[污]，哈哈哈我真的，满脑子都是亲亲和抱抱[抱一抱]
昨天时隔那么那么久，我们又一起下五子棋了[污]，上次给你下棋还是我们刚加好友那次，谁成想在下棋已经是情侣了[抱一抱]，不过你下的真的好厉害，最后还是你多赢了一局[哇] https://t.cn/z8UMsxO
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
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哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
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姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
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4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
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我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
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只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
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即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
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直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
①关于我那次晚上情绪崩溃给阿程发消息他睡着了没回我，自此之后他每次睡觉前都会给我说“有事打电话”
②关于新赛季和大冤种徐云龙一起冲双排王牌一直掉分补分，我两配合貌似默契了很多，一直钢枪的人原来也会苟分
③一直对我都骂骂咧咧的徐云龙竟然破天荒给我比心，非常值得纪念（比了两次第一次没来得及截图）
日子真的可以又温柔又闪亮[抱一抱]
②关于新赛季和大冤种徐云龙一起冲双排王牌一直掉分补分，我两配合貌似默契了很多，一直钢枪的人原来也会苟分
③一直对我都骂骂咧咧的徐云龙竟然破天荒给我比心，非常值得纪念（比了两次第一次没来得及截图）
日子真的可以又温柔又闪亮[抱一抱]
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