为什么爱得越久越难放下？最终导致对方出轨！
不知道你有没有注意到，在我们的日常生活中，常常会出现一些应该“放下”却“放不下”的情况。
比如说，衣柜里塞满了买来之后只穿了几次或者早就过了时，却怎么也不舍得扔的衣服。
或者是，你买了一张很贵的音乐会的门票，听到一半发现其实一点儿意思都没有，但因为要对得起自己花的钱，所以坚持留在音乐会上直到演出结束。
再比如说，可能是你读了4年的大学专业，虽然自己不喜欢，但又不敢尝试新的方向、新的领域。
当然了，还有很多人经历的“放不下”，是和感情相关的。
最典型的大概就是，两个人谈了很多年恋爱之后，却突然发现一些原因，感情继续不下去了，两个人不再合适了。这个时候，可能很多人会因为舍不得和可惜，无法果断地说出“分手”两个字。
如果你也有过这些“放不下”的经历，不知道你有没有想过，究竟是为什么呢？是什么让我们在面对应该放手的情况下，却让我们的内心产生了“放不下”的感觉呢？
这个问题的答案，就和我们今天要讨论的心理学效应相关，也就是“沉没成本效应”。
其实，“沉没成本”来源于经济学。在经济学中，那些已经发生了的、无法挽回的支出都被称为是“沉没成本”。
这么说好像还是比较概念性的。
那么，你可以试着想象一下，当你为某件事情、或者是某个人付出时间、金钱或精力的时候，就好像是把这些付出的时间、金钱都通通抛入大海。
而一旦抛出去，这些所有的付出只会一点点地沉入海底，它们是再也收不回来的。这样说，是不是好理解一些了呢？
虽然「沉没成本」最开始是一个经济学的概念，但是之后啊，它却引发了心理学家和行为经济学家的广泛讨论与研究。
这是因为，「沉没成本」对一个人的行为所产生的影响，和经济学家们奉为经典的「经济学模型」，有着互相矛盾的地方。
典型的「经济学模型」会告诉我们，我们每一个人都是理性的人。我们只会根据事情未来的情况去做出判断和选择。
而「沉没成本」是指那些在决策当下，已经发生、且无法挽回的投入。那么根据典型的「经济学模型」，「沉没成本」并不会对我们是否做出决定，以及做出什么样的决定造成任何的影响。
我们举个例子，假设在上个月，你花了20万块买了一辆新车。可是现在，你的经济状况出现了一些问题，所以最近你在考虑说，是不是要卖掉这辆新车。
那么从「经济学角度」来看，是否做出卖车的决定与自己买车时花了多少钱，其实并没有直接的关系，你买车时的20万它是收不回来的投入，属于沉没成本。
而影响你做出决策的，应该是你目前的个人财务状况，以及卖车是否能帮助你，顺利地度过这段困难的时间。
但事实上，根据“沉没成本效应”，在现实生活中，我们并不会都按照经济学家们提出的“理性者”的想法来行动。
相反的，我们做出决策时，经常会在不自知地情况下关注到已经投入或付出的成本，从而让「沉没成本」影响到自己的行为。
心理学家们也通过很多的实验，验证了「沉没成本效应」的存在。在其中的一项研究里，虽然参与者都处于吃饱了的状态。
可是，当研究人员把一块在附近的蛋糕店里买的便宜的蛋糕和一块在很远的蛋糕店里买的昂贵的蛋糕，同时放到他们面前时，大多数参与者还是会选择吃掉那块昂贵的蛋糕，哪怕吃了让他们撑得很难受。
所以说，你可以看到，之所以这些参与者明明已经吃得很撑了，却依然选择吃掉那块贵的蛋糕，是因为他们潜意识里觉得，这块蛋糕这么的贵，又是从那么远的地方买来的，如果不吃就浪费了。
很显然，这就是受到了「沉没成本」的影响。
那么，究竟为什么我们的行为会违背经济学中的“理性”，被明明已经石沉大海的沉没成本所影响呢？那在心理学上，也有一些解释。我们一个一个来看。
首先，我们受到「沉没成本效应」影响的第一个原因，就是我们都会为自己的行为寻找正当性。
简单来说，就是当我们发现，现实情况和自己的理想预期有差距的时候，我们会不自觉地去解释这些差距，以此来说服自己：“我之前的决定没有错”，“我之前的付出都是值得的”等等。
那这种解释往往是通过夸大自己得到的好处，而忽视了自己正在承受的损失。
比如说，你在吃完那一块蛋糕之后，胃部非常撑的时候，你可能会告诉自己说：“这块蛋糕可贵了，可难买到了，我不用花钱也不用排队就能吃到，简直就是赚到了”。
没错，你确实是得到了一些好处，但是你却可能直接忽视了自己胃部正在承受的不适。
同时啊，心理学家还发现，我们更容易把“改变”看成是一种损失，而不是一种获得。
也就是说，在改变可能会发生的时候，我们会更多地去关注，“诶，做了这次改变之后，我会损失什么”；而不会去关注：“做了这次改变之后，我会获得什么新的机会”。
那还有一个原因就是，我们会出于对不确定性的恐惧，而倾向于保持现状。迷茫和焦虑，是我们在面对未知和不确定时，时常会感受到的。
而为了避免这种不适的感受和情绪，我们会更喜欢停留在已经知道具体情况的选择上。
那讲到这里，你也许已经明白了，爱得越久越难放下，可能就是「沉没成本」在影响着你。
当你在一个人身上已经花费了大量时间、精力和爱，却仍然无法修成正果时，你很有可能在潜意识当中，会不断地夸大对方给自己带来的好。
比如说，“ta其实对我还挺好的”，“我们平时总得来说，还挺合适的”等等，并试着忽略你们之间发生的种种冲突和矛盾。
其实，这都是你在给自己的行为，寻找看似正确而合理的解释。
因为如果你一旦承认两个人走不到最后，就等于承认自己当初看错了人。很多渣男渣女就是利用了你这点，所以他可以很轻易的脚踏两条船，到现在你还不知道醒悟吗？
还有可能是，在你需要做出是否要“离开”或“分手”的决定时，你更多关注的是“分手了，就等于自己过去几年的付出都白费了”，而不是说“分开是给了彼此一个找到更合适的人的机会。”
或者是“我应该在分手以后正视到自己的问题并改正它。”当然了，你也有可能是因为对未知的恐惧而受到沉没成本的影响。
你可能会想，“分手之后我还能遇到更好的人吗？”“如果遇到一个新的人，过了几年还是发现不合适，是不是还不如现在不分手呢？”
最后你只会发现，因为你的懦弱，导致他的出轨，导致他无情的把你摆在一个可以任他处置的位置上！
但事实上，你仔细想一想，刚刚提到的这些想法，更多地都是从一个「关注过去」的视角下产生的。
过去已经发生的事实，我们谁也无法改变，如果一味地沉溺在过去，这只会让你无法真正地向前看，从而浪费掉未来更多的时间与机会。
也无法在感情矛盾中抽离出来，那么，你们的问题也就很难得到解决，那么，你们的感情其实并非真正的走在幸福的道路上，只是勉强凑合着过日子而已！
好的感情应该是共同成长，共同进步，共患难同富贵的！
梁静茹的歌中有一句歌词是这么唱的：“挥别错的，才能和对的相逢”。如果你让“在一起的时间久了”，或是“投入的感情实在是太多了”这一类的借口，成为了你寻求真正幸福道路上的绊脚石，那这才是真正的可惜。
也许你说，在感情当中我不知道自己是不是受到了过去的影响，那么你可以试着问问自己，“我现在所做出的关于感情的决定，是更多地基于我现在的感受？还是过去自己的付出呢？”
“如果我们不是谈了很多年，而是刚在一起一个月，那面对这个问题，我还会如此纠结吗？”
在思考这些问题的过程中，你也需要看一看，自己是否有夸大两个人感情中的好的部分，而忽视了两个人之间不可协调的问题。在这里想要提醒你一点的是，回忆是会骗人的。
从事记忆研究多年的心理学家伊丽莎白·洛夫特斯就认为，人的记忆并不是对真实事件的总结。
事实上，回忆更多的是对自己“曾经思考过的”以及“所相信”的事件的总和。换句话说，回忆是一件很主观的东西，比你想象的还要主观。
当你主观上觉得爱情长跑不能就这么结束时，那么，你在回忆过去的时候，也会更多地回忆起那些美好的片段，然后把它们拼凑在一起，从而让感情呈现出一种“总体来说还不错的”的印象。
或者你们已经分手，因为沉没成本效应的影响，你会更多的回忆起你们那些不好的片段，然后把它们拼凑在一起，让你自己无法从中抽离出来，那么，你们的矛盾也就无从解决。
所以说，你在回忆过去时，请尽量地回忆起感情的全貌，尤其是那些，会被你忽视的部分。
那除此之外，在当下你更加需要做的，是评估一下，目前两个人的感情状态究竟是什么样的。
比如说，你们可以讨论一下：“彼此之间的问题到底是什么？严重吗？严重到了什么样的程度”。
“那这个问题还可以修复吗？”“如果想要修复现在的关系，你们分别需要做出什么样的努力？这样的努力有可能实现吗？”这些问题，都是可以更好地帮你们判断，接下来究竟应该怎么办。
其实，无论在哪一段感情中，我们都需要积极思考自己关系当中的deal breaker。所谓Dealbreaker，就是“底线”，是那些一定会让你终止这段关系的因素。
当然，每个人绝对不能容忍的东西并不完全相同，比如说，你可能无法容忍对方对关系的不忠诚、有家暴史、酗酒等等。
所以，也希望大家不要为了延续一段感情，一段婚姻，或者为了共同的孩子而选择牺牲自己的一生！
那么，当你清楚了自己的底线之后，你就需要和对方沟通这些内容，让对方明确地知道你的底线在哪里。而当底线被突破时，也就是你该考虑“放下”或者是“回击”的时候了。
这样你在做出决策时，考虑的就是自己所设下的dealbreaker，而不是困扰你、让你纠结的「沉没成本」了。
最后我想说的是，“每一段爱情都有它的彩蛋，这颗彩蛋的名字叫做成长。”
不论是挽回一段感情，还是与过去的感情做一次告别，我都真心地希望，每一个经历过感情风浪的你，都能在风平浪静之后，收获属于自己的成长。只有在每一段感情中收获成长，那么你的下一段感情才不至于重蹈覆辙！
不知道你有没有注意到，在我们的日常生活中，常常会出现一些应该“放下”却“放不下”的情况。
比如说，衣柜里塞满了买来之后只穿了几次或者早就过了时，却怎么也不舍得扔的衣服。
或者是，你买了一张很贵的音乐会的门票，听到一半发现其实一点儿意思都没有，但因为要对得起自己花的钱，所以坚持留在音乐会上直到演出结束。
再比如说，可能是你读了4年的大学专业，虽然自己不喜欢，但又不敢尝试新的方向、新的领域。
当然了，还有很多人经历的“放不下”，是和感情相关的。
最典型的大概就是，两个人谈了很多年恋爱之后，却突然发现一些原因，感情继续不下去了，两个人不再合适了。这个时候，可能很多人会因为舍不得和可惜，无法果断地说出“分手”两个字。
如果你也有过这些“放不下”的经历，不知道你有没有想过，究竟是为什么呢？是什么让我们在面对应该放手的情况下，却让我们的内心产生了“放不下”的感觉呢？
这个问题的答案，就和我们今天要讨论的心理学效应相关，也就是“沉没成本效应”。
其实，“沉没成本”来源于经济学。在经济学中，那些已经发生了的、无法挽回的支出都被称为是“沉没成本”。
这么说好像还是比较概念性的。
那么，你可以试着想象一下，当你为某件事情、或者是某个人付出时间、金钱或精力的时候，就好像是把这些付出的时间、金钱都通通抛入大海。
而一旦抛出去，这些所有的付出只会一点点地沉入海底，它们是再也收不回来的。这样说，是不是好理解一些了呢？
虽然「沉没成本」最开始是一个经济学的概念，但是之后啊，它却引发了心理学家和行为经济学家的广泛讨论与研究。
这是因为，「沉没成本」对一个人的行为所产生的影响，和经济学家们奉为经典的「经济学模型」，有着互相矛盾的地方。
典型的「经济学模型」会告诉我们，我们每一个人都是理性的人。我们只会根据事情未来的情况去做出判断和选择。
而「沉没成本」是指那些在决策当下，已经发生、且无法挽回的投入。那么根据典型的「经济学模型」，「沉没成本」并不会对我们是否做出决定，以及做出什么样的决定造成任何的影响。
我们举个例子，假设在上个月，你花了20万块买了一辆新车。可是现在，你的经济状况出现了一些问题，所以最近你在考虑说，是不是要卖掉这辆新车。
那么从「经济学角度」来看，是否做出卖车的决定与自己买车时花了多少钱，其实并没有直接的关系，你买车时的20万它是收不回来的投入，属于沉没成本。
而影响你做出决策的，应该是你目前的个人财务状况，以及卖车是否能帮助你，顺利地度过这段困难的时间。
但事实上，根据“沉没成本效应”，在现实生活中，我们并不会都按照经济学家们提出的“理性者”的想法来行动。
相反的，我们做出决策时，经常会在不自知地情况下关注到已经投入或付出的成本，从而让「沉没成本」影响到自己的行为。
心理学家们也通过很多的实验，验证了「沉没成本效应」的存在。在其中的一项研究里，虽然参与者都处于吃饱了的状态。
可是，当研究人员把一块在附近的蛋糕店里买的便宜的蛋糕和一块在很远的蛋糕店里买的昂贵的蛋糕，同时放到他们面前时，大多数参与者还是会选择吃掉那块昂贵的蛋糕，哪怕吃了让他们撑得很难受。
所以说，你可以看到，之所以这些参与者明明已经吃得很撑了，却依然选择吃掉那块贵的蛋糕，是因为他们潜意识里觉得，这块蛋糕这么的贵，又是从那么远的地方买来的，如果不吃就浪费了。
很显然，这就是受到了「沉没成本」的影响。
那么，究竟为什么我们的行为会违背经济学中的“理性”，被明明已经石沉大海的沉没成本所影响呢？那在心理学上，也有一些解释。我们一个一个来看。
首先，我们受到「沉没成本效应」影响的第一个原因，就是我们都会为自己的行为寻找正当性。
简单来说，就是当我们发现，现实情况和自己的理想预期有差距的时候，我们会不自觉地去解释这些差距，以此来说服自己：“我之前的决定没有错”，“我之前的付出都是值得的”等等。
那这种解释往往是通过夸大自己得到的好处，而忽视了自己正在承受的损失。
比如说，你在吃完那一块蛋糕之后，胃部非常撑的时候，你可能会告诉自己说：“这块蛋糕可贵了，可难买到了，我不用花钱也不用排队就能吃到，简直就是赚到了”。
没错，你确实是得到了一些好处，但是你却可能直接忽视了自己胃部正在承受的不适。
同时啊，心理学家还发现，我们更容易把“改变”看成是一种损失，而不是一种获得。
也就是说，在改变可能会发生的时候，我们会更多地去关注，“诶，做了这次改变之后，我会损失什么”；而不会去关注：“做了这次改变之后，我会获得什么新的机会”。
那还有一个原因就是，我们会出于对不确定性的恐惧，而倾向于保持现状。迷茫和焦虑，是我们在面对未知和不确定时，时常会感受到的。
而为了避免这种不适的感受和情绪，我们会更喜欢停留在已经知道具体情况的选择上。
那讲到这里，你也许已经明白了，爱得越久越难放下，可能就是「沉没成本」在影响着你。
当你在一个人身上已经花费了大量时间、精力和爱，却仍然无法修成正果时，你很有可能在潜意识当中，会不断地夸大对方给自己带来的好。
比如说，“ta其实对我还挺好的”，“我们平时总得来说，还挺合适的”等等，并试着忽略你们之间发生的种种冲突和矛盾。
其实，这都是你在给自己的行为，寻找看似正确而合理的解释。
因为如果你一旦承认两个人走不到最后，就等于承认自己当初看错了人。很多渣男渣女就是利用了你这点，所以他可以很轻易的脚踏两条船，到现在你还不知道醒悟吗？
还有可能是，在你需要做出是否要“离开”或“分手”的决定时，你更多关注的是“分手了，就等于自己过去几年的付出都白费了”，而不是说“分开是给了彼此一个找到更合适的人的机会。”
或者是“我应该在分手以后正视到自己的问题并改正它。”当然了，你也有可能是因为对未知的恐惧而受到沉没成本的影响。
你可能会想，“分手之后我还能遇到更好的人吗？”“如果遇到一个新的人，过了几年还是发现不合适，是不是还不如现在不分手呢？”
最后你只会发现，因为你的懦弱，导致他的出轨，导致他无情的把你摆在一个可以任他处置的位置上！
但事实上，你仔细想一想，刚刚提到的这些想法，更多地都是从一个「关注过去」的视角下产生的。
过去已经发生的事实，我们谁也无法改变，如果一味地沉溺在过去，这只会让你无法真正地向前看，从而浪费掉未来更多的时间与机会。
也无法在感情矛盾中抽离出来，那么，你们的问题也就很难得到解决，那么，你们的感情其实并非真正的走在幸福的道路上，只是勉强凑合着过日子而已！
好的感情应该是共同成长，共同进步，共患难同富贵的！
梁静茹的歌中有一句歌词是这么唱的：“挥别错的，才能和对的相逢”。如果你让“在一起的时间久了”，或是“投入的感情实在是太多了”这一类的借口，成为了你寻求真正幸福道路上的绊脚石，那这才是真正的可惜。
也许你说，在感情当中我不知道自己是不是受到了过去的影响，那么你可以试着问问自己，“我现在所做出的关于感情的决定，是更多地基于我现在的感受？还是过去自己的付出呢？”
“如果我们不是谈了很多年，而是刚在一起一个月，那面对这个问题，我还会如此纠结吗？”
在思考这些问题的过程中，你也需要看一看，自己是否有夸大两个人感情中的好的部分，而忽视了两个人之间不可协调的问题。在这里想要提醒你一点的是，回忆是会骗人的。
从事记忆研究多年的心理学家伊丽莎白·洛夫特斯就认为，人的记忆并不是对真实事件的总结。
事实上，回忆更多的是对自己“曾经思考过的”以及“所相信”的事件的总和。换句话说，回忆是一件很主观的东西，比你想象的还要主观。
当你主观上觉得爱情长跑不能就这么结束时，那么，你在回忆过去的时候，也会更多地回忆起那些美好的片段，然后把它们拼凑在一起，从而让感情呈现出一种“总体来说还不错的”的印象。
或者你们已经分手，因为沉没成本效应的影响，你会更多的回忆起你们那些不好的片段，然后把它们拼凑在一起，让你自己无法从中抽离出来，那么，你们的矛盾也就无从解决。
所以说，你在回忆过去时，请尽量地回忆起感情的全貌，尤其是那些，会被你忽视的部分。
那除此之外，在当下你更加需要做的，是评估一下，目前两个人的感情状态究竟是什么样的。
比如说，你们可以讨论一下：“彼此之间的问题到底是什么？严重吗？严重到了什么样的程度”。
“那这个问题还可以修复吗？”“如果想要修复现在的关系，你们分别需要做出什么样的努力？这样的努力有可能实现吗？”这些问题，都是可以更好地帮你们判断，接下来究竟应该怎么办。
其实，无论在哪一段感情中，我们都需要积极思考自己关系当中的deal breaker。所谓Dealbreaker，就是“底线”，是那些一定会让你终止这段关系的因素。
当然，每个人绝对不能容忍的东西并不完全相同，比如说，你可能无法容忍对方对关系的不忠诚、有家暴史、酗酒等等。
所以，也希望大家不要为了延续一段感情，一段婚姻，或者为了共同的孩子而选择牺牲自己的一生！
那么，当你清楚了自己的底线之后，你就需要和对方沟通这些内容，让对方明确地知道你的底线在哪里。而当底线被突破时，也就是你该考虑“放下”或者是“回击”的时候了。
这样你在做出决策时，考虑的就是自己所设下的dealbreaker，而不是困扰你、让你纠结的「沉没成本」了。
最后我想说的是，“每一段爱情都有它的彩蛋，这颗彩蛋的名字叫做成长。”
不论是挽回一段感情，还是与过去的感情做一次告别，我都真心地希望，每一个经历过感情风浪的你，都能在风平浪静之后，收获属于自己的成长。只有在每一段感情中收获成长，那么你的下一段感情才不至于重蹈覆辙！
#分手后教你怎样挽回[超话]#
《加速感情崩坏的一件事，看看你是不是每天都在做？》
你谈过几场恋爱，你发现每次都以同样的方式分手，每次都爱上同样的渣男，你以为是命运的捉弄，其实也许是你自己不知不觉把对方变成了你讨厌的样子而不自知。
这个场景中有没有你们的影子？
你：你怎么又在玩手机？衣服没收垃圾没倒，那么多家务没有做，你都看不见吗？
他：我今天很累。
你：大家都要上班，你累我不累吗？
他沉默。
你：你这是什么意思，你倒是说话啊！
沉默。
你：每次吵架都是这样！不说话，不说话，我说什么你都没反应，只有我在为这个家操心！
你们每次都因为同样的事情吵架，或者因为不同的事情吵架，吵架的过程却似乎都差不多。
最后你受不了了，或者他受不了了，你们分手。你告诉自己，下一次绝不再找这样的男友，但是终究你发现了下一个恋人仍然变成了那个样子，每一次恋爱似乎都在走向同一个终点。
你只好认命般地自我安慰：
“他就是这么个人，改变不了。”
“男人都不是好东西。”
你们恋爱一年，到底是真正的恋爱了一年。还是只恋爱了一天，却把那一天复制到了一年中的365个日夜？或许你们一直在重复着同样的问题爆发、争吵、冷战、隐藏问题、再次爆发，而你们自己却从来没有意识到。
如果你头脑中有一个想法：老公就是不爱我。这个想法会触发一个行动：只要他没有明确的表达爱，你立马会告诉自己：他果然就是不爱了！
接下来就是一番作、闹的求证，他向你解释，你就想：这些事也好意思拿出来说，不过是随手可做的而已。于是你看到他下班跟同事去玩就认为是厌倦了你，即使在你的要求下周末陪你看电影，你也会说：那是我说了你才做的，你从来不会主动花心思想约会。最后两人争吵结束。
这样的对话多来几次，他就真的越来越对你冷淡了。
为什么？因为每一次出现同样的结果，你就会说：你看，我说得没错吧，你就是那样的人。
不管他做了什么，只要符合你的预设，那么就是“他就是那样的人”，不符合你的预设，那就是“装装样子而已”。
不管他做了什么都无法改变你的预设，于是他干脆不再努力，真的完成了你为他所设定的那个角色。
你总是挑剔他，其实是希望他成为一个更好的人，一个更符合你心意的伴侣。但是当他成为更好的人的时候，他得到的是什么呢？仍然是你的挑剔。
我们都说人心不足蛇吞象，真的是我们在爱里面会变得越来越贪婪吗？其实这取决于我们看待事物的眼光。
过去你们总是产生矛盾，是因为总你总是带着有色眼镜在看他，总是用旧的观念在看待他。
当他健身想要练出一个你喜欢的好身材，你打击他说：我赌你坚持不了一个月；他某天没有打游戏，而是在看工作方面的教程，你讽刺他说：假积极；他有天下班早，跟你你说今天我来做饭吧，你休息一下，你嫌弃他说：就你做的那饭能吃啊？
你否定他的努力，否定他的改变，否定他为你做的任何事情，他生气了，跟你说了分手，你才慌乱的给自己找借口：那只是随口说说，以后不会这样了。过天他气消了，你们和好。而你还是一如既往的讽刺他，打击他。把他对你的爱的小火苗，一根一根都掐灭了。
最后当他心累了、心死了、失望了想离开的时候，你怪他心狠，怪他不给你机会，怪他小心眼把你的玩笑话当了真。
分手之后你消沉了一段时间，后来你遇到了另一个对你温柔体贴、倍加呵护的男友。但是一段时间之后，你发现这个男友也变得冷漠懒惰，动不动就对你冷暴力。当你再次分手之后，你失望的告诉自己：男人都是骗子，到手了就不会珍惜了。
但其实每一个男友，都是被你亲手改造成了你所讨厌的样子。你的心戴着一副眼镜，那副眼镜就是你对男友的定义，当他所做的事情符合这个定义，就会被眼镜放大，当他做的事情不符合这个定义，则会被眼镜隔绝在你的心门之外。
当你对他的定义是不关心你的时候，你会怎么做呢？你会记得他某一次下班没来接你，却不记得他每一个节日都精心给你准备礼物。
那要怎么才能走出这个怪圈？
你需要随时问自己：我的眼镜是否也在自动放大的缺点，忽视他的优点呢？
当你不断地反思，不断地问自己，就会打破这个思维局限的怪圈，看到一个真正的完整的男友。这个过程或许没有那么容易，不会一天两天就彻底变化，但是只要你每天坚持去做，有一天你会发现，男友又变回了最初那个让你心动不已的他。
如果你有任何情感问题，主页添加导师薇❤️，给你最专业最具体的情感分析！
#分手后挽回前任挽回前男友挽回异地恋挽回异国恋挽回婚姻老公挽回爱情离间小三新欢#与男友分手了怎么和好#
《加速感情崩坏的一件事，看看你是不是每天都在做？》
你谈过几场恋爱，你发现每次都以同样的方式分手，每次都爱上同样的渣男，你以为是命运的捉弄，其实也许是你自己不知不觉把对方变成了你讨厌的样子而不自知。
这个场景中有没有你们的影子？
你：你怎么又在玩手机？衣服没收垃圾没倒，那么多家务没有做，你都看不见吗？
他：我今天很累。
你：大家都要上班，你累我不累吗？
他沉默。
你：你这是什么意思，你倒是说话啊！
沉默。
你：每次吵架都是这样！不说话，不说话，我说什么你都没反应，只有我在为这个家操心！
你们每次都因为同样的事情吵架，或者因为不同的事情吵架，吵架的过程却似乎都差不多。
最后你受不了了，或者他受不了了，你们分手。你告诉自己，下一次绝不再找这样的男友，但是终究你发现了下一个恋人仍然变成了那个样子，每一次恋爱似乎都在走向同一个终点。
你只好认命般地自我安慰：
“他就是这么个人，改变不了。”
“男人都不是好东西。”
你们恋爱一年，到底是真正的恋爱了一年。还是只恋爱了一天，却把那一天复制到了一年中的365个日夜？或许你们一直在重复着同样的问题爆发、争吵、冷战、隐藏问题、再次爆发，而你们自己却从来没有意识到。
如果你头脑中有一个想法：老公就是不爱我。这个想法会触发一个行动：只要他没有明确的表达爱，你立马会告诉自己：他果然就是不爱了！
接下来就是一番作、闹的求证，他向你解释，你就想：这些事也好意思拿出来说，不过是随手可做的而已。于是你看到他下班跟同事去玩就认为是厌倦了你，即使在你的要求下周末陪你看电影，你也会说：那是我说了你才做的，你从来不会主动花心思想约会。最后两人争吵结束。
这样的对话多来几次，他就真的越来越对你冷淡了。
为什么？因为每一次出现同样的结果，你就会说：你看，我说得没错吧，你就是那样的人。
不管他做了什么，只要符合你的预设，那么就是“他就是那样的人”，不符合你的预设，那就是“装装样子而已”。
不管他做了什么都无法改变你的预设，于是他干脆不再努力，真的完成了你为他所设定的那个角色。
你总是挑剔他，其实是希望他成为一个更好的人，一个更符合你心意的伴侣。但是当他成为更好的人的时候，他得到的是什么呢？仍然是你的挑剔。
我们都说人心不足蛇吞象，真的是我们在爱里面会变得越来越贪婪吗？其实这取决于我们看待事物的眼光。
过去你们总是产生矛盾，是因为总你总是带着有色眼镜在看他，总是用旧的观念在看待他。
当他健身想要练出一个你喜欢的好身材，你打击他说：我赌你坚持不了一个月；他某天没有打游戏，而是在看工作方面的教程，你讽刺他说：假积极；他有天下班早，跟你你说今天我来做饭吧，你休息一下，你嫌弃他说：就你做的那饭能吃啊？
你否定他的努力，否定他的改变，否定他为你做的任何事情，他生气了，跟你说了分手，你才慌乱的给自己找借口：那只是随口说说，以后不会这样了。过天他气消了，你们和好。而你还是一如既往的讽刺他，打击他。把他对你的爱的小火苗，一根一根都掐灭了。
最后当他心累了、心死了、失望了想离开的时候，你怪他心狠，怪他不给你机会，怪他小心眼把你的玩笑话当了真。
分手之后你消沉了一段时间，后来你遇到了另一个对你温柔体贴、倍加呵护的男友。但是一段时间之后，你发现这个男友也变得冷漠懒惰，动不动就对你冷暴力。当你再次分手之后，你失望的告诉自己：男人都是骗子，到手了就不会珍惜了。
但其实每一个男友，都是被你亲手改造成了你所讨厌的样子。你的心戴着一副眼镜，那副眼镜就是你对男友的定义，当他所做的事情符合这个定义，就会被眼镜放大，当他做的事情不符合这个定义，则会被眼镜隔绝在你的心门之外。
当你对他的定义是不关心你的时候，你会怎么做呢？你会记得他某一次下班没来接你，却不记得他每一个节日都精心给你准备礼物。
那要怎么才能走出这个怪圈？
你需要随时问自己：我的眼镜是否也在自动放大的缺点，忽视他的优点呢？
当你不断地反思，不断地问自己，就会打破这个思维局限的怪圈，看到一个真正的完整的男友。这个过程或许没有那么容易，不会一天两天就彻底变化，但是只要你每天坚持去做，有一天你会发现，男友又变回了最初那个让你心动不已的他。
如果你有任何情感问题，主页添加导师薇❤️，给你最专业最具体的情感分析！
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你谈过几场恋爱，你发现每次都以同样的方式分手，每次都爱上同样的渣男，你以为是命运的捉弄，其实也许是你自己不知不觉把对方变成了你讨厌的样子而不自知。
这个场景中有没有你们的影子？
你：你怎么又在玩手机？衣服没收垃圾没倒，那么多家务没有做，你都看不见吗？
他：我今天很累。
你：大家都要上班，你累我不累吗？
他沉默。
你：你这是什么意思，你倒是说话啊！
沉默。
你：每次吵架都是这样！不说话，不说话，我说什么你都没反应，只有我在为这个家操心！
你们每次都因为同样的事情吵架，或者因为不同的事情吵架，吵架的过程却似乎都差不多。
最后你受不了了，或者他受不了了，你们分手。你告诉自己，下一次绝不再找这样的男友，但是终究你发现了下一个恋人仍然变成了那个样子，每一次恋爱似乎都在走向同一个终点。
你只好认命般地自我安慰：
“他就是这么个人，改变不了。”
“男人都不是好东西。”
你们恋爱一年，到底是真正的恋爱了一年。还是只恋爱了一天，却把那一天复制到了一年中的365个日夜？或许你们一直在重复着同样的问题爆发、争吵、冷战、隐藏问题、再次爆发，而你们自己却从来没有意识到。
如果你头脑中有一个想法：老公就是不爱我。这个想法会触发一个行动：只要他没有明确的表达爱，你立马会告诉自己：他果然就是不爱了！
接下来就是一番作、闹的求证，他向你解释，你就想：这些事也好意思拿出来说，不过是随手可做的而已。于是你看到他下班跟同事去玩就认为是厌倦了你，即使在你的要求下周末陪你看电影，你也会说：那是我说了你才做的，你从来不会主动花心思想约会。最后两人争吵结束。
这样的对话多来几次，他就真的越来越对你冷淡了。
为什么？因为每一次出现同样的结果，你就会说：你看，我说得没错吧，你就是那样的人。
不管他做了什么，只要符合你的预设，那么就是“他就是那样的人”，不符合你的预设，那就是“装装样子而已”。
不管他做了什么都无法改变你的预设，于是他干脆不再努力，真的完成了你为他所设定的那个角色。
你总是挑剔他，其实是希望他成为一个更好的人，一个更符合你心意的伴侣。但是当他成为更好的人的时候，他得到的是什么呢？仍然是你的挑剔。
我们都说人心不足蛇吞象，真的是我们在爱里面会变得越来越贪婪吗？其实这取决于我们看待事物的眼光。
过去你们总是产生矛盾，是因为总你总是带着有色眼镜在看他，总是用旧的观念在看待他。
当他健身想要练出一个你喜欢的好身材，你打击他说：我赌你坚持不了一个月；他某天没有打游戏，而是在看工作方面的教程，你讽刺他说：假积极；他有天下班早，跟你你说今天我来做饭吧，你休息一下，你嫌弃他说：就你做的那饭能吃啊？
你否定他的努力，否定他的改变，否定他为你做的任何事情，他生气了，跟你说了分手，你才慌乱的给自己找借口：那只是随口说说，以后不会这样了。过天他气消了，你们和好。而你还是一如既往的讽刺他，打击他。把他对你的爱的小火苗，一根一根都掐灭了。
最后当他心累了、心死了、失望了想离开的时候，你怪他心狠，怪他不给你机会，怪他小心眼把你的玩笑话当了真。
分手之后你消沉了一段时间，后来你遇到了另一个对你温柔体贴、倍加呵护的男友。但是一段时间之后，你发现这个男友也变得冷漠懒惰，动不动就对你冷暴力。当你再次分手之后，你失望的告诉自己：男人都是骗子，到手了就不会珍惜了。
但其实每一个男友，都是被你亲手改造成了你所讨厌的样子。你的心戴着一副眼镜，那副眼镜就是你对男友的定义，当他所做的事情符合这个定义，就会被眼镜放大，当他做的事情不符合这个定义，则会被眼镜隔绝在你的心门之外。
当你对他的定义是不关心你的时候，你会怎么做呢？你会记得他某一次下班没来接你，却不记得他每一个节日都精心给你准备礼物。
那要怎么才能走出这个怪圈？
你需要随时问自己：我的眼镜是否也在自动放大的缺点，忽视他的优点呢？
当你不断地反思，不断地问自己，就会打破这个思维局限的怪圈，看到一个真正的完整的男友。这个过程或许没有那么容易，不会一天两天就彻底变化，但是只要你每天坚持去做，有一天你会发现，男友又变回了最初那个让你心动不已的他。
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《加速感情崩坏的一件事，看看你是不是每天都在做？》
你谈过几场恋爱，你发现每次都以同样的方式分手，每次都爱上同样的渣男，你以为是命运的捉弄，其实也许是你自己不知不觉把对方变成了你讨厌的样子而不自知。
这个场景中有没有你们的影子？
你：你怎么又在玩手机？衣服没收垃圾没倒，那么多家务没有做，你都看不见吗？
他：我今天很累。
你：大家都要上班，你累我不累吗？
他沉默。
你：你这是什么意思，你倒是说话啊！
沉默。
你：每次吵架都是这样！不说话，不说话，我说什么你都没反应，只有我在为这个家操心！
你们每次都因为同样的事情吵架，或者因为不同的事情吵架，吵架的过程却似乎都差不多。
最后你受不了了，或者他受不了了，你们分手。你告诉自己，下一次绝不再找这样的男友，但是终究你发现了下一个恋人仍然变成了那个样子，每一次恋爱似乎都在走向同一个终点。
你只好认命般地自我安慰：
“他就是这么个人，改变不了。”
“男人都不是好东西。”
你们恋爱一年，到底是真正的恋爱了一年。还是只恋爱了一天，却把那一天复制到了一年中的365个日夜？或许你们一直在重复着同样的问题爆发、争吵、冷战、隐藏问题、再次爆发，而你们自己却从来没有意识到。
如果你头脑中有一个想法：老公就是不爱我。这个想法会触发一个行动：只要他没有明确的表达爱，你立马会告诉自己：他果然就是不爱了！
接下来就是一番作、闹的求证，他向你解释，你就想：这些事也好意思拿出来说，不过是随手可做的而已。于是你看到他下班跟同事去玩就认为是厌倦了你，即使在你的要求下周末陪你看电影，你也会说：那是我说了你才做的，你从来不会主动花心思想约会。最后两人争吵结束。
这样的对话多来几次，他就真的越来越对你冷淡了。
为什么？因为每一次出现同样的结果，你就会说：你看，我说得没错吧，你就是那样的人。
不管他做了什么，只要符合你的预设，那么就是“他就是那样的人”，不符合你的预设，那就是“装装样子而已”。
不管他做了什么都无法改变你的预设，于是他干脆不再努力，真的完成了你为他所设定的那个角色。
你总是挑剔他，其实是希望他成为一个更好的人，一个更符合你心意的伴侣。但是当他成为更好的人的时候，他得到的是什么呢？仍然是你的挑剔。
我们都说人心不足蛇吞象，真的是我们在爱里面会变得越来越贪婪吗？其实这取决于我们看待事物的眼光。
过去你们总是产生矛盾，是因为总你总是带着有色眼镜在看他，总是用旧的观念在看待他。
当他健身想要练出一个你喜欢的好身材，你打击他说：我赌你坚持不了一个月；他某天没有打游戏，而是在看工作方面的教程，你讽刺他说：假积极；他有天下班早，跟你你说今天我来做饭吧，你休息一下，你嫌弃他说：就你做的那饭能吃啊？
你否定他的努力，否定他的改变，否定他为你做的任何事情，他生气了，跟你说了分手，你才慌乱的给自己找借口：那只是随口说说，以后不会这样了。过天他气消了，你们和好。而你还是一如既往的讽刺他，打击他。把他对你的爱的小火苗，一根一根都掐灭了。
最后当他心累了、心死了、失望了想离开的时候，你怪他心狠，怪他不给你机会，怪他小心眼把你的玩笑话当了真。
分手之后你消沉了一段时间，后来你遇到了另一个对你温柔体贴、倍加呵护的男友。但是一段时间之后，你发现这个男友也变得冷漠懒惰，动不动就对你冷暴力。当你再次分手之后，你失望的告诉自己：男人都是骗子，到手了就不会珍惜了。
但其实每一个男友，都是被你亲手改造成了你所讨厌的样子。你的心戴着一副眼镜，那副眼镜就是你对男友的定义，当他所做的事情符合这个定义，就会被眼镜放大，当他做的事情不符合这个定义，则会被眼镜隔绝在你的心门之外。
当你对他的定义是不关心你的时候，你会怎么做呢？你会记得他某一次下班没来接你，却不记得他每一个节日都精心给你准备礼物。
那要怎么才能走出这个怪圈？
你需要随时问自己：我的眼镜是否也在自动放大的缺点，忽视他的优点呢？
当你不断地反思，不断地问自己，就会打破这个思维局限的怪圈，看到一个真正的完整的男友。这个过程或许没有那么容易，不会一天两天就彻底变化，但是只要你每天坚持去做，有一天你会发现，男友又变回了最初那个让你心动不已的他。
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