今天看到非常感动的一番话。

为什么觉得感动呢，因为，我自己都不知道我能够给别人这样的感动，灵性上的感动。加上最近有点自我怀疑，他刚好在这个时候给了我这样一些救赎。

虽然我只是曾经走过那条路，就把那种心得传递给下一个人了，仅此而已，虽然我对这段话中的一些概念，因为他走的比我更远，所以反而我不能够完全理解。
但是那种情感是传递过来了的。依托这种情感，我们建立了一种能够互相滋养的关系。

每次从他人那得到这样关于灵性的反馈，我就会想，我应该确乎是有一些灵性的人吧。
我不是很有自信，我现在才三十多岁，还需要在他人的眼光中去构建我自己，我还不是七八十岁那个我人生中最终的智慧形态——我最憧憬的那个状态。前几天和cy探讨到年龄和智慧，我发现，每次一讨论到七八十岁时候的样子，我就会觉得很幸福。现在的一切都不算什么的，风轻云淡。

我现在真的还是太嫩了，还是经常抓取一些生命之外的东西，让自己徒生痛苦。但是我也不差，至少我已经走在了让自己更加快乐和安宁的路上。

日子就这样一天一天过下去吧，然后等着越接近八十岁，就会越幸福。

所以我一直跟我妈说让她别总管我 别总惦记着我 别什么好吃的好喝的都想着我 有的时候就是她看到了一个很小的好东西 放身上带一天也要给我晚上拿回来 其实我很感动我也不是不需要 我只是想让她都先想着自己 我总跟她说你吃好我才能吃好 你开心我才最开心 我也一直在跟她说把自己放在第一位最重要。虽然有时候我会觉得累 但是有妈妈我很开心[悲伤]

其实我知道你爱别人的时候是有多么的义无反顾用尽全力，到我这里全是权衡利弊，我不后悔，只是有点悲哀，悲是指自己明知道你从很多方面看出来你不是真的爱我，或者我只是你暂时的过渡，且还是忍不住义无反顾用尽全力。哀是指我只是想得到你起码的尊重和体谅，然而每一次无论对错都是我低头，但很多时候你就真以为我错了，没有一次有脾气的时候愿意沟通的。

我想，爱一个人真的不是这样的，起码你是真的没多爱我，又或者我对你来说真的可有可无。人们常说一句话，男人总会把对前任的亏欠好好补偿给现任，女人不可能忘记自己深深爱过的男人即使曾经被伤得遍体鳞伤。

这次我不哄你了，我本以为我们可以好好在一起过我出国之前这段日子，然后你好好上学，我出去好好工作，我存点钱，过两年回来娶你的。

或许只有你爱的人才能让你低头，让你妥协，让你改变得更好吧。我承认，我在你心里没那么重要，一直以来都是自己在自我感动。所以啊，加油！

我挺喜欢这个图的，看似亲密无间，其实毫无关系。就好像我们，在你的世界里我是不能公开的

Hasta luego
Te quiero, pero ya no