《叫你一声姐姐好吗》
这些年一直把你牵挂
深夜梦见你笑脸如花
醒后想着天地那么大
你会不会已经嫁到哪

那一年你送我离开家
在外尝尽了心酸苦辣
渴望早日衣锦还乡了
和你再对坐在夕阳下

终于回家找你你却不在家
我伤心失落又向远方出发
后来听说你来我家找我呀
相恋难相见是有缘无份吧

积攒了太多想对你说的话
余生能见到你该有多好啊
我知道你已有了爱你的他
就让我叫你一声姐姐好吗

我之前没怎么产生过我是一个很幸运很幸运的人的感觉，除了在有的时候看着身边的朋友，真的会产生一种我运气真好或者我命真好，能遇到Ta们，今天真的觉得我好幸运。我在一瞬间，看到这条朋友圈的一瞬间，第一反应就是点开头像打电话，然后才是慢慢的一点点看完，我又一次产生那种后悔感，后悔自己没有多读点书，没有很好的口头表述能力，那一瞬间眼泪一直在眼眶里，但我的表述却很匮乏，我想说的话太多，不知道从哪里开始说起，我想一遍遍的表达自己真的很喜欢她，我又想说我真的不知道怎么两个人莫名其妙就走散了，又想跟她说那些在失去联系后发生的所有事情，像以前一样什么都说，但是现实是我蹲在浴室里，不知道该说什么，哽咽感一直都有。我想起那段日子，我一遍遍回忆相处的细节，一次次反省，我总觉得肯定是我哪个地方做的不好，所以才走散的；我一遍遍警示自己，我说以后交朋友再也不要这么用心了，太伤心了（可事实上我还是会用心对待每一段关系 确实有过伤心 不过我还是觉得不管在什么关系中 真诚和用心都很重要）我后来想起来高二那段最难捱过的时光，一件很重的打击就是那段时间和她断联了（所以在高三那段时间又重新联系的时候我真的很开心很开心 算是在高三高压下难得一件现在想起来还是觉得开心的事）
太多话了，以前就是这样我很多很多话，她笑着听我说，我总算没那么好面子了，我坦白表明我以前真的没有安全感，我总感觉自己不被需要，她好像一直有自己的圈子，我的存在只占一点点，可是我确实忽略了她愿意听我讲，愿意一直听我讲，我心里悄悄为自己松了一口气，我总算是敢说出来了。我前段时间一直不太喜欢和人聊天，不管是线上还是线下，我也察觉到我开始把重心转移到自己身上了，偶尔想起来想分享的时候，已经积攒了很多图片了，于是拼拼图想个文案发个朋友圈，但是在和她联系上的时候我想的是每天都想联系，不用一直每天聊天，只是各自做各自的事情，等下次见面的时候都比以前的自己更好（这是在浴室里某一瞬间的想法）
我以前是一个很懦弱的人（我一直没意识到，我想起来初中的时候我的所有自信心都好像来自她的肯定，她总是会笑脸盈盈的说我真的很好很好很好，多好呢我也不知道，但初中的我从来没自卑过，一直很自信很大胆）所以即便我真的对这段友谊很珍贵，我也只是看着我们之间的沟壑越来越大越来越深，我眼睁睁看着我们两个失去联系，偶尔朋友圈刷到也只是跟闹脾气一样故意不点赞。我真的很胆小又好面子，我从来不敢大声表达，我担心自己是一段关系里占下风的，所以我经常装作自己很不在意的样子，好像对任何人的离开都无动于衷，但不是，我只是怕别人知道我多看重ta之后，就可以随便拿捏（不知道这个词算不算妥当）我，那时候我真的很没安全感。
有太多说不完的话，但我只想说的大概还是感谢，感谢她没有放弃我，感谢她愿意做这个勇敢的人。3.12就是我的lucky day

害羞的少年藤井，因为莫名的缘分，你难言的心意，在你不知道的时间里被后来的恋人渡边小姐以含蓄的方式向藤井小姐揭晓了。

伤心的渡边小姐仍在喜欢着藤井吗
成年的藤井先生对博子小姐有爱意吗
藤井树小姐中学时代也喜欢过少年藤井吧

难以用观众的立场来看这部电影，遗憾和是非要看作为谁而言，我看的时候代入两位藤井，会觉得少年时期的暗恋终于有所圆满，而代入女主却非常为渡边小姐心梗。