我是一个出身于广西农村的年轻小伙,今年20岁。由于上学时不努力,导致初中毕业就出去打工。自身的文化程度低,找不到合适的工作。家里经济也不富裕,父亲是农民工,工作时常有时常没有。收入也不稳定。现如今我想挑战一下自己,在淘宝上开了家店铺试着经营,看看我有没有做这一行的天赋。如果有人看到我这条微博,可不可以帮我宣传一下我的店铺。新开店铺需要人气支持的。里面有各种各样款式的鞋子,价格也是拿货价,非常便宜,质量也有保证。只要你想买,我就敢给拿货价。店铺地址:shop258694096.taobao.com
#中国式家庭## 中国式家庭魔障:消费观不一样能否一起,取决于你的底线在哪里。
冬日暖阳,洒在脸上,想到李商隐的诗:“此情可待成追忆,只是当时已惘然”。寒风袭来,一个人对着光秃秃的树影叹息,身影寂寥。
明知道自己该忘掉他,却又在似曾相识的地点想起这个人。
曾经一起牵手度过一年四季,相拥坐过那个公园长椅,你说和我永不分离,到最后却给别人做了嫁衣。
加入微信婚姻互助社群:myb20191125 一起缔造婚姻幸福。
曾经的温馨甜蜜,到最后成了你独自落泪到天明,明明很爱他,却又不敢靠近,也没有人比你更恨他,因为他多年一直在你的伤口中幽居。
曾经的他把你视若掌上明珠,可谓含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。
当他同意你说分手的那一刻,你整个人都陷入了黑暗中,一种莫名的心痛袭来。
明知道你们的感情已经走到了尽头,却总是通过讨好、乞求、争吵、冷战、打架、撒娇、作闹来引起对方的注意,证明自己还有希望。
最终他受不了你的一步步紧逼,对你漠不关心,各种挑剔你,嫌弃你。都说男人不擅长说分手,却擅长逼女人说分手。
这句话看来并不假,两人僵持了许久,由于找不到好的相处模式而选择分手、离婚,来抵消彼此的痛苦。
为什么,两个人明明很相爱,却还是很难走下去呢?如何留住自己心中那个人,为什么你费尽心思的和好却难以捂热他那颗冰冷的心?
亲爱的,想要和心爱的人复合并不难,难的是战胜我们对未来的恐惧,战胜那个曾经懦弱的自己。
加入蜜友帮,成为我们的一员,这里有各路精英的为你出谋划策,给你最好的答案,帮助你成为更好的自己,为你的爱情保驾护航。
近日,蜜友帮接到一位蜜友求助,详情如下:
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案例回顾
我叫李莉,一名美容师,月入上万,生活忙却充实。
我家出身普通家庭,家境一般,但是我是家里的独生女,所以会把所有的爱都倾注在我身上。
大学毕业以后,遇到了他。他是单亲家庭,工作能力强,是一名项目总监。在一次朋友聚会上,我们认识了彼此。
在他的糖衣炮弹之下,我被攻陷了。一年后,我们便步入婚姻。心想,我真的很幸福,有个依靠真好。
时间久了,才觉得婚后的生活不仅仅会因为琐碎的事情而发生矛盾,还会因为两人的消费观不一样而导致闹离婚。
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我们生活在二线城市,两个人工资加到一起不到两万。一家四口一年都得花十三四万。生活真的是捉襟见肘,不像单身那时潇洒自在。
今天跟老公为了买车的事吵架了,快被他活活气死,自他提出要按揭买奔驰到现在已经一个多月了。
我说:“咱30大几的人了,能不能不这么任性,拖家带口的,不是你一个光杆司令,你得替老婆和孩子想想,不能光顾着你那可笑的所谓面子?年入20万的普通家庭,非要打肿脸充胖子,非要买辆落地50万的奔驰,明摆着让我们娘仨坐在奔驰车里喝西北风!
他说:“人过一辈子,不能舍不得这个,舍不得那个,临老了啥也没能享受到。”
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我说:“你坐个奔驰就享受了?被银行追着每个月还完房贷还车贷是你所谓的享受?男人可笑的面子,愚不可及。”
去年,他非要买块表,好好的放抽屉里落灰,不肯戴,要死要活的非要买块浪琴,我拦也没拦住,他自己去买了,我也没见他那块浪琴能给手上戴出个花!
人家今天气冲冲的跟我说,奔驰非买不可,我说要买可以,先把婚离了,先把两娃的抚养费付了,人家直接回怼我一句:“你随意。”
大家说,我怎样才能劝住他?要拦不住,难不成真为一辆车跟他离婚!我倒不是舍不得他,可是孩子都两个了,真要离,俩娃该咋办呢?
蜜友帮分析
有时消费观念不同也会引发的夫妻矛盾。从很大程度上说,观念的不同比经济能力的差距更容易影响夫妻和家庭关系。
看似是简单的问题,其实背后存在的危机是相当大的。
从综合分析来看,李莉明显存在的问题如下:
第一,先入为主,在没有真正彻底了解清楚事实真相,就产生抱怨情绪甚至指责。
第二,就事论事,不能单纯的因为老公想买一贵车,就评价他是个要面子虚伪的人。
第三,以“离婚”威胁丈夫,不留沟通的余地,这是最愚蠢的挽留办法。
第四,翻旧账。拿过去的浪琴手表说事。
第五,女方没有引导男方说出买车的真正原因,更没有达成共识。
具体建议
第一,从产生矛盾的现象看到本质。到底是因为工作性质导致的社交需要,还是真的是丈夫的好高骛远。这样做的好处就是避免犯先入为主的错。
第二,利用‘非暴力沟通’的框架与丈夫沟通,通过观察丈夫的行为,表达自己对行为事件(买奔驰车)的感受,再合理表达自己的需要和请求。这样避免双方关系对立,也为真正解决问题铺了一条切实可行的路。
第三,情侣也好,夫妻也罢。在任何时候都不要以“分手”“离婚”作为沟通谈判的筹码。通过这种最极端的方式沟通,结局只有两个:一个是双方最终走向分手和离婚的路。
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寄语
不管你挣得多或少,就算她挣一千,你挣十万,也是你们在婚姻存续期,共同挣了十万零一千。你赋闲在家,他赚钱养家,你花的也是你们的共同财产。
感情和消费观是两回事儿,在你的感情不断碰触到消费观这块礁石的时候,衡量一下,找出对你最重要的一条原则,也就是底线,然后去跟对方检测,看看到底适不适合继续走下去,其次在相互磨合。
所以消费观不一样能不能在一起,取决于你的底线到底在哪里。
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当他同意你说分手的那一刻,你整个人都陷入了黑暗中,一种莫名的心痛袭来。
明知道你们的感情已经走到了尽头,却总是通过讨好、乞求、争吵、冷战、打架、撒娇、作闹来引起对方的注意,证明自己还有希望。
最终他受不了你的一步步紧逼,对你漠不关心,各种挑剔你,嫌弃你。都说男人不擅长说分手,却擅长逼女人说分手。
这句话看来并不假,两人僵持了许久,由于找不到好的相处模式而选择分手、离婚,来抵消彼此的痛苦。
为什么,两个人明明很相爱,却还是很难走下去呢?如何留住自己心中那个人,为什么你费尽心思的和好却难以捂热他那颗冰冷的心?
亲爱的,想要和心爱的人复合并不难,难的是战胜我们对未来的恐惧,战胜那个曾经懦弱的自己。
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我家出身普通家庭,家境一般,但是我是家里的独生女,所以会把所有的爱都倾注在我身上。
大学毕业以后,遇到了他。他是单亲家庭,工作能力强,是一名项目总监。在一次朋友聚会上,我们认识了彼此。
在他的糖衣炮弹之下,我被攻陷了。一年后,我们便步入婚姻。心想,我真的很幸福,有个依靠真好。
时间久了,才觉得婚后的生活不仅仅会因为琐碎的事情而发生矛盾,还会因为两人的消费观不一样而导致闹离婚。
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我们生活在二线城市,两个人工资加到一起不到两万。一家四口一年都得花十三四万。生活真的是捉襟见肘,不像单身那时潇洒自在。
今天跟老公为了买车的事吵架了,快被他活活气死,自他提出要按揭买奔驰到现在已经一个多月了。
我说:“咱30大几的人了,能不能不这么任性,拖家带口的,不是你一个光杆司令,你得替老婆和孩子想想,不能光顾着你那可笑的所谓面子?年入20万的普通家庭,非要打肿脸充胖子,非要买辆落地50万的奔驰,明摆着让我们娘仨坐在奔驰车里喝西北风!
他说:“人过一辈子,不能舍不得这个,舍不得那个,临老了啥也没能享受到。”
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我说:“你坐个奔驰就享受了?被银行追着每个月还完房贷还车贷是你所谓的享受?男人可笑的面子,愚不可及。”
去年,他非要买块表,好好的放抽屉里落灰,不肯戴,要死要活的非要买块浪琴,我拦也没拦住,他自己去买了,我也没见他那块浪琴能给手上戴出个花!
人家今天气冲冲的跟我说,奔驰非买不可,我说要买可以,先把婚离了,先把两娃的抚养费付了,人家直接回怼我一句:“你随意。”
大家说,我怎样才能劝住他?要拦不住,难不成真为一辆车跟他离婚!我倒不是舍不得他,可是孩子都两个了,真要离,俩娃该咋办呢?
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有时消费观念不同也会引发的夫妻矛盾。从很大程度上说,观念的不同比经济能力的差距更容易影响夫妻和家庭关系。
看似是简单的问题,其实背后存在的危机是相当大的。
从综合分析来看,李莉明显存在的问题如下:
第一,先入为主,在没有真正彻底了解清楚事实真相,就产生抱怨情绪甚至指责。
第二,就事论事,不能单纯的因为老公想买一贵车,就评价他是个要面子虚伪的人。
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第三,情侣也好,夫妻也罢。在任何时候都不要以“分手”“离婚”作为沟通谈判的筹码。通过这种最极端的方式沟通,结局只有两个:一个是双方最终走向分手和离婚的路。
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寄语
不管你挣得多或少,就算她挣一千,你挣十万,也是你们在婚姻存续期,共同挣了十万零一千。你赋闲在家,他赚钱养家,你花的也是你们的共同财产。
感情和消费观是两回事儿,在你的感情不断碰触到消费观这块礁石的时候,衡量一下,找出对你最重要的一条原则,也就是底线,然后去跟对方检测,看看到底适不适合继续走下去,其次在相互磨合。
所以消费观不一样能不能在一起,取决于你的底线到底在哪里。
我喜欢的你,听说已经结婚了,生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落,并无怨怼。我们曾经是一个圈子的,那时候朋友也多,大家面对这个社会时都一样的稚嫩。
你说,“告诉我你家在哪?”
我嬉皮笑脸地答,“你要干嘛?”
你同样嬉皮笑脸,“我要提亲啊!”我身子抖得像筛子一样,只笑不语。
你是给过我机会的,各种明示暗示,也终于让迟钝的我明白,你是喜欢我的,其实只要我勇敢一点,向着你往前走一步去回应这份喜欢,现在也许就不是这种样子了。
或许,狐朋狗友们包括你,见惯了我嘻嘻哈哈,大大咧咧各种无所谓的样子,却没有人知道爱情是我的硬伤,它亘在那里,不上不下,像个魔障一样很容易就能击中我的软肋。我除不去,只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以,当你给我选择的时候,我只能无所谓地说,“我是配不上你的人!”这并不是矫情也不是拒绝的借口,这是实话。
我出身不好,是从土沟沟里爬出的农村娃,那种很苦很苦的地方,一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了,我妈妈是个残疾人,我还有个弟弟,在我要上大学的时候,我爸爸妈妈失去了经济来源,我弟弟也因此而被迫辍学,我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时,并哭着跟我说,“姐,我想念书,你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时,我爸露出的那种深深地无奈,让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟,我一句话都说不出来,任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟,是我心中的疤,我总感觉如果不是因为我,他会有另外一种人生,而这些是我这辈子都还不清的,也终将跟随我一生。
我的家人是我这辈子的责任,他们是我最重要的人,胜过我自己,这种责任是任何东西都要为其让路的,包括爱情。这些事情甚少对人说起,连身边最好的朋友都不知道,它一直是我心底的秘密,并不是因为我感觉耻辱,而是我受不起怜悯。
在遇到你之前,我也遇到过很多其他的男人,什么样的都有,有钱的没钱的,帅的不帅的,好的孬的。在慢慢的熟识中,他们大都能接受我,却无法接受我的家庭,或者确切地说无法接受我对我家人的付出,不愿意同我一起承担。这些我都理解,因为我也是在这现实生活中浮沉,我太明白,都是凡人,自保已是不易,难救他人。
这些事情你从不知晓,也没必要知晓,也希望你一辈子都别知晓。
当初我拒绝你的时候,我不知道你有多少难过,但是我想我比你伤心,尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈,聊天打屁。后来,我离开了那个圈子, 后来,你也离开了那个圈子,再后来听说你结婚了,娃都有了。那个她是我们都认识的人,以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我,但我想我和她是不像的,她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢?
在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话。我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了。这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。
有半年多我们一点都没联系,无论多苦多难过,我居然没有想念过你,一次都没有。昨天,我们像往常一样,相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下,我想我还是喜欢着你的吧,这种感觉我并不讨厌,也不害怕。我在你面前,做着一个“哥们”应该有的本分,三言五句,一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比,爱情太金贵脆弱了些,还是友情来的坚强持久,若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
听着你说,生活的苦恼和压力,听着你对前途的未知和迷茫,我深深理解,因为我也一样,我无法给予安慰和鼓励,只能附和着,陪同着,一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖,忆起往日种种,我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你,我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝,我无怨言,也无遗憾。
希望你能尽快找到工作,希望你的小宝宝能够健康成长,也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助,当然我也希望我一切都好好的,希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎,一起溺死都无所谓。
我和你聊的久了些,终归不好,我选择结束谈话,我嚷着困了,要去睡。你说,“好吧,送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人,努力地挥动着胳膊,我很开心。相比于亲吻和性,我更喜欢拥抱,它能让我感觉温暖和安心,一夜好眠,谢谢你的熊抱。
以后,我和你应该不会再有什么交集了,会各自烦恼,各自开心,身边陪着不同的人,可我依然感谢你曾在我的生命里出现过,回想你起时我依然开心,这对我来说,算是好的结果了。
你说,“告诉我你家在哪?”
我嬉皮笑脸地答,“你要干嘛?”
你同样嬉皮笑脸,“我要提亲啊!”我身子抖得像筛子一样,只笑不语。
你是给过我机会的,各种明示暗示,也终于让迟钝的我明白,你是喜欢我的,其实只要我勇敢一点,向着你往前走一步去回应这份喜欢,现在也许就不是这种样子了。
或许,狐朋狗友们包括你,见惯了我嘻嘻哈哈,大大咧咧各种无所谓的样子,却没有人知道爱情是我的硬伤,它亘在那里,不上不下,像个魔障一样很容易就能击中我的软肋。我除不去,只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以,当你给我选择的时候,我只能无所谓地说,“我是配不上你的人!”这并不是矫情也不是拒绝的借口,这是实话。
我出身不好,是从土沟沟里爬出的农村娃,那种很苦很苦的地方,一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了,我妈妈是个残疾人,我还有个弟弟,在我要上大学的时候,我爸爸妈妈失去了经济来源,我弟弟也因此而被迫辍学,我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时,并哭着跟我说,“姐,我想念书,你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时,我爸露出的那种深深地无奈,让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟,我一句话都说不出来,任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟,是我心中的疤,我总感觉如果不是因为我,他会有另外一种人生,而这些是我这辈子都还不清的,也终将跟随我一生。
我的家人是我这辈子的责任,他们是我最重要的人,胜过我自己,这种责任是任何东西都要为其让路的,包括爱情。这些事情甚少对人说起,连身边最好的朋友都不知道,它一直是我心底的秘密,并不是因为我感觉耻辱,而是我受不起怜悯。
在遇到你之前,我也遇到过很多其他的男人,什么样的都有,有钱的没钱的,帅的不帅的,好的孬的。在慢慢的熟识中,他们大都能接受我,却无法接受我的家庭,或者确切地说无法接受我对我家人的付出,不愿意同我一起承担。这些我都理解,因为我也是在这现实生活中浮沉,我太明白,都是凡人,自保已是不易,难救他人。
这些事情你从不知晓,也没必要知晓,也希望你一辈子都别知晓。
当初我拒绝你的时候,我不知道你有多少难过,但是我想我比你伤心,尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈,聊天打屁。后来,我离开了那个圈子, 后来,你也离开了那个圈子,再后来听说你结婚了,娃都有了。那个她是我们都认识的人,以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我,但我想我和她是不像的,她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢?
在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话。我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了。这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。
有半年多我们一点都没联系,无论多苦多难过,我居然没有想念过你,一次都没有。昨天,我们像往常一样,相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下,我想我还是喜欢着你的吧,这种感觉我并不讨厌,也不害怕。我在你面前,做着一个“哥们”应该有的本分,三言五句,一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比,爱情太金贵脆弱了些,还是友情来的坚强持久,若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
听着你说,生活的苦恼和压力,听着你对前途的未知和迷茫,我深深理解,因为我也一样,我无法给予安慰和鼓励,只能附和着,陪同着,一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖,忆起往日种种,我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你,我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝,我无怨言,也无遗憾。
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我和你聊的久了些,终归不好,我选择结束谈话,我嚷着困了,要去睡。你说,“好吧,送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人,努力地挥动着胳膊,我很开心。相比于亲吻和性,我更喜欢拥抱,它能让我感觉温暖和安心,一夜好眠,谢谢你的熊抱。
以后,我和你应该不会再有什么交集了,会各自烦恼,各自开心,身边陪着不同的人,可我依然感谢你曾在我的生命里出现过,回想你起时我依然开心,这对我来说,算是好的结果了。
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