如果会有时光机 看到未来结婚的对象不是我现在喜欢的人 但我还会在遇到喜欢的人的时候去爱 我觉得爱能超越一切 即使最后我们真的没能在一起 我也在每一段恋爱中用心的爱过他 去为了我们的未来去努力了 我不会后悔我爱过 我只会在分开之后总结该怎样更好的去经营下一段的爱情…
Follow your heart!
——看《奇葩说》有感
Follow your heart!
——看《奇葩说》有感
我爱过奶茶咖啡与烈酒,如今饮着白开水也未觉不妥。我爱过零食烧烤和鱼肉,如今倒宁愿自己费时熬一碗花粥。我爱过高山海浪与河流,如今却只觉得家中最温柔。就像人生,总要待到百种滋味都尝遍,才懂平平淡淡才是真。
#一段文字,一种心情#
晚安[月亮]~好梦[心]
#一段文字,一种心情#
晚安[月亮]~好梦[心]
如果有人问我,这世上最残忍的事,是什么,我会告诉她:让是爱你的人 , 从你的世界消失!
在我的人生中有一段很深的感情,我不想忘记这段经历,我要把它简单的记录下来,让这段经历陪着我度过余生。
我爱过一个人很深很深,爱着她远远胜过爱我自己,为了爱她,我改变了自己,失去了自我,甚至不在乎任何的尊严。在我眼里她总是那么的文静,也总是那么的拘束,不表现任何的喜好,不过分释放心情,即便是执拗也不失那份固有的沉静的姿态。
我知道她不喜欢我,不喜欢我的性格、不喜欢我的悲观主义、不喜欢我的咄咄逼人、不喜欢我的喋喋不休,可是,没有办法,即便如此,我依然喜欢着她。
依照我的性格,我是不会表态的,即便是喜欢也不会说,可是自从接触了她,我变了,我知道我被她的性格吸引了;一个从不拍马屁的人,突然去曲意逢迎,这该是多么有趣的事情,我放弃了其他的事务,把一切心思都用在了讨好她,一些的心思都用在了想念她,分处两地,我能做的最多的就是思念了。其实很多时候,我都感觉很无力,我知道让她喜欢我,真的太难了,我了解自己;我觉得是我太实在了,别人问我,我说的都是实话,连打折扣都不会,甚至说假话头上都会冒汗,浑身不自在。记得第二见面的时候,她问我你多高?我说1米7,后来她又问我净身高多少?,我依然说1米7;这个其实很好解释,因为我从始至终说的都是实话,在医院体检脱鞋测得身高就是1米7,估计是我太矮了吧,她看不上我这小体格。
我第三次去见她,是我逼迫她的,她本意就不想见我,这是我的错,是我自私的不想放弃,我想征求那一丝可怜的机会,可是直到最后,她都没给过我一次机会。临走前,我厚着脸皮写了一封信送到她家里,祈求她能给我一次机会,和我料想的结果出入并不大,也仅仅是没有不再理我罢了,即便是如此,我依然觉得很满足,我试图通过努力来引起她的注意,让她不再对我这么冷落和莫不关心,我每天抖给她发信息,让她知道我在想着她,即便她不回。我知道她平时挺忙的,可是我也知道她并不是真的忙的连看信息的时间都没有,只是不想回我罢了,我只能装作不知,装作理解她的样子,她的回复一般都是在晚上9点左右,而我的信息一般在7点以后发,我不敢在工作时间打扰她,我怕她会更加的反感我,她的回复大多都是洗澡前或睡前的一句交代,或许她真的很累了,每天能收到一条回复,晚上我也会高兴地一整夜都睡不着。就这样,即便是她有些讨厌我,我依然坚持着,惹怒她的哪天是一个工作日的上午,那天我突然收到了4月份投简历的招聘回复,投递的是她所在的学校。我看到这个消息,便立马转发给她,我想告诉她,我可以去她身边陪着她,只要她愿意,如果不愿意,我会在现在的公司好好的呆着。可是,这条转发的招聘消息激怒了她,我的本意是让她去选择,并没有任何强迫的意思,只是,她并不理解,执意认为我是逼她。
不论我如何百般的解释,都没有任何用,她不再理我,一直持续数天,我很难过,平时我做事都小心翼翼,恐怕做了哪些她不高兴的事,哪知道会因为这件事而把关系变得糟糕。我告诉她,我真的很喜欢她,不是在逼她,可是她听不进去,甚至不愿意听我的解释。就这样,她把我拉黑了。我曾经有过以前那种冲动,我想立刻坐车回去,当面跟她解释清楚,可是,我真的应该这样做吗?我曾经逼迫她见我一次,这次我又怎么忍心再去逼她一次呢?当时的我早已买好了端午节回去的车票,我想抽时间多陪着她,即便我回去了能陪她1小时,那也是值得的,若是一切发展的顺利,我便按计划回去。只是没想到她会对招聘的事反应的如此的激烈。
我知道她不会再理我了,即便再是心痛,依然改变不了事实,我能做的就像以前一样,装作什么也没发生过,就像我从来没有爱过一样,我想象着没有她的日子,想象着记忆中她的样子,即便是梦里依旧停留着她的身影,我想就这样挺好的,你活在我的心里,我停留在记忆中,我每天依旧发着消息,只是给我回复的是系统:“”消息已发出,但被对方拒收了‘’,就这样也挺好的,虽然被拒收了,但我还留在她的空间里,留在她的黑名单中,我不再奢求她会对我改观,我只想在这个黑名单中默默的陪着她,多好,再也不用担心她不回消息了,系统会替她一 一回复,也不用担心自己做错了,系统不会怨我的。就这样,活在记忆中、活在梦中,记忆中有她的文静、有他的执拗、有她的冷漠;梦中有她陪伴的幸福、有她的欢笑;这样挺好的,我希望就这样真的可以一直下去,直到我老去,内心充满着对她的爱恋、充满着自足的幸福。我的幸福不需要别人的羡慕,不需要别人的祝福,我只想守着这份记忆,这样我就满足了。
在我的人生中有一段很深的感情,我不想忘记这段经历,我要把它简单的记录下来,让这段经历陪着我度过余生。
我爱过一个人很深很深,爱着她远远胜过爱我自己,为了爱她,我改变了自己,失去了自我,甚至不在乎任何的尊严。在我眼里她总是那么的文静,也总是那么的拘束,不表现任何的喜好,不过分释放心情,即便是执拗也不失那份固有的沉静的姿态。
我知道她不喜欢我,不喜欢我的性格、不喜欢我的悲观主义、不喜欢我的咄咄逼人、不喜欢我的喋喋不休,可是,没有办法,即便如此,我依然喜欢着她。
依照我的性格,我是不会表态的,即便是喜欢也不会说,可是自从接触了她,我变了,我知道我被她的性格吸引了;一个从不拍马屁的人,突然去曲意逢迎,这该是多么有趣的事情,我放弃了其他的事务,把一切心思都用在了讨好她,一些的心思都用在了想念她,分处两地,我能做的最多的就是思念了。其实很多时候,我都感觉很无力,我知道让她喜欢我,真的太难了,我了解自己;我觉得是我太实在了,别人问我,我说的都是实话,连打折扣都不会,甚至说假话头上都会冒汗,浑身不自在。记得第二见面的时候,她问我你多高?我说1米7,后来她又问我净身高多少?,我依然说1米7;这个其实很好解释,因为我从始至终说的都是实话,在医院体检脱鞋测得身高就是1米7,估计是我太矮了吧,她看不上我这小体格。
我第三次去见她,是我逼迫她的,她本意就不想见我,这是我的错,是我自私的不想放弃,我想征求那一丝可怜的机会,可是直到最后,她都没给过我一次机会。临走前,我厚着脸皮写了一封信送到她家里,祈求她能给我一次机会,和我料想的结果出入并不大,也仅仅是没有不再理我罢了,即便是如此,我依然觉得很满足,我试图通过努力来引起她的注意,让她不再对我这么冷落和莫不关心,我每天抖给她发信息,让她知道我在想着她,即便她不回。我知道她平时挺忙的,可是我也知道她并不是真的忙的连看信息的时间都没有,只是不想回我罢了,我只能装作不知,装作理解她的样子,她的回复一般都是在晚上9点左右,而我的信息一般在7点以后发,我不敢在工作时间打扰她,我怕她会更加的反感我,她的回复大多都是洗澡前或睡前的一句交代,或许她真的很累了,每天能收到一条回复,晚上我也会高兴地一整夜都睡不着。就这样,即便是她有些讨厌我,我依然坚持着,惹怒她的哪天是一个工作日的上午,那天我突然收到了4月份投简历的招聘回复,投递的是她所在的学校。我看到这个消息,便立马转发给她,我想告诉她,我可以去她身边陪着她,只要她愿意,如果不愿意,我会在现在的公司好好的呆着。可是,这条转发的招聘消息激怒了她,我的本意是让她去选择,并没有任何强迫的意思,只是,她并不理解,执意认为我是逼她。
不论我如何百般的解释,都没有任何用,她不再理我,一直持续数天,我很难过,平时我做事都小心翼翼,恐怕做了哪些她不高兴的事,哪知道会因为这件事而把关系变得糟糕。我告诉她,我真的很喜欢她,不是在逼她,可是她听不进去,甚至不愿意听我的解释。就这样,她把我拉黑了。我曾经有过以前那种冲动,我想立刻坐车回去,当面跟她解释清楚,可是,我真的应该这样做吗?我曾经逼迫她见我一次,这次我又怎么忍心再去逼她一次呢?当时的我早已买好了端午节回去的车票,我想抽时间多陪着她,即便我回去了能陪她1小时,那也是值得的,若是一切发展的顺利,我便按计划回去。只是没想到她会对招聘的事反应的如此的激烈。
我知道她不会再理我了,即便再是心痛,依然改变不了事实,我能做的就像以前一样,装作什么也没发生过,就像我从来没有爱过一样,我想象着没有她的日子,想象着记忆中她的样子,即便是梦里依旧停留着她的身影,我想就这样挺好的,你活在我的心里,我停留在记忆中,我每天依旧发着消息,只是给我回复的是系统:“”消息已发出,但被对方拒收了‘’,就这样也挺好的,虽然被拒收了,但我还留在她的空间里,留在她的黑名单中,我不再奢求她会对我改观,我只想在这个黑名单中默默的陪着她,多好,再也不用担心她不回消息了,系统会替她一 一回复,也不用担心自己做错了,系统不会怨我的。就这样,活在记忆中、活在梦中,记忆中有她的文静、有他的执拗、有她的冷漠;梦中有她陪伴的幸福、有她的欢笑;这样挺好的,我希望就这样真的可以一直下去,直到我老去,内心充满着对她的爱恋、充满着自足的幸福。我的幸福不需要别人的羡慕,不需要别人的祝福,我只想守着这份记忆,这样我就满足了。
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