#王一博[超话]##面相[超话]##每日一善[超话]##锦鲤##正能量##涨姿势##日常迷信##好运# 中医来看，五个手指为五脏之端，是人体经脉的出发点，阴阳交汇之所。
而从命理看，宇宙万物都具有全息性的特点，每个人都是一个小宇宙，人体内的每一要素和区域，与人体系统中脏腑的任何变化，都可以通过体表的生物特征反映出来。

01、大拇指

大拇指五行属土、为坤卦，因坤卦主生育，拇指主父母。人在幼年，受养于父母，拇指又主根基，为保护之神。
大拇指对应五脏的脾胃，主意志；形状长大坚挺、厚实，无疤痕，饱满润泽的人，代表幼年时期运势较顺利，成人后财运往往都不错，大拇指薄，且粗糙者财运平平。
大拇指代表一个人的生命精力，可看到父母遗传。第一指节代表意志力、恒心和耐性。第二指节代表决断力、适应力和智力。大拇指两指节相等者，表示本人意志力与决断力均衡。
大拇指第一节代表意志，第一节过长的人，意志力很坚强，不怕失败，但处理事情常常缺乏理性的判断。
大拇指第二节代表理性，第二节过长的人，智慧高，聪明过人，思路清晰，理解力强，冷静沉着。
第一指节长于第二指节的人，表示其精神与人格受母亲影响较大；第二指节长于第一指节的人，表示其精神与人格受父亲影响较大。
当一个人伸出手掌时，大拇指与其余四指之间张开的角度越大，个性越独立自主、积极负责，不喜欢被拘束，有创造力，喜欢自由发挥。反之代表保守、依赖，缺乏开创力。

02、食指

食指五行属木主肝胆，主魂魄；食指在手相学中，通常意味着支配欲、权力欲与一个人的进取心、自尊心及胆量。所以食指较长的人，性格也比较顽强，具有企图心，有胆量。
食指形状端正秀长润泽的人，代表青年时期运势顺利，身体健康，学业有成，事业顺利，对感情也能认真负责，财运方面，食指长的人一般财运不错，但敢赚敢花，很难留住钱。
食指较短的人有一些缺乏自信，责任感不是很强，没什么野心、上进心，正因如此在职场上的表现也不是很出色。同时与身边朋友、亲友的关系也算不上很好。
食指歪者，歪向外而离中指，主贫。斜者，斜向内而傍中指，主衣食不缺，但不免奔走于四方。食指小者，不断变更衣食之地而不得其所。尖削者，败穷。短者，克妻、畏妻、衣禄不足。曲者，劳碌江湖。凹者，孤独。伤者，无成。

03、中指

中指五行属火，主心脏，主灵，中指也称土星指，为五指中心象征自己的命运。主知识修养，先天的悲观成份，处世的态度，稳健、谨慎、思虑、抑郁、孤独等。
中指指节身上最要明洁润泽，但有重纹者，嗔中得意，亦不免惊惧多是非的困扰。斜者，易功名中失脚。反者，孤身贫乏，百事难成，谋远而成疏。
中指形状端正秀长，饱满润泽，不歪斜的人，中年时期运势顺利，身体健康，婚姻幸福，配偶条件好。事业发达，财运亨通。此外，也代表心思细密，能坚持到底。
中指形状歪曲短小的人，代表中年时期运势蹇滞，健康不佳，有依赖性，容易见异思迁，不能坚持到底。
中指如果生得过短，代表做事缺乏耐性，容易冲动，则影响个人成就。所以这种人须好好约束和规范自己的情绪、情感，不然很容易做出会令自己后悔莫及的事。

04、无名指

五行属金，无名指属肺金，金为秋，秋主收，无名指象征着一个人的艺术才华、人缘和财富。
此指为兄弟、夫妻、骨肉，是看四十岁后的祸福。若歪斜，主兄弟骨肉隔角，妻妾刑伤。无名指亦要明净，无重纹者为佳。
无名指的长度要到中指的第一节中线才符合标准，无名指过长的人代表优越感重，喜欢艺术和冒险，甚至好赌，不太把钱财当回事。
无名指过短者缺乏对生活艺术鉴赏能力，生活也比较乏味，同时在健康上也表示为先天元气不足。
无名指靠向中指，代表该人容易在立场不同之时坚持己见，无名指靠向小指，小指代表财富，无名指靠向小指，代表懂得用艺术来赚钱。
也代表有着独有的艺术眼光与审美观。而无名指形状歪曲短小的人，则代表壮年时期运势欠佳。

05、小指

小指五行属水，跟肾水有关，小指最要清秀，长而不斜，短而不秃。五指之中最为短小。代表子女、晚辈等，也是晚年的象征。代表一个人是否具有社交能力，主才学、财富和处事的手腕。
小指越长，越代表有才华和财富运，处事风格上也会更加圆润。小指最喜饱满、条达、长短粗细均匀，拥有一个直长的小指是非常幸运的。
但是小指长度如接近无名指的长度，则表示特别喜欢出风头，过犹不及。小指饱满又修长，晚运安康子女贤孝。
小指与无名指明显分开，则表示不喜受到拘束，思想自由灵活，且有很强的自信心；小指与无名指紧靠一起，个性较不自信，容易害羞，需要别人的支持才能勇敢行动。
人用手来劳动，生产物质，创造财富。故此生活中，我们注重手的保养，手的润泽度就会变好；注意养生让五脏更健康，手的厚实度、手纹就会减少；而良好的心态情绪，会让我们的手相发生更好的变化。
手指过短的也可通过适当的留指甲来化解，手缝过宽的可以通过带戒指作为弥补，从而让命运向更好的方向发展。

cbs出了篇新闻稿说格里娜的事，回顾了一圈，然后现在的状态是，格里娜认罪了（并表示自己不是故意的），会面临最长10年的牢饭但是会走流程换回美国。然后登子和副总统见过了格里娜的老婆，表示我们会努力的，球员工会出了份生命表示我们支持格里娜，大概就这些吧（翻译不对请指出）#wnba#

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我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。