《因迟到而分手,有必要吗?》 文|读者:陆瑞成
约会时,一方迟到了,值不值得包容,这是社交媒体上一个经久不衰的话题。不瞒你说,我的上一次恋爱就是因为迟到问题而黄掉的。
迟到问题贯穿了我跟前女友恋情的始终,我和她确定恋爱关系后,第一次在她家楼下等她,竟在车里足足等了1个小时。她上车后,我气急败坏地说:“怎么这么久才下楼?”“化妆啊!”她漫不经心地说,带着一种理所当然的味道。
她见我眉头微皱,只开车不说话,就接着说:“我化妆越久,说明我越在乎这次约会,越在乎你。因为我害怕自己在你面前不漂亮啊!”这是一个歪理,但我听了,心里美滋滋的。我转过头去看她一眼,发现她的确很漂亮,刚生的气竟不知哪里去了。
有了这次的经验,第二次去她家楼下等她时,带了一本书,我记得是《在北大听讲座》。这一次,我仍然等了很久,但一点没生气,还发现在车里读书是一件很惬意的事情。这之后,我车的后座上总会堆上几本书,以备等她之用。她也调侃我的车里有钟灵毓秀之气,甚至考虑送我一个车载书架。
但这种一方迟到,另一方不但不责备,反而调整自己的情况并没有持续多久。因为热恋期一过,我发现在车里读书一点也不美好,又闷又烦,有时还伴随着口渴和饥饿。“化妆越久越在乎我”也随之变得荒谬至极。
后来有一次,我们约好一起吃晚饭。我刚到她家楼下给她打电话时,一切还好好的。可是,那天我等得实在太久,从太阳没落山,等到天幕黑尽,路灯亮起。可能是饥饿所致,也可能是在昏黄路灯下读书读得头昏眼花。总之,那一次我等得心烦意乱,想冲她发火。
见她出来,我下车拦住她,不让她开车门,询问她每次都让我等上1个小时,甚至更久,到底是什么意思,语气里的怒火就像火山喷发。“我是在考验你啊!看你有没有那么在乎我,肯不肯包容我,显然你有点经不起考验了。”她见我火冒三丈,先是一愣,然后失望地看着我说。
我无视她的眼神,继续说:“难道,你就是为了考验我,一次次把我扔到大街上晾着,然后你在家舒舒服服地躺着?”
“我在化妆!你知道我不化妆就不能出门!”
“也就是你当初说,化妆那么久是为了我,完全是胡扯。你化妆是为了出门,对吧。”我理科生推理那股劲儿又上来了。
她开始狂怒,在大街上连哭带喊,我完全听不出什么。最后我只听出“分手”两字。
“分手就分手,以后就别联系!”说完我开车就走了,我甚至没有通过反光镜看她一眼。
回家以后,我无心吃饭,直接躺在了床上。那晚,星空浩渺,月亮在我的床尾铺上薄薄的一层月光。我开始静思。恋爱,虽说要照顾对方的感受,但也不能忽视自己的情感。总在她家楼下等她,我的确很不开心。不过,就因迟到而分手,不是太草率了?
肚子里空空如也,大脑就会格外清醒。我当时的想法是。对待迟到的态度,应该分两点考虑:第一点,看她迟到多久,有没有使我不开心。第二点,看她迟到的理由,我能不能接受。
我思考的答案是,第一现在,我确实不开心;第二,她的理由我确实接受不了,因为她完全可以画完妆再让我去接她。如此一想,我觉得分手是合理的,未来应当不会后悔。
这不是我第一次见识女生迟到,我读大一时,班级第一次召开班会,班上同一个宿舍的四位女生,不知什么原因,竟迟到了将近一个小时。这一小时内,其他人都等着她们,教室里乱成了一锅粥。所以等她们次第坐下,班会正式开始后,批斗也开始了。
当时班会的主题,是让大家互相认识一下,每个人都到讲台上做下自我介绍。结果因为她们的迟到,大部分同学简单地自我介绍后,都谈了谈一下自己对迟到的看法。有的同学言辞犀利,有的同学绵里藏针,还有的同学抄着地方口音大讲特讲。那四位女生也不甘示弱,不但没有表示歉意,连解释也没有一个,并且还在自我介绍时,反唇相讥,群战舌儒。
大学生活以这样的场面开始,想必不是好兆头。以至于大一整个上学期,这四位女生都在被全班同学孤立。这四位女生为了反孤立,则跟其他班同学打得火热。直到大一下学期,学校男篮比赛,我班三连败被淘汰,班级男篮成为新的吐槽对象后,大家才不再提起迟到事件,那四个女生跟大家的隔阂也才渐渐消除。
不过迟到并不是女生的专利,我表妹有一次去相亲,时间定在晚上5点,结果表妹在约定地点等到5点半也没见人来,给男方打电话,男方几次在电话里说“马上,马上”,可是就是不见人影。最后,6点多才出现。见面后,两人不欢而散。这种迟到可能是因为对方满不在乎,也可能是故意的,是一种推辞相亲的手段。但无论哪种情况,都显得相当恶劣,不尊重他人。
我自己也过迟到前科,还是故意的。当时我跟领导一起去外地出差,任务完成后,准备返程的早上,领导打电话说,车快来了,催我快点下楼吃饭,然后退房。因为工作安排,我一路上对领导颇有怨气,也反感他的颐指气使,所以嘴里答应得紧迫,心里却不以为然。接完电话,我明知领导不满意,但仍然不慌不忙地下楼,吃了个悠闲的早餐。
我猜得到领导的心思,那就是希望下属对他恭恭敬敬,只允许下属等他,不可他等下属。但我也年轻气盛,知道业务上领导离不开我,所以有恃无恐,故意磨磨蹭蹭。如我所愿,领导的确很生气,飞机落地后,他从头等舱先下飞机,直接就打车走了。我也由此失去了打车费报销机会,算得是咎由自取。
回头看看,无论是女友对我的考验,大学班上的班会风波,表妹的相亲事件,我对领导的故意发泄,这些迟到其实都只是表象,本质还是大家另有目的或心思,却又不知如何有效沟通造成的。毕竟,考验男友的爱,不想相亲,因故未能及时赶上班会,抑或对领导不满,应该都是更好的解决方式。都说现在的年轻人有社交恐惧症,那么年轻人“爱迟到”或许也是社交恐惧症的一种表现吧。
约会时,一方迟到了,值不值得包容,这是社交媒体上一个经久不衰的话题。不瞒你说,我的上一次恋爱就是因为迟到问题而黄掉的。
迟到问题贯穿了我跟前女友恋情的始终,我和她确定恋爱关系后,第一次在她家楼下等她,竟在车里足足等了1个小时。她上车后,我气急败坏地说:“怎么这么久才下楼?”“化妆啊!”她漫不经心地说,带着一种理所当然的味道。
她见我眉头微皱,只开车不说话,就接着说:“我化妆越久,说明我越在乎这次约会,越在乎你。因为我害怕自己在你面前不漂亮啊!”这是一个歪理,但我听了,心里美滋滋的。我转过头去看她一眼,发现她的确很漂亮,刚生的气竟不知哪里去了。
有了这次的经验,第二次去她家楼下等她时,带了一本书,我记得是《在北大听讲座》。这一次,我仍然等了很久,但一点没生气,还发现在车里读书是一件很惬意的事情。这之后,我车的后座上总会堆上几本书,以备等她之用。她也调侃我的车里有钟灵毓秀之气,甚至考虑送我一个车载书架。
但这种一方迟到,另一方不但不责备,反而调整自己的情况并没有持续多久。因为热恋期一过,我发现在车里读书一点也不美好,又闷又烦,有时还伴随着口渴和饥饿。“化妆越久越在乎我”也随之变得荒谬至极。
后来有一次,我们约好一起吃晚饭。我刚到她家楼下给她打电话时,一切还好好的。可是,那天我等得实在太久,从太阳没落山,等到天幕黑尽,路灯亮起。可能是饥饿所致,也可能是在昏黄路灯下读书读得头昏眼花。总之,那一次我等得心烦意乱,想冲她发火。
见她出来,我下车拦住她,不让她开车门,询问她每次都让我等上1个小时,甚至更久,到底是什么意思,语气里的怒火就像火山喷发。“我是在考验你啊!看你有没有那么在乎我,肯不肯包容我,显然你有点经不起考验了。”她见我火冒三丈,先是一愣,然后失望地看着我说。
我无视她的眼神,继续说:“难道,你就是为了考验我,一次次把我扔到大街上晾着,然后你在家舒舒服服地躺着?”
“我在化妆!你知道我不化妆就不能出门!”
“也就是你当初说,化妆那么久是为了我,完全是胡扯。你化妆是为了出门,对吧。”我理科生推理那股劲儿又上来了。
她开始狂怒,在大街上连哭带喊,我完全听不出什么。最后我只听出“分手”两字。
“分手就分手,以后就别联系!”说完我开车就走了,我甚至没有通过反光镜看她一眼。
回家以后,我无心吃饭,直接躺在了床上。那晚,星空浩渺,月亮在我的床尾铺上薄薄的一层月光。我开始静思。恋爱,虽说要照顾对方的感受,但也不能忽视自己的情感。总在她家楼下等她,我的确很不开心。不过,就因迟到而分手,不是太草率了?
肚子里空空如也,大脑就会格外清醒。我当时的想法是。对待迟到的态度,应该分两点考虑:第一点,看她迟到多久,有没有使我不开心。第二点,看她迟到的理由,我能不能接受。
我思考的答案是,第一现在,我确实不开心;第二,她的理由我确实接受不了,因为她完全可以画完妆再让我去接她。如此一想,我觉得分手是合理的,未来应当不会后悔。
这不是我第一次见识女生迟到,我读大一时,班级第一次召开班会,班上同一个宿舍的四位女生,不知什么原因,竟迟到了将近一个小时。这一小时内,其他人都等着她们,教室里乱成了一锅粥。所以等她们次第坐下,班会正式开始后,批斗也开始了。
当时班会的主题,是让大家互相认识一下,每个人都到讲台上做下自我介绍。结果因为她们的迟到,大部分同学简单地自我介绍后,都谈了谈一下自己对迟到的看法。有的同学言辞犀利,有的同学绵里藏针,还有的同学抄着地方口音大讲特讲。那四位女生也不甘示弱,不但没有表示歉意,连解释也没有一个,并且还在自我介绍时,反唇相讥,群战舌儒。
大学生活以这样的场面开始,想必不是好兆头。以至于大一整个上学期,这四位女生都在被全班同学孤立。这四位女生为了反孤立,则跟其他班同学打得火热。直到大一下学期,学校男篮比赛,我班三连败被淘汰,班级男篮成为新的吐槽对象后,大家才不再提起迟到事件,那四个女生跟大家的隔阂也才渐渐消除。
不过迟到并不是女生的专利,我表妹有一次去相亲,时间定在晚上5点,结果表妹在约定地点等到5点半也没见人来,给男方打电话,男方几次在电话里说“马上,马上”,可是就是不见人影。最后,6点多才出现。见面后,两人不欢而散。这种迟到可能是因为对方满不在乎,也可能是故意的,是一种推辞相亲的手段。但无论哪种情况,都显得相当恶劣,不尊重他人。
我自己也过迟到前科,还是故意的。当时我跟领导一起去外地出差,任务完成后,准备返程的早上,领导打电话说,车快来了,催我快点下楼吃饭,然后退房。因为工作安排,我一路上对领导颇有怨气,也反感他的颐指气使,所以嘴里答应得紧迫,心里却不以为然。接完电话,我明知领导不满意,但仍然不慌不忙地下楼,吃了个悠闲的早餐。
我猜得到领导的心思,那就是希望下属对他恭恭敬敬,只允许下属等他,不可他等下属。但我也年轻气盛,知道业务上领导离不开我,所以有恃无恐,故意磨磨蹭蹭。如我所愿,领导的确很生气,飞机落地后,他从头等舱先下飞机,直接就打车走了。我也由此失去了打车费报销机会,算得是咎由自取。
回头看看,无论是女友对我的考验,大学班上的班会风波,表妹的相亲事件,我对领导的故意发泄,这些迟到其实都只是表象,本质还是大家另有目的或心思,却又不知如何有效沟通造成的。毕竟,考验男友的爱,不想相亲,因故未能及时赶上班会,抑或对领导不满,应该都是更好的解决方式。都说现在的年轻人有社交恐惧症,那么年轻人“爱迟到”或许也是社交恐惧症的一种表现吧。
《因迟到而分手,有必要吗?》 文|读者:陆瑞成
约会时,一方迟到了,值不值得包容,这是社交媒体上一个经久不衰的话题。不瞒你说,我的上一次恋爱就是因为迟到问题而黄掉的。
迟到问题贯穿了我跟前女友恋情的始终,我和她确定恋爱关系后,第一次在她家楼下等她,竟在车里足足等了1个小时。她上车后,我气急败坏地说:“怎么这么久才下楼?”“化妆啊!”她漫不经心地说,带着一种理所当然的味道。
她见我眉头微皱,只开车不说话,就接着说:“我化妆越久,说明我越在乎这次约会,越在乎你。因为我害怕自己在你面前不漂亮啊!”这是一个歪理,但我听了,心里美滋滋的。我转过头去看她一眼,发现她的确很漂亮,刚生的气竟不知哪里去了。
有了这次的经验,第二次去她家楼下等她时,带了一本书,我记得是《在北大听讲座》。这一次,我仍然等了很久,但一点没生气,还发现在车里读书是一件很惬意的事情。这之后,我车的后座上总会堆上几本书,以备等她之用。她也调侃我的车里有钟灵毓秀之气,甚至考虑送我一个车载书架。
但这种一方迟到,另一方不但不责备,反而调整自己的情况并没有持续多久。因为热恋期一过,我发现在车里读书一点也不美好,又闷又烦,有时还伴随着口渴和饥饿。“化妆越久越在乎我”也随之变得荒谬至极。
后来有一次,我们约好一起吃晚饭。我刚到她家楼下给她打电话时,一切还好好的。可是,那天我等得实在太久,从太阳没落山,等到天幕黑尽,路灯亮起。可能是饥饿所致,也可能是在昏黄路灯下读书读得头昏眼花。总之,那一次我等得心烦意乱,想冲她发火。
见她出来,我下车拦住她,不让她开车门,询问她每次都让我等上1个小时,甚至更久,到底是什么意思,语气里的怒火就像火山喷发。“我是在考验你啊!看你有没有那么在乎我,肯不肯包容我,显然你有点经不起考验了。”她见我火冒三丈,先是一愣,然后失望地看着我说。
我无视她的眼神,继续说:“难道,你就是为了考验我,一次次把我扔到大街上晾着,然后你在家舒舒服服地躺着?”
“我在化妆!你知道我不化妆就不能出门!”
“也就是你当初说,化妆那么久是为了我,完全是胡扯。你化妆是为了出门,对吧。”我理科生推理那股劲儿又上来了。
她开始狂怒,在大街上连哭带喊,我完全听不出什么。最后我只听出“分手”两字。
“分手就分手,以后就别联系!”说完我开车就走了,我甚至没有通过反光镜看她一眼。
回家以后,我无心吃饭,直接躺在了床上。那晚,星空浩渺,月亮在我的床尾铺上薄薄的一层月光。我开始静思。恋爱,虽说要照顾对方的感受,但也不能忽视自己的情感。总在她家楼下等她,我的确很不开心。不过,就因迟到而分手,不是太草率了?
肚子里空空如也,大脑就会格外清醒。我当时的想法是。对待迟到的态度,应该分两点考虑:第一点,看她迟到多久,有没有使我不开心。第二点,看她迟到的理由,我能不能接受。
我思考的答案是,第一现在,我确实不开心;第二,她的理由我确实接受不了,因为她完全可以画完妆再让我去接她。如此一想,我觉得分手是合理的,未来应当不会后悔。
这不是我第一次见识女生迟到,我读大一时,班级第一次召开班会,班上同一个宿舍的四位女生,不知什么原因,竟迟到了将近一个小时。这一小时内,其他人都等着她们,教室里乱成了一锅粥。所以等她们次第坐下,班会正式开始后,批斗也开始了。
当时班会的主题,是让大家互相认识一下,每个人都到讲台上做下自我介绍。结果因为她们的迟到,大部分同学简单地自我介绍后,都谈了谈一下自己对迟到的看法。有的同学言辞犀利,有的同学绵里藏针,还有的同学抄着地方口音大讲特讲。那四位女生也不甘示弱,不但没有表示歉意,连解释也没有一个,并且还在自我介绍时,反唇相讥,群战舌儒。
大学生活以这样的场面开始,想必不是好兆头。以至于大一整个上学期,这四位女生都在被全班同学孤立。这四位女生为了反孤立,则跟其他班同学打得火热。直到大一下学期,学校男篮比赛,我班三连败被淘汰,班级男篮成为新的吐槽对象后,大家才不再提起迟到事件,那四个女生跟大家的隔阂也才渐渐消除。
不过迟到并不是女生的专利,我表妹有一次去相亲,时间定在晚上5点,结果表妹在约定地点等到5点半也没见人来,给男方打电话,男方几次在电话里说“马上,马上”,可是就是不见人影。最后,6点多才出现。见面后,两人不欢而散。这种迟到可能是因为对方满不在乎,也可能是故意的,是一种推辞相亲的手段。但无论哪种情况,都显得相当恶劣,不尊重他人。
我自己也过迟到前科,还是故意的。当时我跟领导一起去外地出差,任务完成后,准备返程的早上,领导打电话说,车快来了,催我快点下楼吃饭,然后退房。因为工作安排,我一路上对领导颇有怨气,也反感他的颐指气使,所以嘴里答应得紧迫,心里却不以为然。接完电话,我明知领导不满意,但仍然不慌不忙地下楼,吃了个悠闲的早餐。
我猜得到领导的心思,那就是希望下属对他恭恭敬敬,只允许下属等他,不可他等下属。但我也年轻气盛,知道业务上领导离不开我,所以有恃无恐,故意磨磨蹭蹭。如我所愿,领导的确很生气,飞机落地后,他从头等舱先下飞机,直接就打车走了。我也由此失去了打车费报销机会,算得是咎由自取。
回头看看,无论是女友对我的考验,大学班上的班会风波,表妹的相亲事件,我对领导的故意发泄,这些迟到其实都只是表象,本质还是大家另有目的或心思,却又不知如何有效沟通造成的。毕竟,考验男友的爱,不想相亲,因故未能及时赶上班会,抑或对领导不满,应该都是更好的解决方式。都说现在的年轻人有社交恐惧症,那么年轻人“爱迟到”或许也是社交恐惧症的一种表现吧。
约会时,一方迟到了,值不值得包容,这是社交媒体上一个经久不衰的话题。不瞒你说,我的上一次恋爱就是因为迟到问题而黄掉的。
迟到问题贯穿了我跟前女友恋情的始终,我和她确定恋爱关系后,第一次在她家楼下等她,竟在车里足足等了1个小时。她上车后,我气急败坏地说:“怎么这么久才下楼?”“化妆啊!”她漫不经心地说,带着一种理所当然的味道。
她见我眉头微皱,只开车不说话,就接着说:“我化妆越久,说明我越在乎这次约会,越在乎你。因为我害怕自己在你面前不漂亮啊!”这是一个歪理,但我听了,心里美滋滋的。我转过头去看她一眼,发现她的确很漂亮,刚生的气竟不知哪里去了。
有了这次的经验,第二次去她家楼下等她时,带了一本书,我记得是《在北大听讲座》。这一次,我仍然等了很久,但一点没生气,还发现在车里读书是一件很惬意的事情。这之后,我车的后座上总会堆上几本书,以备等她之用。她也调侃我的车里有钟灵毓秀之气,甚至考虑送我一个车载书架。
但这种一方迟到,另一方不但不责备,反而调整自己的情况并没有持续多久。因为热恋期一过,我发现在车里读书一点也不美好,又闷又烦,有时还伴随着口渴和饥饿。“化妆越久越在乎我”也随之变得荒谬至极。
后来有一次,我们约好一起吃晚饭。我刚到她家楼下给她打电话时,一切还好好的。可是,那天我等得实在太久,从太阳没落山,等到天幕黑尽,路灯亮起。可能是饥饿所致,也可能是在昏黄路灯下读书读得头昏眼花。总之,那一次我等得心烦意乱,想冲她发火。
见她出来,我下车拦住她,不让她开车门,询问她每次都让我等上1个小时,甚至更久,到底是什么意思,语气里的怒火就像火山喷发。“我是在考验你啊!看你有没有那么在乎我,肯不肯包容我,显然你有点经不起考验了。”她见我火冒三丈,先是一愣,然后失望地看着我说。
我无视她的眼神,继续说:“难道,你就是为了考验我,一次次把我扔到大街上晾着,然后你在家舒舒服服地躺着?”
“我在化妆!你知道我不化妆就不能出门!”
“也就是你当初说,化妆那么久是为了我,完全是胡扯。你化妆是为了出门,对吧。”我理科生推理那股劲儿又上来了。
她开始狂怒,在大街上连哭带喊,我完全听不出什么。最后我只听出“分手”两字。
“分手就分手,以后就别联系!”说完我开车就走了,我甚至没有通过反光镜看她一眼。
回家以后,我无心吃饭,直接躺在了床上。那晚,星空浩渺,月亮在我的床尾铺上薄薄的一层月光。我开始静思。恋爱,虽说要照顾对方的感受,但也不能忽视自己的情感。总在她家楼下等她,我的确很不开心。不过,就因迟到而分手,不是太草率了?
肚子里空空如也,大脑就会格外清醒。我当时的想法是。对待迟到的态度,应该分两点考虑:第一点,看她迟到多久,有没有使我不开心。第二点,看她迟到的理由,我能不能接受。
我思考的答案是,第一现在,我确实不开心;第二,她的理由我确实接受不了,因为她完全可以画完妆再让我去接她。如此一想,我觉得分手是合理的,未来应当不会后悔。
这不是我第一次见识女生迟到,我读大一时,班级第一次召开班会,班上同一个宿舍的四位女生,不知什么原因,竟迟到了将近一个小时。这一小时内,其他人都等着她们,教室里乱成了一锅粥。所以等她们次第坐下,班会正式开始后,批斗也开始了。
当时班会的主题,是让大家互相认识一下,每个人都到讲台上做下自我介绍。结果因为她们的迟到,大部分同学简单地自我介绍后,都谈了谈一下自己对迟到的看法。有的同学言辞犀利,有的同学绵里藏针,还有的同学抄着地方口音大讲特讲。那四位女生也不甘示弱,不但没有表示歉意,连解释也没有一个,并且还在自我介绍时,反唇相讥,群战舌儒。
大学生活以这样的场面开始,想必不是好兆头。以至于大一整个上学期,这四位女生都在被全班同学孤立。这四位女生为了反孤立,则跟其他班同学打得火热。直到大一下学期,学校男篮比赛,我班三连败被淘汰,班级男篮成为新的吐槽对象后,大家才不再提起迟到事件,那四个女生跟大家的隔阂也才渐渐消除。
不过迟到并不是女生的专利,我表妹有一次去相亲,时间定在晚上5点,结果表妹在约定地点等到5点半也没见人来,给男方打电话,男方几次在电话里说“马上,马上”,可是就是不见人影。最后,6点多才出现。见面后,两人不欢而散。这种迟到可能是因为对方满不在乎,也可能是故意的,是一种推辞相亲的手段。但无论哪种情况,都显得相当恶劣,不尊重他人。
我自己也过迟到前科,还是故意的。当时我跟领导一起去外地出差,任务完成后,准备返程的早上,领导打电话说,车快来了,催我快点下楼吃饭,然后退房。因为工作安排,我一路上对领导颇有怨气,也反感他的颐指气使,所以嘴里答应得紧迫,心里却不以为然。接完电话,我明知领导不满意,但仍然不慌不忙地下楼,吃了个悠闲的早餐。
我猜得到领导的心思,那就是希望下属对他恭恭敬敬,只允许下属等他,不可他等下属。但我也年轻气盛,知道业务上领导离不开我,所以有恃无恐,故意磨磨蹭蹭。如我所愿,领导的确很生气,飞机落地后,他从头等舱先下飞机,直接就打车走了。我也由此失去了打车费报销机会,算得是咎由自取。
回头看看,无论是女友对我的考验,大学班上的班会风波,表妹的相亲事件,我对领导的故意发泄,这些迟到其实都只是表象,本质还是大家另有目的或心思,却又不知如何有效沟通造成的。毕竟,考验男友的爱,不想相亲,因故未能及时赶上班会,抑或对领导不满,应该都是更好的解决方式。都说现在的年轻人有社交恐惧症,那么年轻人“爱迟到”或许也是社交恐惧症的一种表现吧。
#蒋洋大盗[超话]#
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灵感《死在婚礼之前》第二张纳木错
有许多动人的誓言,可在我心里最美的不过是白头偕老。
蒋蒋说:洋师傅,我们会打一辈子的游戏,好吗?
我依稀记得当时的回应:okok。
蒋蒋曾对我说过:洋师傅,下辈子时我们两个一起投胎,这样的话我们就会早点遇见,不必等候好多年,说不定还能做邻居。
小孩儿还说:洋师傅,下辈子等等我嘛。我记得当时我很无语:为啥一定是我先走。谁知小孩儿一本正经还带点严肃的说:因为你比我大,还爱抽烟,不健康。我当时就发誓:我一定少抽烟,争取陪小孩儿活到200岁。更何况我舍不得我走之后留小孩儿一个人,哈哈。夜晚和小孩儿躺在一块儿:小孩儿突然给我来了句:洋师傅,我舍不得我比你先走,留你一个人。
我当时觉得这小孩儿傻乎乎的,但好可爱啊。他相信来生,但如果有来生也不错。可以早点和他遇见。
和小孩儿在一起六年了,细数下来还挺不容易的,从自闭城的初遇,到我们俩人的暧昧拉扯,父母的争吵,哈哈,终于能够在一起了,还是觉得有点不太真实。
还没来得及讲一下我,只顾着讲小孩儿了,嘿嘿,我叫月洋,那个叫蒋蒋的,是我的小孩儿,小孩儿是我对他的爱称,同时蒋蒋也是我男朋友,是我,一辈子要爱的人。
我一直都觉得我很平凡,我以为我平凡到可以遇见他便是一生,我以为我平凡到工作至退休都一帆风淡,我以为我平凡到万分之一的几率与我隔绝。
我以为我平凡到死亡离我很远。
可我却死在了我们的婚礼之前。
……
人们常说,死亡之前有回马灯,把人们一生的事展现出来,感觉我好像不太一样哎,我的里面咋都是蒋蒋这小孩儿。
真疼啊,有点害怕了。
害怕小孩儿会不会将来有一天也这么疼啊。心疼我的小孩儿,他的洋师傅没能走在他之后,没有活到两百岁,留小孩儿一个人。
我看到了小孩儿,他站在我的坟墓前,拿着把黑伞,却没有打开,小孩儿还是那么好看,他身上的黑色西服还没有换,还是之前我们一起挑的那款。但我的小孩儿却比以往少了点张扬。他很沉默,就像是另一块碑。
我看到了我的父母,他们对着小孩儿歇斯底里着,我的父亲伸手拉住小孩儿衣领。小孩儿衣前的新郎绣字被我父亲攥的皱巴巴的。
事实上,我的死,和他一点关系都没有,我们有这各种各样的联系,唯独这一份,一点都没有。
不想这样的,为了父母接受,我和他都付出了许多努力,现在这一切都付诸东流。
但你不能强求一对刚刚失去了孩子的父母能够有多么理智,大概抓住这个唯一他们可以倾诉的对象,已经用尽了全部的力气。但我真的好心疼我的小孩儿。
小孩儿背对着我,我看不清他的表情,但我大概可以猜出。
我知道,他在说对不起。
我不能碰到任何东西,我和空气的区别,大概就是多了点意识。
我听到了婚礼的工作人员说因为天气原因,他们的晚点,对这场婚礼造成不必要的麻烦,因此可以减免一些费用。我也听到了我的小孩儿说:谢谢,不用了。
我们在冬天的大雪中相识,又在春天的第一支芽中分别。
我看到我的小孩儿回到了家,两只已经老了的猫咪在门口等着他的抚摸,小狗年糕也冲小孩儿摇着尾巴。小孩儿坐在屋子里,直至天黑,小孩儿突然来了句:洋洋,该喂奶豆他们了。我下意识去找猫粮,直至我的手穿过袋子。我看到小孩儿也楞了一下,然后在黑暗的屋子里颤抖着身躯直至天明,我的拥抱也无数次的穿过小孩儿的身体,直至天明。
第二天小孩儿终于出门,在一个万物复苏,春意盎然的季节,小孩儿走着走着突然停在了路旁,就那样站在那哭。
小孩儿很听话的,很听我的话的,在我死后的第三天,小孩儿终于知道了要早上吃饭,照顾好自己,吃饭吃的慢一点,晚上不熬夜,早点睡觉。而这些,以前要我说好多次他才会听的。
他成了一个听话的小孩儿。是个好小孩儿了。
小孩儿按部就班的活着。
我死后的第二年,小孩儿越来越像我了,小学人精。
今天小孩儿去了西藏,去那里看了山,看了水,在纳木错湖前,当地人说:好看吧,这湖。小孩儿说:挺好看的,只是总觉得应该两个人看。
我死后的第三年,奶豆和虾条走了。同年,年糕也因病而离开了。小孩儿再也没养过猫猫狗狗了。
有些人明明只是死亡了一次,却又在另一个人那里无数次的离开。
我死后的第八年,我仿佛看到了另一个我,从我的小孩儿身上。
只是偶尔,偶尔早上起床时,小孩儿还会伸手向身旁一捞。
我死后的第十年,家里柜子上剩下的猫粮罐头也过期了。小孩儿却忘记扔掉了。
我死后的第十五年,我和小孩儿常玩的游戏已经不再流行,面临着下架。可惜了小孩儿和我往里面充的好多钱。
我死后第三十年,小孩儿已经不再年轻,但还是一个可爱的小老头,却没有9219,凝聚力。哦,我忘了,小孩儿已经很久很久没有再直播过了,好像是我死后的第二天。看来,我真成为了一个傻瓜。
我死后第七十年,已经很久了,小孩儿已经98岁了,小孩儿也失信了,没有活到200岁,小孩儿也走在了一个春天,他最后说的是洋洋哥哥,我很听话,我来找你了。
我们也偕老了,只不过,没有白头。
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灵感《死在婚礼之前》第二张纳木错
有许多动人的誓言,可在我心里最美的不过是白头偕老。
蒋蒋说:洋师傅,我们会打一辈子的游戏,好吗?
我依稀记得当时的回应:okok。
蒋蒋曾对我说过:洋师傅,下辈子时我们两个一起投胎,这样的话我们就会早点遇见,不必等候好多年,说不定还能做邻居。
小孩儿还说:洋师傅,下辈子等等我嘛。我记得当时我很无语:为啥一定是我先走。谁知小孩儿一本正经还带点严肃的说:因为你比我大,还爱抽烟,不健康。我当时就发誓:我一定少抽烟,争取陪小孩儿活到200岁。更何况我舍不得我走之后留小孩儿一个人,哈哈。夜晚和小孩儿躺在一块儿:小孩儿突然给我来了句:洋师傅,我舍不得我比你先走,留你一个人。
我当时觉得这小孩儿傻乎乎的,但好可爱啊。他相信来生,但如果有来生也不错。可以早点和他遇见。
和小孩儿在一起六年了,细数下来还挺不容易的,从自闭城的初遇,到我们俩人的暧昧拉扯,父母的争吵,哈哈,终于能够在一起了,还是觉得有点不太真实。
还没来得及讲一下我,只顾着讲小孩儿了,嘿嘿,我叫月洋,那个叫蒋蒋的,是我的小孩儿,小孩儿是我对他的爱称,同时蒋蒋也是我男朋友,是我,一辈子要爱的人。
我一直都觉得我很平凡,我以为我平凡到可以遇见他便是一生,我以为我平凡到工作至退休都一帆风淡,我以为我平凡到万分之一的几率与我隔绝。
我以为我平凡到死亡离我很远。
可我却死在了我们的婚礼之前。
……
人们常说,死亡之前有回马灯,把人们一生的事展现出来,感觉我好像不太一样哎,我的里面咋都是蒋蒋这小孩儿。
真疼啊,有点害怕了。
害怕小孩儿会不会将来有一天也这么疼啊。心疼我的小孩儿,他的洋师傅没能走在他之后,没有活到两百岁,留小孩儿一个人。
我看到了小孩儿,他站在我的坟墓前,拿着把黑伞,却没有打开,小孩儿还是那么好看,他身上的黑色西服还没有换,还是之前我们一起挑的那款。但我的小孩儿却比以往少了点张扬。他很沉默,就像是另一块碑。
我看到了我的父母,他们对着小孩儿歇斯底里着,我的父亲伸手拉住小孩儿衣领。小孩儿衣前的新郎绣字被我父亲攥的皱巴巴的。
事实上,我的死,和他一点关系都没有,我们有这各种各样的联系,唯独这一份,一点都没有。
不想这样的,为了父母接受,我和他都付出了许多努力,现在这一切都付诸东流。
但你不能强求一对刚刚失去了孩子的父母能够有多么理智,大概抓住这个唯一他们可以倾诉的对象,已经用尽了全部的力气。但我真的好心疼我的小孩儿。
小孩儿背对着我,我看不清他的表情,但我大概可以猜出。
我知道,他在说对不起。
我不能碰到任何东西,我和空气的区别,大概就是多了点意识。
我听到了婚礼的工作人员说因为天气原因,他们的晚点,对这场婚礼造成不必要的麻烦,因此可以减免一些费用。我也听到了我的小孩儿说:谢谢,不用了。
我们在冬天的大雪中相识,又在春天的第一支芽中分别。
我看到我的小孩儿回到了家,两只已经老了的猫咪在门口等着他的抚摸,小狗年糕也冲小孩儿摇着尾巴。小孩儿坐在屋子里,直至天黑,小孩儿突然来了句:洋洋,该喂奶豆他们了。我下意识去找猫粮,直至我的手穿过袋子。我看到小孩儿也楞了一下,然后在黑暗的屋子里颤抖着身躯直至天明,我的拥抱也无数次的穿过小孩儿的身体,直至天明。
第二天小孩儿终于出门,在一个万物复苏,春意盎然的季节,小孩儿走着走着突然停在了路旁,就那样站在那哭。
小孩儿很听话的,很听我的话的,在我死后的第三天,小孩儿终于知道了要早上吃饭,照顾好自己,吃饭吃的慢一点,晚上不熬夜,早点睡觉。而这些,以前要我说好多次他才会听的。
他成了一个听话的小孩儿。是个好小孩儿了。
小孩儿按部就班的活着。
我死后的第二年,小孩儿越来越像我了,小学人精。
今天小孩儿去了西藏,去那里看了山,看了水,在纳木错湖前,当地人说:好看吧,这湖。小孩儿说:挺好看的,只是总觉得应该两个人看。
我死后的第三年,奶豆和虾条走了。同年,年糕也因病而离开了。小孩儿再也没养过猫猫狗狗了。
有些人明明只是死亡了一次,却又在另一个人那里无数次的离开。
我死后的第八年,我仿佛看到了另一个我,从我的小孩儿身上。
只是偶尔,偶尔早上起床时,小孩儿还会伸手向身旁一捞。
我死后的第十年,家里柜子上剩下的猫粮罐头也过期了。小孩儿却忘记扔掉了。
我死后的第十五年,我和小孩儿常玩的游戏已经不再流行,面临着下架。可惜了小孩儿和我往里面充的好多钱。
我死后第三十年,小孩儿已经不再年轻,但还是一个可爱的小老头,却没有9219,凝聚力。哦,我忘了,小孩儿已经很久很久没有再直播过了,好像是我死后的第二天。看来,我真成为了一个傻瓜。
我死后第七十年,已经很久了,小孩儿已经98岁了,小孩儿也失信了,没有活到200岁,小孩儿也走在了一个春天,他最后说的是洋洋哥哥,我很听话,我来找你了。
我们也偕老了,只不过,没有白头。
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