#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
自从堂姐没去读书后，那个9岁的我就一直巴巴地依赖着二姐，放学，上学总是走在她后面。
也经常去她教室等她。留堂听写时，她什么都不会，我也不顾老师就直接坐在她旁边，告诉她怎么写。我想讨好她。
我什么都不懂，但我希望二姐不要和堂姐那样，受人欺负。
从5年级开始，我们终于读同班，我第一次兴奋地去请求老师，我要和她坐同桌。
我把笔记给二姐抄，跟她讲阅读题，怎样快速地背诵课文......。
可她永远都会去等同学下课，去找她们一起上学。却很少和我多说一句话。
我总觉得和二姐之间有道无法逾越的沟，不自觉地隔开我们，可我说不清楚是怎么回事？
6年级时，第一次为了她，向老师发脾气。可也是仗着老师对我的喜欢，才敢那样做吧。
那天老师提出重选组长，我自然选我二姐。但在选票里，是我，二姐，男同学，三人票数差不多。
我自己放弃，把票给了二姐，但老师选了男同学。
我突然站了起来，力气大到站起的时候把椅子也弄翻。用力：扶起，放好，响彻教室的声音在我一通发泄下，更加乱响。
老师呆站在一旁，在她惊愕的眼皮底下，我流利地收拾课本，背起书包，一溜烟地逃课去了。
第二天上学，老师没说什么，宣布了二姐当组长。
喜不自胜.....
第二学期，大伯要二姐休学，去工厂打工。做羊毛机学徒。
半手工的羊毛机器上密密麻麻排满了各种色号的线，毎一根都有它的位置，每一根都需要先弯着腰排好。
那些线是我整个童年的阴影，我总觉得有一天，我们每个人的命运都会拴在那些线上，只能24个小时不停地转，没有日与夜。
放学后，我一如既往，跟在二姐身旁，怔怔地看着她的背影。走着走着，我的眼泪就掉下来。
她才13岁啊，去了工厂也只是个童工。
就要用那双小小的手扛起养家的重担，大人都去哪里了，有人告诉我吗？每个大人都在干什么呢？邻居家的姐姐也去当羊毛机童工，二姐也要去当童工。
我们女孩子的命，就是这样吗？
古老破败的墙壁永远残旧不堪，木板支起摇摇晃晃的床永远放着一张潮湿的棉被，单薄的衣裳即使过年也不会温暖。
这些不会说话，但它就在哪里告诉了我答案。我们改变不了命运，在这样的环境里，我们女孩的命运是案板上鲜艳的猪肉，流着血水地被一片片切开。
我问二姐：再坚持一学期吧，把小学读完，好吗？
她满脸泪水。
我紧紧抱住了她，像抱住了自己的命运。
也许有一天，我也会是她。
我们一起反抗，好吗？
我闯进了大伯家，拼命地说话，滔滔不绝。从哀求，生气到愤怒，直到自己也放声大哭。
二姐默默坐在一旁，低着头。
其实我们都明白，空荡荡的屋里也变不出学费，大伯当水泥工的手长出了泥藓也变不出学费。
我们只是想反抗一下，上天的不公。
第二个学期，二姐和我一起上学了。
我们的关系比以前好了些，但依然无话可说。
我们犹如被一根根钉子钉好的木偶，只要摆在位置上就好了。
小学结束后，二姐就去当了童工。
我哭了好几次。
上初中时，妈妈生病把家里的钱花光并且欠了一大笔债，没钱支付学费。
我和其他的学生坐在教室里，忐忑不安。老师在宽敞人声鼎沸的教室里问：谁没交学费。全班就我一个人在突然安静的空间里举起手，缓缓站了起来。
从那刻起，自卑的种子在我心里生根发芽。而我，也终于认清，自己的命运。
也许我要做点什么？比如逃课，比如去爷爷恐怖的琴房看看，比如骑着老旧的自行车去城里走走......
第一次逃课，躺在空旷的草地上，和同学谈梦想，谈未来，或是一言不发，静静看着天空发呆。
同学说：我的梦想就是当个好妻子。
又说：苟富贵，勿相忘。并把这句话写在语文书本上。
这两句话也刻在了还能谈梦想的时光中，偶尔残喘想起。那个少女成了别人的妻子，藏在了手机打不通的号码里。
跑去爷爷恐怖的琴房，永远闷热昏暗。我总觉得里面躲着一个看不见又能窃视到我的灵魂，它一定也在看着我。
一页页的画像，一纸纸毛笔字，一架架当时说不出名字的乐器，我第一次好奇地拔动了那根弦......
和同学骑着自行车第一次进城，我们找了个中介，一人交了一百块钱。交完，身上一分钱也没有，暑气直冒的地上，饥渴难耐，喉咙生出一堆堆烟火来。
回家，抱着焦急到处找人的父母大哭。
第二天，还能去上学。
......
有时我在想，那个年代的大人到底怎么了，拼命地生孩子，像生一个个只是被吃掉的鸡蛋。这些小孩才稍稍长大一点，就迫不及待地被吃掉了。
我也只是那个被吃掉的小孩，即使长大。
而大人也只是被命运吃掉的小孩，而已。
也经常去她教室等她。留堂听写时，她什么都不会，我也不顾老师就直接坐在她旁边，告诉她怎么写。我想讨好她。
我什么都不懂，但我希望二姐不要和堂姐那样，受人欺负。
从5年级开始，我们终于读同班，我第一次兴奋地去请求老师，我要和她坐同桌。
我把笔记给二姐抄，跟她讲阅读题，怎样快速地背诵课文......。
可她永远都会去等同学下课，去找她们一起上学。却很少和我多说一句话。
我总觉得和二姐之间有道无法逾越的沟，不自觉地隔开我们，可我说不清楚是怎么回事？
6年级时，第一次为了她，向老师发脾气。可也是仗着老师对我的喜欢，才敢那样做吧。
那天老师提出重选组长，我自然选我二姐。但在选票里，是我，二姐，男同学，三人票数差不多。
我自己放弃，把票给了二姐，但老师选了男同学。
我突然站了起来，力气大到站起的时候把椅子也弄翻。用力：扶起，放好，响彻教室的声音在我一通发泄下，更加乱响。
老师呆站在一旁，在她惊愕的眼皮底下，我流利地收拾课本，背起书包，一溜烟地逃课去了。
第二天上学，老师没说什么，宣布了二姐当组长。
喜不自胜.....
第二学期，大伯要二姐休学，去工厂打工。做羊毛机学徒。
半手工的羊毛机器上密密麻麻排满了各种色号的线，毎一根都有它的位置，每一根都需要先弯着腰排好。
那些线是我整个童年的阴影，我总觉得有一天，我们每个人的命运都会拴在那些线上，只能24个小时不停地转，没有日与夜。
放学后，我一如既往，跟在二姐身旁，怔怔地看着她的背影。走着走着，我的眼泪就掉下来。
她才13岁啊，去了工厂也只是个童工。
就要用那双小小的手扛起养家的重担，大人都去哪里了，有人告诉我吗？每个大人都在干什么呢？邻居家的姐姐也去当羊毛机童工，二姐也要去当童工。
我们女孩子的命，就是这样吗？
古老破败的墙壁永远残旧不堪，木板支起摇摇晃晃的床永远放着一张潮湿的棉被，单薄的衣裳即使过年也不会温暖。
这些不会说话，但它就在哪里告诉了我答案。我们改变不了命运，在这样的环境里，我们女孩的命运是案板上鲜艳的猪肉，流着血水地被一片片切开。
我问二姐：再坚持一学期吧，把小学读完，好吗？
她满脸泪水。
我紧紧抱住了她，像抱住了自己的命运。
也许有一天，我也会是她。
我们一起反抗，好吗？
我闯进了大伯家，拼命地说话，滔滔不绝。从哀求，生气到愤怒，直到自己也放声大哭。
二姐默默坐在一旁，低着头。
其实我们都明白，空荡荡的屋里也变不出学费，大伯当水泥工的手长出了泥藓也变不出学费。
我们只是想反抗一下，上天的不公。
第二个学期，二姐和我一起上学了。
我们的关系比以前好了些，但依然无话可说。
我们犹如被一根根钉子钉好的木偶，只要摆在位置上就好了。
小学结束后，二姐就去当了童工。
我哭了好几次。
上初中时，妈妈生病把家里的钱花光并且欠了一大笔债，没钱支付学费。
我和其他的学生坐在教室里，忐忑不安。老师在宽敞人声鼎沸的教室里问：谁没交学费。全班就我一个人在突然安静的空间里举起手，缓缓站了起来。
从那刻起，自卑的种子在我心里生根发芽。而我，也终于认清，自己的命运。
也许我要做点什么？比如逃课，比如去爷爷恐怖的琴房看看，比如骑着老旧的自行车去城里走走......
第一次逃课，躺在空旷的草地上，和同学谈梦想，谈未来，或是一言不发，静静看着天空发呆。
同学说：我的梦想就是当个好妻子。
又说：苟富贵，勿相忘。并把这句话写在语文书本上。
这两句话也刻在了还能谈梦想的时光中，偶尔残喘想起。那个少女成了别人的妻子，藏在了手机打不通的号码里。
跑去爷爷恐怖的琴房，永远闷热昏暗。我总觉得里面躲着一个看不见又能窃视到我的灵魂，它一定也在看着我。
一页页的画像，一纸纸毛笔字，一架架当时说不出名字的乐器，我第一次好奇地拔动了那根弦......
和同学骑着自行车第一次进城，我们找了个中介，一人交了一百块钱。交完，身上一分钱也没有，暑气直冒的地上，饥渴难耐，喉咙生出一堆堆烟火来。
回家，抱着焦急到处找人的父母大哭。
第二天，还能去上学。
......
有时我在想，那个年代的大人到底怎么了，拼命地生孩子，像生一个个只是被吃掉的鸡蛋。这些小孩才稍稍长大一点，就迫不及待地被吃掉了。
我也只是那个被吃掉的小孩，即使长大。
而大人也只是被命运吃掉的小孩，而已。
我從來不喜歡用電腦作畫，當然，最大的理由是因為我不擅長。 可我真的很愛用畫筆和顏料作畫，有時是隨意亂畫，沒特別意思，但在過程中，沾染色彩，醞染色彩，就是種很大的享受。
用手畫的，珍貴的是永遠只有那一幅，就算再次依樣畫葫蘆，仍然不會是相同的。因為心情的不同，顏料色彩的差異，這些細微䖏，讓每一幅畫有了它獨自的生命，這是畫者也掌握不了的。
用手畫的，珍貴的是永遠只有那一幅，就算再次依樣畫葫蘆，仍然不會是相同的。因為心情的不同，顏料色彩的差異，這些細微䖏，讓每一幅畫有了它獨自的生命，這是畫者也掌握不了的。
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