没想到这次回到家睡眠就很好，即使想熬夜可困得挡都挡不住那种。之前一段时间无比渴望好好睡觉，甚至渴望一片安眠药，这几天的睡眠简直是圆梦般的体验。在这样的睡眠下却一直做梦，每天的梦境醒来都清清楚楚，似乎都是不经意脑子里闪过的东西，连自己都没有意识到，梦过才知道原来这些一直在脑子里呀。昨晚的梦，主角是我和一些告诉自己无所谓了的人和事，还在梦境里争吵或耿耿于怀。原来从来都没有谅解，只是长大的假装无意义所以不追究。或许有的时候“心结”是因为“大度”而从来解不开。

今早刷推文看到“答题错位”这几个字时心里咯噔了一下，结果他考完政治就发信息过来说凉了题号全写错了，我当时真的很心痛又很生气，蹲在床楼梯的旁边一边查知乎查肖秀荣的推文看怎么办又一边心疼得厉害，超级难过，甚至眼眶有泪，他还不打算吃饭说怕下午考英语时犯困，我就更生气了，本来天气就冷还不吃点热乎的东西暖身体，又真的很担心他。原本没吃早餐又白跑了一趟实验室的我就没理舍友帮我带的饭直接跑去饭堂给他带了粥和包子玉米饺子，想着不管怎么样总要吃点东西，是特意点的猪肝粥。赶过去自修室看到他很专注地在看英语作文吧，他第一反应就是不想吃，我不想打扰他，就提了句让他记得出来吃，我在外面等他。等的时候一直在刷微博看大家考试的反馈，在看答错题怎么办各种，等了好久好久，很饿又很困，坐在那里还有些冷，越刷越害怕，因为都是在强调要在规定区域答题…趴着等，伸头等，低头等，又不敢打扰他。一点半他终于过来了，他根本就没想着吃东西，我有些生气，但又很心疼他，因为我知道他真的很想考好。我小心翼翼地对话，怕给他压力，把搜到关于答错题还有分的希望送给他，让他放心，好好考，他终于笑了下。他吃了几个饺子喝了两口我拿着喂他的粥就说要过去了，让我把东西放在那等他考完出来吃，我说会放冷，他说他要吃，因为是我带的。反正就是好气又好笑，我最后还是折回去带走了，不想让他吃冷的东西。拜拜的时候看着他的背影，还逗了下猫咪，真是个孩子。我也不知道在想表达什么，其实心里有些乱，还有点恐慌和悲伤，或许是看鬼怪哭得太多了。其他的就明天有空写吧。
总之，他是个善良实诚的孩子，尽力就好。

所有的事情都是晚上刚刚发生的 所以我趁着现在还拥有相对完整的记忆 赶快…记录下来

晚上闺蜜请吃饭 去万达吃了一个三汁焖锅 期间有个小插曲 就是有桌顾客（大约三十到四十岁的一对男女）在食物里面吃到了塑料袋 然后在店长处理的时候 或许真的是店长处理问题不当…（离得太远 听到不对话 纯属猜测） 男顾客在店里大吵大叫 说什么让我们都看看自己的锅里有没有塑料袋之类的

还站在店门口拿着盘子碗儿之类的东西边敲边吆喝…那位女士很尴尬 但是她好像也没有别的更好的办法～
如果我是那位女士 我应该会和她一样不知道该怎么办吧 如果那位男士是她的对象 在外面这种公共场合 无论对错 一个男人的面子还是要给他的 所以不能当面斥责他

有什么问题只能等回家之后关上门私下解决 如果不是她对象 就更没有立场说人家了

但是我一定不要找一个这样小肚鸡肠的男人～～～
以前兼职也服务过别人

知道服务行业并不容易 但是每个岗位都应该有他的标准不是吗 服务行业虽然不容易 但错了就是错了 大多数时候应该就只是一个态度的问题 也许并不是你的错 先欠身说一声抱歉 事情可能就这么过去了 当然 这不仅限于服务行业…
饭桌上跟闺蜜谈起关于在外面吃饭吃到别的东西 我俩差不多观点一致 塑料袋没啥事儿 别是啥虫子之类的就行 虽然在最后我们也在自己的锅里吃到了头发……

除我妈妈和姥姥之外 对我来说最亲近的女人应该就是我小姨了吧 比我大十二岁的她因为小时候看过我就对我格外的亲 当然 这么多姨里面我也是对她最有好感…近期她的婚姻似乎出现了一些问题

无论是作为一个小辈儿还是因为我并没有跟他们生活在一起 我都没有资格对人家的婚姻生活指手画脚
但是我记得前几年我小姨就跟我说 千万不要因为想有一个自己的家就特别草率的去结婚 否则等有了孩子 有好多东西就身不由己了

记得她在给我说这句话之前 我恰恰一直都有特别浓烈的结婚欲望 即使我并没有男朋友 可能是我与她不算相似的童年经历导致我俩都有这种想法吧 但确实是从那个时候开始 我重新思考这个问题了 想结婚有个属于自己的家 归根结底就是自己没有安全感罢了 可有的人的生活告诉你 依靠别人得来的安全感也许根本就没有自己想象的那么坚不可摧

所以与其把所有都压在那不知概率的婚姻上 还不如自己抱紧自己来的容易一些
或许也正是这些

让我有太多的顾虑 打不开自己的心 才一直没有谈恋爱吧 不过自己知道自己还有喜欢一个人 爱一个人的能力就好了 别的就先交给时间吧 二十一 也还没有很大
昨天晚上睡觉的时候 闺蜜在里面的被窝问我 你想找一个比你大还是比你小的男朋友啊 我说了句比我大吧 然后紧接着又补了一句 大小其实都还好 但我想要一个比我成熟的 （其实关于这些我还有好多没说出口的话 但是她应该明白 我实在是太想有个人疼我了 虽然我每次和她一起逛街的时候都对那些娃娃机啥的嗤之以鼻 可又有几个女生能真的没有那份少女心呢～ ）她说 不知道为什么 觉得我应该找一个比我小的 但并没有说出理由
以前一直觉得自己是个坚强的人 或许是因为责任 或许是因为自己的不忍心 种种种种吧～直到开始工作一个人租房住 我才发现 自己其实一点都不坚强 甚至比所有人想象的都脆弱 害怕孤独 渴望陪伴 双休能回家宁愿在五点半下班之后骑近两个小时的电动车回家也不愿自己呆在济南

虽然回家妈妈也不会在家陪我 只是晚上她下班回来能说说话 单休没事找事儿让毅毅来陪 到人家走的时候还哼哼唧唧的不愿送人家

其实突然想到了这些纯粹是因为刚刚小姨夫给我打了个电话 嘴里说着不该跟我说的 我太小了不应该掺和这些之类的 知道我二十一之后就说可以给我稍微说两句 但依旧劝我不要想太多 还说让我不要因为他们的事情而影响了自己未来的选择～
其实关于影响

我觉得就像近朱者赤近墨者黑一样 被影响的人并不是可以选择的

一个人成长的结果不就是他身边所有人影响的综合体吗
生活是自己的 所有的事情也都没有绝对的对错 别人的幸福方式未必适合你 你的开心和快乐别人也未必如此 所以说应该不只是成功是不能复制吧

PS1：今天看最新一期的奇葩说 反方三辩教授的论点一直在偏题 我还嫌弃的不行 现在看看 我自己又何尝不是这样 从开始码字到现在 早就忘记了初衷

PS2：我决定立一个flag 往后绝对不单独跟小情侣一起吃饭了 重点就是艳儿和老段

还有毅毅跟航航

被请吃饭的那种也不行

PS3：有点儿困但不一定会马上睡的晚安

明天依旧是可以睡懒觉的一天