6月回家了一趟
匆匆再见爷爷最后一面

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电话还没有断就开始掉眼泪
无措难过担忧
让我没有思考的时间
买票收拾衣物
两点多才睡过去也许是更晚
第一次手机没有再开勿扰打开声音

其实到现在还没有想明白
明明手术很顺利怎么突然就没有了
到家门口的时候突然情绪又崩不住了
我知道我不能表现的太难过了
奶奶也会难受
还是又再次大哭了一场

怎么会不遗憾呢
前两周逛超市还在想着过两个月回去
给他买糖果
给奶奶买糕点的
还在嘱咐我好好吃饭的爷爷怎么就没有了

回去尽量多干活以及陪着奶奶
忙碌且累冲淡了一些悲伤
我以为不会很难受了
在下葬的那天还是哭的不行
到现在想起讲起爷爷
还是会难受的不行

我们都没有想到那么突然
我以为我还可以再给他们做饭吃
給他们买我觉得好吃的东西
总觉得自己做的不够好
今年经济大缩水
其实端午又想过回去的
疫情反复薪资大幅度的缩水
又几个月没有发工资了
而且在三月的底的时候就已经花出去上班年的薪资了
没有想到疫情反复薪资会缩水更没有想到会不发工资
后面想想还是算了
等过了暑假旺季发了工资再回去
但人生永远都不知道意外和明天哪个先来
后面我想
有些冲动也许是冥冥之间上天让你去做的
而自己的瞻前顾后却让这成为遗憾

现在最担心的只有奶奶了
从小一直跟着他们两个长大
现在只有她一个人了
看见她几次提起爷爷红了眼眶哽咽难诉
在爷爷下葬那天房门打开的
看见她落泪孤伶
每每想起我都觉得难受
一生坚强又要强的她
该如果抗过去[淚]
看见走路都摇晃的奶奶
难受又心疼
但我还是自私的希望她好好活着
希望被上天怜爱善待[心]

这应该会是我的思念贴了[月亮]

（图片为：奶奶听见看见我长了个坨，就拿手放嘴里沾了点口水给我擦擦这个坨）

想起曾经 就那么两页的回忆 总是反反复复回忆 不知道是怀念还是忘不掉 总之是挺美好的
我觉得自己就是个恶人 所以现在也有了惩罚
我应该会继续好好活下去呢 再也不要想有的没的 活着更重要
但是还是活得通透更重要呢 搞不清楚了
还是搞不懂自己活着为了什么 是为了他们而活着 还是活着为了他们
真的觉得自己笨 背不下东西 明明也认真背了 一直就是这么个毛病 也不知道跟吃就这么些精神病药有关系
无所谓了 反正至少还活着
希望以后还能有机会做老师 体育老师也好 美术老师也罢 只要和孩子在一起还是很快乐的 少那些磨人的事情

希望老歪要不痛痛快快的死，要不精彩璀璨的活，要不然我老看着又不顺眼，丢又舍不得抛弃
希望小捕坚强的活着，至少这三月嘛，奢侈的希望在她活着的岁月里能给我表演个捕蝇，虽然我都不懂捕蝇草应该怎样养活
目前更偏爱小捕，一天看八百遍，因为她让我感受得到生机
期待明天不对是今天中午的小羞
我会尽力让你们活到第四个月的！