真的不可思议！我长达4年的抑郁服药史竟然如此神奇的结束

小编注：经常有很多身患抑郁症的网友求助，希望他们能够早日脱离苦海！

我怀着有些激动的心情，回忆总结自己长达4年的抑郁服药史竟然如此神奇的结束，让我不得不对大慈大悲地藏王菩萨的慈悲加持身怀感恩，不得不对伟大神奇的佛法深深的鞠躬！在此把我的经历写出来，希望能够帮到更多的抑郁症患者重获新生！

　　我是一名硕士，2001年毕业后留京工作，不久有了一个可爱的儿子，之后又换了一份比较满意的工作。换工作后，一切都算是比较顺风顺水，领导重视，同事关系融洽，家庭幸福，儿子可爱。不久又买了一处比较宽敞的房子，那一段时间，觉得自己掉在了幸福的漩涡里，我常常感叹自己好像从小到大都没有如此的幸福过。

　　可是幸福的日子没有多久，我却因为新房装修皮肤过敏患上了皮肤病，好不容易好一些了，又被调到自己不喜欢的科室，从事自己不喜欢的工作，新同事之间的关系也没搞好，新到的办公室又换家具导致房间味道大，我的皮肤病再次来袭，再加上工作不如意，同事关系紧张，我的心情整日只能用郁闷二字来形容。天天都不开心，又对皮肤病担心有余，逐渐的睡眠质量越来越差。到2009年底之前，我用尽了各种方法来治疗我的皮肤病都不见好，后来就去北京东四十条的一家中医院挂了著名皮肤病专家的号开始服用中药。这个大夫的药对我的皮肤病很见效，可是我的睡眠质量确实越来越差了。到2010年3月份，睡眠质量差到极点，思想开始崩溃，我终于倒下了，从此开始了痛苦的抑郁之路。

　　我曾经无数次的设计过自己了结自己生命的方式。因为我不堪自己的状态给家人带来沉重的包袱。那时候我整日郁郁寡欢，对老公和儿子充满了愧疚，可是就是调节不好，对自己失望至极。我想我的存在只是给亲人带来负担，我实在无法忍受这样的状态。2010年大约是5月份，老公带我去安定医院看病，看心理医生也不管用，后来医生说只能服药来缓解治疗。当时给开的是“美抒玉”。从那以后我就开始了服药。这个药对我的病症还是有缓解的，吃了一段时间后，睡眠及精神状态改善了一些。没想到这个药一服用就停不下来。有两次我觉得自己的状态好多了，不想吃这个药了，就开始减量，谁知一减量就难受，就仿佛又回到以前的状态，没办法，只好继续服用。我有时会跟老公感叹，是不是我一辈子都离不开这个药了？

　　2014年的4月份，因为机缘巧合，使我有幸相信了佛法，并开始了修行。我知道自己身体的各种不好都是因为自己往昔所造的罪业，有很多可能都和冤亲债主有关。我深深的忏悔自己在往昔所造的各种罪业。并发愿要诵1000部《地藏经》回向给自己的冤亲债主，祈请南无大慈大悲地藏王菩萨慈悲做主，超拔他们，令他们业障消除，往生净土。

　　在我开始诵《地藏经》后,出现了很多感应。我记得特别清楚的是，在我刚诵完第3部时，我突然呕吐不止，那种感觉仿佛要把胆汁都要吐出来，和孕期妈妈的呕吐症状有些像。当时，我在卫生间狂吐不止，把儿子和老公都惊动了，他们忙问我怎么了？我笑着告诉他们，没有任何的不适，只是想吐。吐了好多脏东西出来后，感觉自己的身体是如此的轻松，我知道，这是我诵《地藏经》感应了让我抑郁的冤亲债主，他放过了我。还有就是在我诵《地藏经》时，我的鼻子下面痒得不行，仿佛有很多螨虫的感觉，我都是一边诵经，一边不断的擦啊擦，也不知道到底怎么回事，不诵经时就没有这种痒。后来做了很多神奇有感应的梦。特别印象深刻的是其中有三次梦到我已故去的爷爷(爷爷是偏瘫后自杀身亡)，一次比一次的境况好。第一次是爷爷在一个黑黑的房间里，被封锁，进不去也出不来。第二次爷爷被从黑屋里抬了出来，还是偏瘫状态，第三次梦到爷爷是在我诵97部后，梦到我坐火车去送爷爷，说是爷爷要走了，当时爷爷身体已经完全康复，自己能提水。我还告诉他走时要念阿弥陀佛。从那以后，没再梦到爷爷，我想爷爷应该去了一个好地方。我深深感恩地藏王菩萨的大慈大悲！

　　诵《地藏经》出现的感应还有好多，每次诵经时，都感觉到头顶有气流，仿佛是有人在我的头顶患处做磁疗，脖子和后背也有类似的感觉。自从2010年抑郁之后，我的身体出现了怕冷怕风的症状，现在开始诵《地藏经》后，经常有感觉寒气外排。相信我的怕冷怕风早晚会痊愈。如果恢复正常后，我一定再写一篇来飨读者，以回报大慈大悲地藏王菩萨的加持。

　　话说，在我诵经约60多部（20多天）后，我感觉自己这次有信心可以彻底停药了。当时还跟老公说了我的想法。老公反对，他说现在气候不稳定，你过段时间再考虑。我没听他的，悄悄的每次减量，没想到很顺利的就把药完全停下来，几乎没有任何的减药反应，这是不可思议的。因为凡是服用过抗抑郁药的人都知道，这个药在减量甚至停用的时候，身体会有很多的不适，可是我却没有任何的不适。到今天为止，我诵《地藏经》才40多天，刚刚诵到120多部，《地藏经》的作用真是神奇啊！可以说，每次在心情有点波动时，诵《地藏经》已经成为了我的寄托，每次诵完，心情都有法喜充满。

　　想到自己长达4年的服药历史就此结束，我的心里对大慈大悲的地藏王菩萨，对伟大博深的佛学，除了深深的敬仰感激，还能有什么呢？唯有顶礼膜拜！

　　在此把我的经历写出来，希望能够帮到更多的抑郁症患者重获新生。

#KBS向Apink道歉#
初珑官咖留言
“在为了这一年努力制作的专辑 为了那张专辑而辛苦工作的艺人齐聚一堂的年末庆典上
对于Apink和我们的粉丝们被不太好的提及感到苦恼又苦恼 我们伤心的不仅仅是昨天的事几年准备几场舞台时所感受到的 就只有昨天的事故爆发了而已 我没提过伤心事... 真对不起 吓坏了我们的Panda
当然 在这几年的时间里准备各种舞台的过程中 如果没有伤心和难过的瞬间 那是谎言 在这种状况下 我们能够准备的时间是有限的 而且大多数情况下都无法实现想要的舞台装置和表演 但是我们觉得只要在特定的环境中 竭尽全力就好 总是一边苦恼着一边在努力准备舞台
想要为了给我们应援的粉丝们 还有为了给我们自己留下好的舞台 经常听到这样的话 谁都理所当然的说着爱豆的寿命太短 我很心痛 也不太理解
我认为音乐有流行 音乐中也有根据个人取向去选择听的自由 当然很多人现在也是这样
仅仅因为是以爱豆这个身份去活动 就天经地义的被限定了在舞台上的寿命 好像有点伤感我们只是哪怕少数人想听我们的音乐 只要有喜欢我们的粉丝们的话 那我们就想长长久久的进行专辑制作 所以成员们从出道时开始就说想成为长寿组合 也一直带着这样的心去努力奔跑
不仅没有希望因为出道年次变长而得到特别的待遇 并且没有这样的待遇 我们之间也幸福地站在了舞台上 也许正因为如此 随着时间的流逝 舞台的每一个环节都显得更加珍贵 所以才会让遗憾爆发吧…… 对不起
还有...最重要的无论站在舞台上的时间长短 想要填补这个舞台的努力都是一样的 时间不重要 是短则短 长则长 填充舞台的艺人和舞者都苦恼和辛苦着打造的舞台 不是一起制作的年末舞台吗
都是珍贵的 应该得到尊重的舞台 真的就那样我们只要集中于舞台好好做就行了 因为没能做好而感到遗憾 所以只希望不要再提及其他艺人和粉丝
本应该是温暖又充满爱意的年末 却因为这样的消息让粉丝们伤心不已 真是抱歉... Panda们我们会更加努力的 明年会为了把好消息填满而努力的 不要再伤心了 这一年剩下的时间一起幸福地结束吧 总是很感谢总是很抱歉 我们的Panda们！”

[泪][泪]Apink永远吧(讨论阿粉糊没糊的 不用讨论了我就直说了吧 阿粉没糊 谢谢[可爱]还有说已经道歉了 就这点小事的人 希望下次这种“小事”就发生在你爱豆身上[可爱]

相比于走出痛苦，留在痛苦里更是我的舒适圈，与其说我走不出那些糟糕的回忆，实际上也是我自己不愿意走出痛苦，一直期望于有人拉我一把。但是实际上，我需要靠我自己来克服这些。如果能够依靠自己走出来面对现在的生活，我想那才会是一个完整的站在这个世界上的我。无论这些痛苦来自于谁，施加这些的责任在于他们，但是走出阴影却是自己的责任。不可能指望于谁来将自己带出阴影，因为实际上这阴影是我自己的，况且别人也没有义务来帮忙，也许还会影响到别人的生活。
情绪也一样，学会与自己相处是面对生活的第一步，不能让别人的行为来决定自己的痛苦与开心，要为自己而活，自己来主导自己的情绪是一种很棒的能力。想开心的时候可以有办法让自己开心，难过的时候也有方法自己来化解。我可以在意别人关心别人，但是不能让心情依附于别人。这是我想要的样子。
我希望，自己可以逐渐学会与自己相处，我真的还不够成熟，但是我可以慢慢变得更好。曾经的事确实造成了很大的影响，我也体谅和理解自己被动的变成了糟糕的样子，今天起我希望自己放下对过去的别人和自己的怨恨，努力去面对生活，成为更好的、挺胸抬头面对这个世界的人。这样对得起自己，也对得起爸爸妈妈和那些在意我的人。

我的梦想，虽然有些已经无法实现，但还有很多未来可期，面前的路还很长，要把自己的情绪、生活状态掌握在自己手中。停止破罐子破摔的行为，停止不尊重自己价值的行为，即使别人无视我的尊严，也要保持自尊。我爱我自己 加油吧