又是深夜睡不着的时刻、最近看了难哄这本小说又听了它的广播剧。明白了为什么网上有人说桑延是人间妄想！在听到温霜降说：“那个时候没有一个人站在我这边、没有一个人站在我这边。”有深深的被共情到。此时此刻我又想起了小时候一些不好的事情、读初中时一些不好的事情、高中、大学不好的事情！或许是深夜容易脆弱的原因真是不可避免。很厌烦这样负能量的自己。很小很小的时候，我的愿望是爸爸妈妈、爷爷奶奶可以永远健健康康陪伴着我。我一点都不想长大。可是自从有了弟弟妹妹、特别是弟弟！好像我就变的不再那么有所谓了。那个时候的我很偏激、很不聪明、很无助。大概是十二三岁的时候、朋友送了我一个生日礼物是水晶漏斗。很好看。可是被弟弟霸占了、他一个人独享。好像东西是他的、只要是这个家里的东西都是他的。我与他争吵、抢夺。我宁愿把那么漂亮的水晶漏斗摔个粉碎。我也不想让它不属于我。被别人占去。玻璃粉碎的那一刻我的心里很痛快！即使过了十多年。我依旧清晰的记得当时我的心里很痛快。事后不久就是一整的悲痛与伤心。因为不管我怎么争怎么抢都抢不过我的那个弟弟。我在意水晶漏斗、但我更在意的是家里只有我一个小孩时候的爸爸妈妈、爷爷奶奶！这样的事情自从五六岁弟弟从广州回来老家生活后一直贯穿着我整个童年！我不认命、我挣扎、呐喊、哭泣、偏激。以为能得到有所改变。以为自己能和弟弟平起平坐、得到的应该要与他一样。但是到了我初中稍懂事了。我才突然猛然发现。我好像这辈子都不可能在家人面前与弟弟一样重要‼️我认命了、死心的。慢慢的也去试着去理解父母、去理解老一辈人的思想。强迫自己与他们和解。现在才发现是我一直没有和自己和解。总觉得那个时候、那个时候的许多时候 没有一个人站在我这边！！我不知道什么时候能真正的与自己和解、或许吧。

初中的时候我表面很开朗活泼、好像跟大家都聊的来。但是只有我自己知道我很自卑，高中也是大学也是。好像一直以来都是这样。白天里我自嘲自己是个很内向又自卑的我人。没有人相信。只有我自己知道自己是什么样子的。

说妄想、想想总是可以的吧？谁不希望遇到像桑延这个的人。希望自己可以被温暖被治愈。我也想！！！但是亲爱的、不要去指望别人知道吗。指望他人是会失望的、这点你最有经验了不是。要是被温暖被治愈靠人不如靠己。如果能有光照耀你温暖你。那是上天的眷顾。若是没有请你自己去成为那道光温暖自己。尽可能的去温暖生病的人！总有一天你会释怀的。放过他们也就是放过你自己！

妈的，我一直不是非常get看漫画截屏觉得很帅的行为，直到我看到这一张
这一瞬间：我的心脏像是遭到暴击的鼓，暴击的那个人是陷入疯狂状态急需发泄的我
妈的妈的妈的妈的妈的妈的妈的妈的妈的妈的妈的妈的我眼泪要掉下来了[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]
是桑延啊是桑延啊是桑延啊呜呜呜呜呜呜呜我亲爱的少年

憋了好久好久好久好久
我想说 且是大声地说 喜欢游安理喜欢左颜喜欢简清喜欢鹿饮溪喜欢许脉喜欢闵月喜欢陆青时喜欢顾衍之喜欢陆饮冰喜欢夏以桐喜欢谢迎年喜欢钟迦喜欢薄菀喜欢喻夏喜欢希小西喜欢方茴喜欢沈暮喜欢陈思恬喜欢言蹊喜欢陶安之喜欢童明月喜欢许灿喜欢秦怡喜欢穆晓晓喜欢乔之逾喜欢季希喜欢温以凡喜欢桑延喜欢席言喜欢舒宁喜欢何芸涵喜欢萧风瑜喜欢萧风缱喜欢苏秦喜欢萧佑喜欢冯晏喜欢尹白喜欢左静幽
最最亲爱的宝贝们 在另一个平行世界一定一定比我希望的 更幸福！！