【【蔡徐坤 心随坤动 超级俊渣蔡PD】#说出你的新年愿望#
你在台上发光，我在人海点灯。
你是春天如剪的风，是夏日灼热的光，
是秋季的落英缤纷，是冬日的原驰蜡象，
你是呼吸，是万物，是无处不在——你是我的爱。
即使是在冬天，
也因为与少年的初见而倍感温暖。
有幸陪你走过四季，
从此对季节的形容，只剩下特别二字。
你是我朝思暮想的笔尖男孩，
在绝城的荒途里辗转成歌。
也许多年后，你仍然不知道我的名字
可我已经陪伴你，整个青春那么久了。
你不努力去见他，不就是荒废了整个青春了吗？
在所有怦然心动里，他仍然拔得头筹。
喜欢你时，一切都刚刚好
是四月的和煦春风，是九月的秋高气爽
只要能遇见，就都不算太晚 。
面对未知的未来，
我要在喜欢你时，尽全力喜欢你。
图cr微博
文cr整合改编
图文一切转载盗用】爱奇艺泡泡圈-蔡徐坤 @爱奇艺泡泡 https://t.cn/A65wqXAc
你在台上发光，我在人海点灯。
你是春天如剪的风，是夏日灼热的光，
是秋季的落英缤纷，是冬日的原驰蜡象，
你是呼吸，是万物，是无处不在——你是我的爱。
即使是在冬天，
也因为与少年的初见而倍感温暖。
有幸陪你走过四季，
从此对季节的形容，只剩下特别二字。
你是我朝思暮想的笔尖男孩，
在绝城的荒途里辗转成歌。
也许多年后，你仍然不知道我的名字
可我已经陪伴你，整个青春那么久了。
你不努力去见他，不就是荒废了整个青春了吗？
在所有怦然心动里，他仍然拔得头筹。
喜欢你时，一切都刚刚好
是四月的和煦春风，是九月的秋高气爽
只要能遇见，就都不算太晚 。
面对未知的未来，
我要在喜欢你时，尽全力喜欢你。
图cr微博
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【 Jaiden：遇到焦虑该如何化解？ 来源：吃惑 】
编者按：
经常看到很多人在网络上倾吐自己焦虑的情绪，这份焦虑常常会让我们错过了生活的美好。焦虑是什么？为什么焦虑？抵触焦虑的原因是什么？如何化解焦虑？很多人在焦虑中度过每一天，会在不知觉中放大问题，不知不觉中将自己放在“火”上烤，让自己处于不舒服的状态，抑郁、苦恼、内心紧张、失眠，甚至丧失了人生的追求和意义。我们看到了自己的焦虑，但是可能无法化解这份焦虑。
正文：
现在是周五的傍晚，我正在回家的路上。
我坐在车上想，疲劳的一周终于结束了。难得的周末，我要把这一周以来一直想做却因为工作繁忙而没做的事情逐一做完。比如，该去逛街买双运动鞋了，要换季了需要收拾一下衣柜，昨天某位老师开了直播课我得听听回放，还要悠闲地做瑜伽、做冥想，对了，还要把那本书看完，今晚回家就看……
转眼回到了家，妈妈已经准备好晚饭，我很开心，不自觉地就吃多了，而且因为吃的有点撑、有点难受，我就决定先躺着看看小说，转移一下注意力，等难受劲儿过了，再去做事。可是，被小说情节吸引的我，逐渐丧失了自制力，什么都不想管，只知道看下去。等到看完了结局，忽然发现时间已经到了凌晨5点。天啊，我竟然看了一夜，而我那些想做的事情却一件也没有做。
看着窗外天边泛起的鱼肚白，我慌忙拉上窗帘，满心愧疚地睡去。
第二天中午12点多才醒，胡乱地吃了点午饭。吃完饭，我想，我想做的那些事情啊，多少做一点吧，于是开始把柜子里的衣服都翻出来，准备好好整理一番。可是，整理到一半，疲劳和困意不断袭来，我不由自主地又拿起了手机、躺到了床上，任由满地的衣服就放在那里。
然后，就像着了魔一样，我又熬夜了、又起晚了、周末又荒废了。
等到周末的晚上，我焦虑得不知做点什么好。麻木地整理着地上的衣服，然后去洗漱、睡觉，同时心里期待着下一个周末……
什么是焦虑？
「一种担心、紧张或不安的感觉，
通常与即将发生的事件
或者结果不确定的事情有关」
这是焦虑的定义。
焦虑其实是一种正常的感觉。
没有它，人类不会进化到今天。
我们曾经需要焦虑，
因为有了它，
我们能够做出快速的反应，
能够对周围的动静有足够的警觉。
然而到了今天，
焦虑已经不再是必需的。
但我们对它依然有着相同的反应。
焦虑本身是无害的，
是我们对焦虑的反应和抵触造成了问题。
想象一下，
如果现在我对你说：
某某某，我准备“注射”一些“焦虑”到你的身体里，
请保持冷静，
不必担心。
在这种情况下，
你可能不会抵触，
不会做出反应。
你知道它即将到来，
会对自己说：
“焦虑”快要来了，
这会是什么感觉？
我来体验一下...
焦虑会让人不舒服，
但我们感觉焦虑的时候，
并不表示我们处于危险当中。
在我们人类的进化史中，
焦虑曾经意味着危险。
当你遇到危险的时候，
你会做什么？
你需要战斗，
或者你需要逃跑，
或者你一动不动。
这些反应都要求你紧张起来。
这些是我们通常对危险、
对焦虑做出的反应。
在现代生活中，
焦虑极少极少是因为我们受到攻击。
当你因为孩子成绩不好而焦虑，
当你因为公司业绩不好而焦虑，
当你因为自己发胖了而焦虑，
这些焦虑并不意味着你处于危险状态。
可是当我们感觉到焦虑时，
我们仍然会做出面临危险时的反应，
我们仍然会紧张起来，
准备战斗，准备抵抗。
事实上，
完全相反的反应才是恰当的。
经历焦虑的时候，
只要我们认识到
这个情绪原本是做什么用的，
我们不需要对它作出反应，
结果就会大不相同。
焦虑只是一种不舒服的情绪。
当你不舒服的时候，
你处理问题的最佳方式是什么？
放松、深呼吸、让自己感到舒适。
可是，我们很多时候采用的方式是相反的：
紧张、抵抗、进入战斗或者逃跑模式。
我们往往陷入这种模式，
使焦虑变得更加持久。
相反，如果我们可以让焦虑存在，
意识到焦虑只是一种不舒适的情绪，
并且思考一下：
我该如何缓解这种不适？
然后对自己说：
我需要平静自己，
让自己舒服，
注意呼吸，
而不是战斗或者逃跑。
你可能会说：
好吧，这听起来很有道理。
我不要紧张，
不要增加焦虑，
不要提高肾上腺素，
我需要能够接受我的焦虑，
放轻松，
并允许它的存在，
但我该怎么做呢？
焦虑时可以做什么？
第一件你可以做的事，
是“识别”和“命名”焦虑。
这个方法非常强大。
因为焦虑的特点是
越模糊它越强大，
越紧张它越强大。
因此当你感到焦虑的时候，
如果你能对自己说：
“哦，我正在感觉生存的焦虑。”
你有意识地“识别”它。
给它“命名”，
这是你需要做的第一步。
接下来你有4种选择。
（一）
第一种选择是抵制它，与之抗争。
因为有这种情绪而生气，
我们会去抵制这种感觉，
去推它，去与它抗争。
我们对此感到非常紧张，
结果当然就是使它变得更为严重。
想象一下，
有人来向你挑战，
他开始与你争吵，
并向你大吼大叫。
如果你大声地吼回去，
甚至挥起了拳头，
你是不是会让这个场面愈演愈烈？
可是如果同一个人
大喊大叫向你走来的时候，
你只是一直微笑，
不试图阻止他，
这可以是你对付焦虑的一种方式。
如果你看到自己的焦虑，
并想对它做出反应的时候，
你会引发一场与自己的战争。
（二）
第二种选择是对它做出反应。
我们感到焦虑的时候，
开始慌张，
开始坐立不安，
开始对别人大吼大叫。
我们开始追赶进程，
开始熬夜，
开始被焦虑牵着鼻子走。
就像在逃跑的我们的祖先，
被黑熊追着跑，
你越跑它越追。
（三）
第三种选择是避开它 。
我们的选择通常是假装没看见。
“我没有焦虑，吃点东西就好了”
也有人选择喝酒来避开，
有人选择拼命地工作来避开，
有人选择打开微信麻醉自己...
其实你越假装它不存在，
越是感觉危险就在身边。
这是暴饮暴食的人的通病。
你可能会有这样的体验：
每当你不再避开的时候，
焦虑会像一道闪电击中你。
“天啊，发生了什么事情？”
潜意识里你会感觉有什么不对，
但又记不起来那是什么，
到底出了什么事儿...
这是因为,
你没有把注意力放在为什么焦虑上，
而是吃到自己撑了，
然后对自己说，
我焦虑是因为胖了，
我焦虑是因为停不了嘴...
避开焦虑似乎暂时是有效的，
就如同吃了一块蛋糕，
能解决那一刻的焦虑。
它确实成功地让我们分心了，
在美好的地方小歇了一会儿，
但某一天你不再避开它的时候，
焦虑就马上回来。
（四）
最后一种选择是积极地接受它。
要注意是积极地接受，而不是放弃。
当你接受某一样东西，并且拥有它，
你才有改变它的能力。
积极地接受，
也意味着你需要做些什么。
它要求你静静地目睹和观察焦虑。
当你能站在观察者的角度，
看着自己去思考，
看着自己去感觉，
你会注意到，
你不仅仅是那个在感觉、在思考的人，
而且能够与那个跟大脑无关的你取得一致。
我们可以运用“允许”这个词。
如果我允许你做某件事，
它立即给了我权利。
同样的，当你感到焦虑的时候，
如果你“允许”它，
你就突然有了权威感，
好像一切尽在掌握之中。
这样做并不会让焦虑消失。
相反的，你是允许它的存在。
只要你允许它，
你就又有了一切在掌控之中的感觉。
好好想一想，
当你感到焦虑的时候，
你能不能不去抵抗它，
不对它做出反应，
不回避它，
而是“允许”它。
你可以对自己说：
停下来，随它吧，
它是无害的，
它只是在脑子里嗡嗡作响的声音，
仅此而已。
焦虑很会装，
它假装我们身处危险，
它假装我们需要对抗它，
需要逃跑，或者需要一动不动。
但事实上你只要停下来，
一切都会OK。
当你认识到自己处于焦虑之中，
你可以提醒一下自己，
你有四种选择。
留意一下自己在做哪种选择：
哦，我在抵抗它，
哦，我在对它做出反应，
哦，我在逃避它，
哦，我在积极接受它。
当我们意识到，
面对焦虑是不舒适的，
它是我们人类正常感知的一部分，
它是让我们人类得以生存到今天的情绪之一，
我们就可以开始改变与焦虑的关系。
我们可以告诉自己，
焦虑不再像从前那么有用，
但它依然存在，
它依然是我们的一部分。
我们认识它，
我们理解它，
它不需要控制我们的生活，
我们不必抵抗它，
我们不必对它做出反应，
我们不必回避它。
要想主动地接受它，
首先最重要的是提醒你自己：
并没有什么糟糕的事情发生，
它只是焦虑，
只是一种情绪。
你去接受它，
但并不意味着你去放弃，
它意味着你收回了你的力量。
克服焦虑的方法
每当我们感到焦虑的时候，
那是因为我们脑子里有一个想法。
举个例子，
当你走在森林里，
突然听到旁边的树丛里有声音，
这个声音本身不会引起你的焦虑，
而是你的想法：这里是不是有熊？
是想法本身引起的焦虑。
即使你真的看到了熊，
也不是熊引起的焦虑，
而是你害怕被熊吃掉的想法
引起的焦虑。
当你感到焦虑，
并且提醒自己
“我感到焦虑的原因是因为我的想法”，
那么你应该好奇你在想什么。
因此当你非常焦虑，
很想去对抗或者逃避的时候，
最好的办法是将所有的想法写下来。
当你把引起焦虑的想法
一五一十地写下来，
你会发现你的脑子如同疯人院，
你会意识到：
说真，这就是我刚才的想法吗？
如此不合逻辑，
如此没有意义。
你一直写一直写，
你会意识到：
“我怎么可能不焦虑？
看看这些想法，我不焦虑才怪了！”
这些想法，
换了别人可能也会焦虑。
这些想法不是现实，
这些想法不是事实，
这些想法只是你选择这样去想的。
你不需要马上改变这些想法，
一下子去到开心的世界，
你只需要注意到，
这是你焦虑的原因。
当你明白了事情的起因，
与尝试改变、对抗和忽略它相比，
你与缓解情绪的距离缩短了千万倍。
总结
每当我们感到焦虑的时候，
那是因为我们脑子里有一个或多个想法。
首先把所有的想法写下来，
把它们从你的脑袋里提出来，
记在一张纸上。
然后提醒自己：
我感到焦虑的原因
是因为我在想所有这些想法，
这没关系。
不要尝试改变焦虑，
也不要为自己有这些想法而生气，
这样做没有任何用。
你只需要看着这些想法，
然后对自己说：
我明白了，
就让它这样吧。
如果你急于摆脱焦虑，
那是因为你没有在“允许”它，
你害怕去感觉它，
这是没有用的。
你越能够接受它和感觉它，
你越容易渡过这一关。
当你感到焦虑的时候，
你脑子里的想法是什么？
我猜你还喜欢：
面对这块蛋糕的冲动，我要怎么解？
编者按：
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正文：
现在是周五的傍晚，我正在回家的路上。
我坐在车上想，疲劳的一周终于结束了。难得的周末，我要把这一周以来一直想做却因为工作繁忙而没做的事情逐一做完。比如，该去逛街买双运动鞋了，要换季了需要收拾一下衣柜，昨天某位老师开了直播课我得听听回放，还要悠闲地做瑜伽、做冥想，对了，还要把那本书看完，今晚回家就看……
转眼回到了家，妈妈已经准备好晚饭，我很开心，不自觉地就吃多了，而且因为吃的有点撑、有点难受，我就决定先躺着看看小说，转移一下注意力，等难受劲儿过了，再去做事。可是，被小说情节吸引的我，逐渐丧失了自制力，什么都不想管，只知道看下去。等到看完了结局，忽然发现时间已经到了凌晨5点。天啊，我竟然看了一夜，而我那些想做的事情却一件也没有做。
看着窗外天边泛起的鱼肚白，我慌忙拉上窗帘，满心愧疚地睡去。
第二天中午12点多才醒，胡乱地吃了点午饭。吃完饭，我想，我想做的那些事情啊，多少做一点吧，于是开始把柜子里的衣服都翻出来，准备好好整理一番。可是，整理到一半，疲劳和困意不断袭来，我不由自主地又拿起了手机、躺到了床上，任由满地的衣服就放在那里。
然后，就像着了魔一样，我又熬夜了、又起晚了、周末又荒废了。
等到周末的晚上，我焦虑得不知做点什么好。麻木地整理着地上的衣服，然后去洗漱、睡觉，同时心里期待着下一个周末……
什么是焦虑？
「一种担心、紧张或不安的感觉，
通常与即将发生的事件
或者结果不确定的事情有关」
这是焦虑的定义。
焦虑其实是一种正常的感觉。
没有它，人类不会进化到今天。
我们曾经需要焦虑，
因为有了它，
我们能够做出快速的反应，
能够对周围的动静有足够的警觉。
然而到了今天，
焦虑已经不再是必需的。
但我们对它依然有着相同的反应。
焦虑本身是无害的，
是我们对焦虑的反应和抵触造成了问题。
想象一下，
如果现在我对你说：
某某某，我准备“注射”一些“焦虑”到你的身体里，
请保持冷静，
不必担心。
在这种情况下，
你可能不会抵触，
不会做出反应。
你知道它即将到来，
会对自己说：
“焦虑”快要来了，
这会是什么感觉？
我来体验一下...
焦虑会让人不舒服，
但我们感觉焦虑的时候，
并不表示我们处于危险当中。
在我们人类的进化史中，
焦虑曾经意味着危险。
当你遇到危险的时候，
你会做什么？
你需要战斗，
或者你需要逃跑，
或者你一动不动。
这些反应都要求你紧张起来。
这些是我们通常对危险、
对焦虑做出的反应。
在现代生活中，
焦虑极少极少是因为我们受到攻击。
当你因为孩子成绩不好而焦虑，
当你因为公司业绩不好而焦虑，
当你因为自己发胖了而焦虑，
这些焦虑并不意味着你处于危险状态。
可是当我们感觉到焦虑时，
我们仍然会做出面临危险时的反应，
我们仍然会紧张起来，
准备战斗，准备抵抗。
事实上，
完全相反的反应才是恰当的。
经历焦虑的时候，
只要我们认识到
这个情绪原本是做什么用的，
我们不需要对它作出反应，
结果就会大不相同。
焦虑只是一种不舒服的情绪。
当你不舒服的时候，
你处理问题的最佳方式是什么？
放松、深呼吸、让自己感到舒适。
可是，我们很多时候采用的方式是相反的：
紧张、抵抗、进入战斗或者逃跑模式。
我们往往陷入这种模式，
使焦虑变得更加持久。
相反，如果我们可以让焦虑存在，
意识到焦虑只是一种不舒适的情绪，
并且思考一下：
我该如何缓解这种不适？
然后对自己说：
我需要平静自己，
让自己舒服，
注意呼吸，
而不是战斗或者逃跑。
你可能会说：
好吧，这听起来很有道理。
我不要紧张，
不要增加焦虑，
不要提高肾上腺素，
我需要能够接受我的焦虑，
放轻松，
并允许它的存在，
但我该怎么做呢？
焦虑时可以做什么？
第一件你可以做的事，
是“识别”和“命名”焦虑。
这个方法非常强大。
因为焦虑的特点是
越模糊它越强大，
越紧张它越强大。
因此当你感到焦虑的时候，
如果你能对自己说：
“哦，我正在感觉生存的焦虑。”
你有意识地“识别”它。
给它“命名”，
这是你需要做的第一步。
接下来你有4种选择。
（一）
第一种选择是抵制它，与之抗争。
因为有这种情绪而生气，
我们会去抵制这种感觉，
去推它，去与它抗争。
我们对此感到非常紧张，
结果当然就是使它变得更为严重。
想象一下，
有人来向你挑战，
他开始与你争吵，
并向你大吼大叫。
如果你大声地吼回去，
甚至挥起了拳头，
你是不是会让这个场面愈演愈烈？
可是如果同一个人
大喊大叫向你走来的时候，
你只是一直微笑，
不试图阻止他，
这可以是你对付焦虑的一种方式。
如果你看到自己的焦虑，
并想对它做出反应的时候，
你会引发一场与自己的战争。
（二）
第二种选择是对它做出反应。
我们感到焦虑的时候，
开始慌张，
开始坐立不安，
开始对别人大吼大叫。
我们开始追赶进程，
开始熬夜，
开始被焦虑牵着鼻子走。
就像在逃跑的我们的祖先，
被黑熊追着跑，
你越跑它越追。
（三）
第三种选择是避开它 。
我们的选择通常是假装没看见。
“我没有焦虑，吃点东西就好了”
也有人选择喝酒来避开，
有人选择拼命地工作来避开，
有人选择打开微信麻醉自己...
其实你越假装它不存在，
越是感觉危险就在身边。
这是暴饮暴食的人的通病。
你可能会有这样的体验：
每当你不再避开的时候，
焦虑会像一道闪电击中你。
“天啊，发生了什么事情？”
潜意识里你会感觉有什么不对，
但又记不起来那是什么，
到底出了什么事儿...
这是因为,
你没有把注意力放在为什么焦虑上，
而是吃到自己撑了，
然后对自己说，
我焦虑是因为胖了，
我焦虑是因为停不了嘴...
避开焦虑似乎暂时是有效的，
就如同吃了一块蛋糕，
能解决那一刻的焦虑。
它确实成功地让我们分心了，
在美好的地方小歇了一会儿，
但某一天你不再避开它的时候，
焦虑就马上回来。
（四）
最后一种选择是积极地接受它。
要注意是积极地接受，而不是放弃。
当你接受某一样东西，并且拥有它，
你才有改变它的能力。
积极地接受，
也意味着你需要做些什么。
它要求你静静地目睹和观察焦虑。
当你能站在观察者的角度，
看着自己去思考，
看着自己去感觉，
你会注意到，
你不仅仅是那个在感觉、在思考的人，
而且能够与那个跟大脑无关的你取得一致。
我们可以运用“允许”这个词。
如果我允许你做某件事，
它立即给了我权利。
同样的，当你感到焦虑的时候，
如果你“允许”它，
你就突然有了权威感，
好像一切尽在掌握之中。
这样做并不会让焦虑消失。
相反的，你是允许它的存在。
只要你允许它，
你就又有了一切在掌控之中的感觉。
好好想一想，
当你感到焦虑的时候，
你能不能不去抵抗它，
不对它做出反应，
不回避它，
而是“允许”它。
你可以对自己说：
停下来，随它吧，
它是无害的，
它只是在脑子里嗡嗡作响的声音，
仅此而已。
焦虑很会装，
它假装我们身处危险，
它假装我们需要对抗它，
需要逃跑，或者需要一动不动。
但事实上你只要停下来，
一切都会OK。
当你认识到自己处于焦虑之中，
你可以提醒一下自己，
你有四种选择。
留意一下自己在做哪种选择：
哦，我在抵抗它，
哦，我在对它做出反应，
哦，我在逃避它，
哦，我在积极接受它。
当我们意识到，
面对焦虑是不舒适的，
它是我们人类正常感知的一部分，
它是让我们人类得以生存到今天的情绪之一，
我们就可以开始改变与焦虑的关系。
我们可以告诉自己，
焦虑不再像从前那么有用，
但它依然存在，
它依然是我们的一部分。
我们认识它，
我们理解它，
它不需要控制我们的生活，
我们不必抵抗它，
我们不必对它做出反应，
我们不必回避它。
要想主动地接受它，
首先最重要的是提醒你自己：
并没有什么糟糕的事情发生，
它只是焦虑，
只是一种情绪。
你去接受它，
但并不意味着你去放弃，
它意味着你收回了你的力量。
克服焦虑的方法
每当我们感到焦虑的时候，
那是因为我们脑子里有一个想法。
举个例子，
当你走在森林里，
突然听到旁边的树丛里有声音，
这个声音本身不会引起你的焦虑，
而是你的想法：这里是不是有熊？
是想法本身引起的焦虑。
即使你真的看到了熊，
也不是熊引起的焦虑，
而是你害怕被熊吃掉的想法
引起的焦虑。
当你感到焦虑，
并且提醒自己
“我感到焦虑的原因是因为我的想法”，
那么你应该好奇你在想什么。
因此当你非常焦虑，
很想去对抗或者逃避的时候，
最好的办法是将所有的想法写下来。
当你把引起焦虑的想法
一五一十地写下来，
你会发现你的脑子如同疯人院，
你会意识到：
说真，这就是我刚才的想法吗？
如此不合逻辑，
如此没有意义。
你一直写一直写，
你会意识到：
“我怎么可能不焦虑？
看看这些想法，我不焦虑才怪了！”
这些想法，
换了别人可能也会焦虑。
这些想法不是现实，
这些想法不是事实，
这些想法只是你选择这样去想的。
你不需要马上改变这些想法，
一下子去到开心的世界，
你只需要注意到，
这是你焦虑的原因。
当你明白了事情的起因，
与尝试改变、对抗和忽略它相比，
你与缓解情绪的距离缩短了千万倍。
总结
每当我们感到焦虑的时候，
那是因为我们脑子里有一个或多个想法。
首先把所有的想法写下来，
把它们从你的脑袋里提出来，
记在一张纸上。
然后提醒自己：
我感到焦虑的原因
是因为我在想所有这些想法，
这没关系。
不要尝试改变焦虑，
也不要为自己有这些想法而生气，
这样做没有任何用。
你只需要看着这些想法，
然后对自己说：
我明白了，
就让它这样吧。
如果你急于摆脱焦虑，
那是因为你没有在“允许”它，
你害怕去感觉它，
这是没有用的。
你越能够接受它和感觉它，
你越容易渡过这一关。
当你感到焦虑的时候，
你脑子里的想法是什么？
我猜你还喜欢：
面对这块蛋糕的冲动，我要怎么解？
不哭不闹的孩子就是乖巧？其实这种孩子更可怕
当孩子哭闹时，你是怎么做的？
我们常常会看到两种情形，一种是宝宝哭的时候就发飙。
被那坏情绪笼罩的瞬间，就算是旁边听到的成年人，都会觉得尴尬，甚至产生不安。
而于孩子而言，感受大多是恐惧的。
“不准哭！”
“不要哭了，再哭就不要你了！”
基于此类的话层出不穷。
还有一种温和耐心的母亲，会不急不躁地安抚自己的宝贝。
会说：“妈妈在这，宝宝不哭啦！”
妈妈在这，简单的几个字，往往能给孩子莫大的安慰。
其实最后的结果都是孩子停止哭闹，可父母不同的方法，却会造就不同性格的孩子。
前几年有一种育儿观点非常流行：说孩子哭了不抱，只有不哭才抱。
其实这种方法极易对孩子造成心理创伤。
孩子为什么会哭？
因为他们内心有不安，有了需要，或者有不满的感觉。
小宝宝通过哭声来唤起母亲的关注，得到了母亲及时的响应，他才会有安全感。
孩子对事情的判断跟我们不同，可太多的大人却用自己的思维去替代孩子的思维方式。
比如你跟几个月大的孩子说，“妈妈就出去5分钟，宝宝不哭！”
这句话等于没说，因为孩子根本不知道5分钟是多久。
内心更害怕妈妈消失后就不会再出现了，所以它们会不依不饶地哭着。
有爸爸分享说：
记得那时候孩子6个多月，时时刻刻看着妈妈。
所以我们吃饭的时候，也要放在身边，有时我一只手抱着他，一只手吃饭。
因为妈妈带他的时候，已经累得不行。
当然，有一次我们也说要好好“整治”一下他，不能惯着他总是哭总要抱着的脾气。
所以那次他在椅子里坐着哭，我们俩都忍住没有理他。
他就一直哭。
那次应该是哭得最久的一次，可我们也得到了狠狠的教训。
小家伙晚上就出现了高热的情况，而且接下来的几天都不爱吃东西，我们都后悔不已。
因为自己的无知，让他受了无端的折磨。
对于几个月的婴孩来说，如果没有得到母亲或者养育者的积极响应，哪怕是短短的一分钟，对孩子来说也是难以忍受的痛苦和恐惧。
因为他们感受到的世界如混沌一般，自己是漂浮着的。
因为母亲的响应和爱抚，才让他们感觉到存在。
那种感觉应该如同在太空中的一艘飞船，它通过与母舰的联结保持正常的运转。
一旦失去了母舰的响应，那肯定是无助而恐惧的。
我们常常渴望孩子独立，所以会在不知不觉中推开孩子，不想孩子粘着自己。
随着孩子的慢慢长大，你是否也常常有这样的瞬间？
比如当你蹲下时，孩子会兴奋地趴在你的背上。
在沙发上时，一下子就蹿到你的肩膀上骑马，走路时有时还抱着腿。
也许是你最近跟他分离的时间多了，也许是你推开他的次数多了。
可越是如此，孩子越要找寻你抱着他的感觉。
但细细一想，小家伙正是奔向小学的年龄。
还不好好抱抱，也许你就抱不动了。
当孩子靠近我们的时候，还是不要有太多顾及，就好好抱抱他吧。
有很多妈妈会问为什么孩子越打骂反而越哭闹？
因为孩子没有好好哭过一场，总是在父母的打骂中终止，他们就会找机会表达自己的感受。
这种感受也许是一直压抑着的愤怒或者恨意。
你知道吗，小小的孩子会爱你，也会“恨”你。
所以你会听到孩子跟你说，“我爱你！”，也会亲亲你。
但有时又会蹬着眼说：“坏妈妈”、“坏爸爸”。
这其实都是一种情绪的表达。
孩子需要我们给予响应，因为只有响应才能帮助孩子去处理这些情绪。
记得有这样一句话：“任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。”
放在孩子身上，更是如此：当孩子哭闹的时候，其实是最需要你爱的时候。
不哭不闹的孩子，才真的可怕。
当孩子哭的时候，你肯定会着急，也会生气，但一定要深呼吸冷静下来。
因为他在呼唤你的关注，期待你关注到他的情绪和想法。
有妈妈分享道：
前几天带孩子和侄子去看电影，结果电影的场次错过了。
小家伙就耸拉着脸，过马路也不许我们拉着，反正各种找茬。
“回家给你放好看的电影，好不好？”
“不行，我就是要看！”
“过几天有恐龙电影上映，带你来，可以吗？”
“不行，今天要看！”
读小学的侄子明显就能控制情绪了，他知道错过了没办法，觉得回家看是个不错的选择，也劝弟弟，还说这个电影不是很好看。
可他就是不满啊！
当我们回家的时候，我跟他说“我知道你就是想今天看一部电影，不管好看还是不好看，也不管时间早晚，就是要看，对不对？”
“对！”这时他开始看着我说话了。
“那好，我们回家也能放一场，我用投影给你放！你自己做主”
“我要看一个小时！”
“一个小时太短了，看两个小时吧！”
他很惊奇地看着我。
“好电影一般都要两个小时，你等会回家跟哥哥一起找。”
这个约定就这样达成了。
其实当孩子说出他内心的想法时，他就开始释然了，否则就是一直跟你哭着拧着。
倘若大人当时就着急发脾气，最后孩子也不得不听，但看着那小小的背影，哭的肩膀一耸一耸的，后悔的人应该又是大人了。
我们养大孩子的时候，会被孩子的各种行为折磨着，要忍受孩子无数次的哭闹。
可父母能够做的，就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要，并且明确告诉孩子：
我爱你；
你是可爱的；
你值得被疼爱；
这种爱是无条件地；
而且这种爱从你出生的时候就已经开始了。
假如一位年轻的妈妈刚刚生了孩子，孩子能在她的身边，彼此待在一起，妈妈跟孩子之间是能彼此感觉到的。
这种亲密关系非常重要，会对孩子人格的健康发展打下基础，而且这能让孩子的内心感到温暖，成年后待人也会温暖很多。
细数身边的人，包括我们自己，每个人的性格形成几乎都能追溯到童年。
当年父母注入的温暖感觉，将陪伴一生。
多年后，真正能帮你抵抗挫折，承受压力的，就是内心是否强大。
而父母最初的温暖的爱，就是这内心强大的核心。
当孩子哭闹时，你是怎么做的？
我们常常会看到两种情形，一种是宝宝哭的时候就发飙。
被那坏情绪笼罩的瞬间，就算是旁边听到的成年人，都会觉得尴尬，甚至产生不安。
而于孩子而言，感受大多是恐惧的。
“不准哭！”
“不要哭了，再哭就不要你了！”
基于此类的话层出不穷。
还有一种温和耐心的母亲，会不急不躁地安抚自己的宝贝。
会说：“妈妈在这，宝宝不哭啦！”
妈妈在这，简单的几个字，往往能给孩子莫大的安慰。
其实最后的结果都是孩子停止哭闹，可父母不同的方法，却会造就不同性格的孩子。
前几年有一种育儿观点非常流行：说孩子哭了不抱，只有不哭才抱。
其实这种方法极易对孩子造成心理创伤。
孩子为什么会哭？
因为他们内心有不安，有了需要，或者有不满的感觉。
小宝宝通过哭声来唤起母亲的关注，得到了母亲及时的响应，他才会有安全感。
孩子对事情的判断跟我们不同，可太多的大人却用自己的思维去替代孩子的思维方式。
比如你跟几个月大的孩子说，“妈妈就出去5分钟，宝宝不哭！”
这句话等于没说，因为孩子根本不知道5分钟是多久。
内心更害怕妈妈消失后就不会再出现了，所以它们会不依不饶地哭着。
有爸爸分享说：
记得那时候孩子6个多月，时时刻刻看着妈妈。
所以我们吃饭的时候，也要放在身边，有时我一只手抱着他，一只手吃饭。
因为妈妈带他的时候，已经累得不行。
当然，有一次我们也说要好好“整治”一下他，不能惯着他总是哭总要抱着的脾气。
所以那次他在椅子里坐着哭，我们俩都忍住没有理他。
他就一直哭。
那次应该是哭得最久的一次，可我们也得到了狠狠的教训。
小家伙晚上就出现了高热的情况，而且接下来的几天都不爱吃东西，我们都后悔不已。
因为自己的无知，让他受了无端的折磨。
对于几个月的婴孩来说，如果没有得到母亲或者养育者的积极响应，哪怕是短短的一分钟，对孩子来说也是难以忍受的痛苦和恐惧。
因为他们感受到的世界如混沌一般，自己是漂浮着的。
因为母亲的响应和爱抚，才让他们感觉到存在。
那种感觉应该如同在太空中的一艘飞船，它通过与母舰的联结保持正常的运转。
一旦失去了母舰的响应，那肯定是无助而恐惧的。
我们常常渴望孩子独立，所以会在不知不觉中推开孩子，不想孩子粘着自己。
随着孩子的慢慢长大，你是否也常常有这样的瞬间？
比如当你蹲下时，孩子会兴奋地趴在你的背上。
在沙发上时，一下子就蹿到你的肩膀上骑马，走路时有时还抱着腿。
也许是你最近跟他分离的时间多了，也许是你推开他的次数多了。
可越是如此，孩子越要找寻你抱着他的感觉。
但细细一想，小家伙正是奔向小学的年龄。
还不好好抱抱，也许你就抱不动了。
当孩子靠近我们的时候，还是不要有太多顾及，就好好抱抱他吧。
有很多妈妈会问为什么孩子越打骂反而越哭闹？
因为孩子没有好好哭过一场，总是在父母的打骂中终止，他们就会找机会表达自己的感受。
这种感受也许是一直压抑着的愤怒或者恨意。
你知道吗，小小的孩子会爱你，也会“恨”你。
所以你会听到孩子跟你说，“我爱你！”，也会亲亲你。
但有时又会蹬着眼说：“坏妈妈”、“坏爸爸”。
这其实都是一种情绪的表达。
孩子需要我们给予响应，因为只有响应才能帮助孩子去处理这些情绪。
记得有这样一句话：“任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。”
放在孩子身上，更是如此：当孩子哭闹的时候，其实是最需要你爱的时候。
不哭不闹的孩子，才真的可怕。
当孩子哭的时候，你肯定会着急，也会生气，但一定要深呼吸冷静下来。
因为他在呼唤你的关注，期待你关注到他的情绪和想法。
有妈妈分享道：
前几天带孩子和侄子去看电影，结果电影的场次错过了。
小家伙就耸拉着脸，过马路也不许我们拉着，反正各种找茬。
“回家给你放好看的电影，好不好？”
“不行，我就是要看！”
“过几天有恐龙电影上映，带你来，可以吗？”
“不行，今天要看！”
读小学的侄子明显就能控制情绪了，他知道错过了没办法，觉得回家看是个不错的选择，也劝弟弟，还说这个电影不是很好看。
可他就是不满啊！
当我们回家的时候，我跟他说“我知道你就是想今天看一部电影，不管好看还是不好看，也不管时间早晚，就是要看，对不对？”
“对！”这时他开始看着我说话了。
“那好，我们回家也能放一场，我用投影给你放！你自己做主”
“我要看一个小时！”
“一个小时太短了，看两个小时吧！”
他很惊奇地看着我。
“好电影一般都要两个小时，你等会回家跟哥哥一起找。”
这个约定就这样达成了。
其实当孩子说出他内心的想法时，他就开始释然了，否则就是一直跟你哭着拧着。
倘若大人当时就着急发脾气，最后孩子也不得不听，但看着那小小的背影，哭的肩膀一耸一耸的，后悔的人应该又是大人了。
我们养大孩子的时候，会被孩子的各种行为折磨着，要忍受孩子无数次的哭闹。
可父母能够做的，就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要，并且明确告诉孩子：
我爱你；
你是可爱的；
你值得被疼爱；
这种爱是无条件地；
而且这种爱从你出生的时候就已经开始了。
假如一位年轻的妈妈刚刚生了孩子，孩子能在她的身边，彼此待在一起，妈妈跟孩子之间是能彼此感觉到的。
这种亲密关系非常重要，会对孩子人格的健康发展打下基础，而且这能让孩子的内心感到温暖，成年后待人也会温暖很多。
细数身边的人，包括我们自己，每个人的性格形成几乎都能追溯到童年。
当年父母注入的温暖感觉，将陪伴一生。
多年后，真正能帮你抵抗挫折，承受压力的，就是内心是否强大。
而父母最初的温暖的爱，就是这内心强大的核心。
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