2022.7.7
拜托，大声说爱，说喜欢，说想你有什么不好！有一些心情现在不表达就错过机会了！
如果失去了你的想念，你的喜欢，损失的可是对方诶！
我永远活在当下！想念我的朋友我就要去发信息，爱我的家人我就要大声的讲，如果遇到喜欢的人我就要勇敢表达！
越长大越活回去了！我才不要做别扭的笨蛋！
永远一往无前！

想要和别人说制造羁绊，就要冒着掉眼泪的风险。掉眼泪不怕，但是要值得。真正的勇敢是即使你知道会输，也还是会义无反顾的去做。不要自轻自贱，分辨出什么才是你生命中重要发，尽心尽力的去做能做到的 ， 剩下的就随他去吧。追求功利是为了物质条件可以帮助活的更好，其实爱才是活着的目的，尽可能活的纯粹一点，有良心一点。

自四月打电话给好友痛哭到现在，中间这几个月我是觉得我好了。现在看来好像又没有，我昨晚又因为同样的事情在梦里哭。准确来说，我将用这辈子为我的童年和家庭开脱。但这不是为别人，只为我自己。

我总想着如果弟弟妹妹我没有帮着教育好，我会过得很惨，我生怕他们将祖辈的孽根原封不动地带下来，那将会是我的罪孽。我绑架自己很多，在做姐姐这方面。因为孩子总是没有错的，最起码在现在我无法不爱他们。

但我陷入了怪圈，我爱他们、就算是为了我自己我也希望他们好、因此我教育他们、我教育我妈、教育一切我认为有希望改变的。以至于稍不留神，我就因为我的言语和态度把我自己放在了太高的位置。这是不对的。

我活到现在，也带着太多家庭的影子，人总不可能无翼而飞，而我的羽毛并非自生。我能够认识自己就够了。我现在走得太远，我总觉得我也深切认识了我的家人，实际上并没有。我凝视漩涡的时候我自己也身处其中。

我活着就带着很多罪孽，未来还有更多我能预见的但现在远没有到来的罪孽。我现在既苛求自己也苛求别人，但不好过的只有我自己。少分点心救别人吧，自己都救不过来的话也会把别人带坑里的，不管那人是家人还是朋友。

我每天好像都要浪费时间自查自纠自省，我对自己好像太苛刻了。一直苛求我自己又有什么用呢？世界还是一样烂。我只要让我自己开心、勇敢地活着。我还有很好的朋友、我还有很多可能，我只要再勇敢一点就行了。

真希望这是最后一次。

下线了吗的 姐烦了 去把学校发的桃子啃了