想了很久在你29岁的最后一天发条怎样的微博
可能我还是一个“更自私”的人吧
第一个想到的就是在这一年里 我终于实现了自己每年都会许的生日和新年愿望——在现实生活中见到三次元的你
也就顺着这一点 我好好翻了一下自己以前的微博
回忆起了曾经有过的一次差点见到你的经历
那天的所有 是现在想起来依然会遗憾的存在
回看那条微博下的评论
很多阿丝的关心在现在看来依然赤诚而动人
在那天我也是暗暗下了决心一定要见到你
那时的我敢想的线下追星可能仅仅就是：
在商业活动时作为呐喊的一员被淹没在人海里
或是你来成都时 我可以在接机送机时远远看着你
可谁能想到呢
在这一年里
你居然来到了我的城市拍摄了一部于你 于我们所有阿丝而言意义重大的剧
我曾经只敢在梦里想象的你能来到我家门口拍戏居然真的成为了物理意义上的现实
你真的来了
我也真的因此见到了你
拥有了人生中追星的高光时刻：
和最最喜欢的你一起拍摄了剧
见到了工作中敬业认真的你
也见到了私底下最真实最可爱的你
还赶在你29岁的最后一天
亲口对你说了生日快乐
念念不忘 必有回响
有你来到我的城市的回响
有你对我说的“生日快乐”而回应的“谢谢”的回响
还有你努力了这么久越来越好的未来带给你和我们的回响
这一年里 我跟朋友聊天最多会说到的一句话就是
真好啊 熬过来了可真好啊
不论是对你还是对我
是啊 熬过来了可真好啊[心]
@Dear-迪丽热巴
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你的荣耀，永不散场！

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没有EVE救命的第二个月，布洛芬、散利痛只会让我上吐下泻，身体里就像有十台挖掘机在四处翻土，盖着被子身体发冷却还有一身汗，挖掘机同时工作时，痛到顶峰，头发根都是麻的。比起疼痛，更无助的是只能自己默默承受这一切，就连想喝一杯热水都要强撑着自己来…
一个人跌跌撞撞这么多年都过来了，就连之前痛到晕倒在早高峰的地铁里我都没感到心酸，现在反而忧伤到想哭。我不愿成为爱情及婚姻琐碎中自怨自艾的人，也不愿将自己的喜怒哀乐幸福忧愁完全寄托在另一半身上，甚至本意更加更加不愿乞求他人的关心和温暖。可是如今这样，我不禁怀疑，爱情的目的是什么？婚姻的本质是什么？因为一个人的时候有了痛苦，即便痛苦如此，但内心坦荡独立，而两个人之后，内心却会生出些渴望，渴望关心，渴望问候，渴望达到预期，一旦有了这种渴望，便会生出除了身体疼痛之外的痛苦…..
唉，深夜果然不适合思考，居家隔离使人自闭，令人emo。
最后，温暖真是世间最奢侈的东西，不该苛求。下次要记得备好止疼药，明天醒来又是一条好汉！！！