第一次疫情的时候居家隔离，因为不能出门心态压抑崩盘。好在熟悉的家乡爱人的身边，每天被幸福的对待。
第二次疫情人在上海突入其来的居家隔离，看着别人一家人相互依偎我羡慕我想念。好在有爱人每天安慰，被我负能量的各种情绪左右。我克制自己不要再说，心里明白我是很多人中的幸运，有的吃有的喝也不是自己一个呆在一个空间。可是我想家，我想爸爸妈妈，我想爱人和孩子。突然隔离突然解封，要工作要赚钱依然不能回家，来上海是选择，不回家是选择，都是我的选择。
依然想家，这种特定环境下想家的念头在心底埋了根发了芽疯长。
我又回到一个人的时候，白天机械工作，晚上睡觉，都一样，都一样，都一样。我可以想象爱我的人比我更不易，可是我被冷暴力了，就这样一天又一天，突然在我觉得过了好久的一天她说想我话刚刚脱口而出我挂断了。算了，你过的不容易，我也好不容易扛过来，我不想每一次都因为你突然的不快留我一人，突然的想念我们又相亲相爱，因为每次我都会觉的很心酸，你说那些仅存泡沫的感情，你说那些我翻不完的旧账，你说那些谨言慎行的日子。就这样我们都有桩桩件件的委屈，而又都是独自一人面对。那这过了好久的想念就此作罢。我用曾经的执着烧死了所有的幼稚和任性，变成荒野慢慢长出了理智冷漠和清醒。好好存钱，感情和疫情都在教我不要图人

2020.7.19中午因为她的一幅画我们认识
2020.8.25折腾了我一个多月后消除一切对我的怀疑确定情侣关系
2020.10.26我跨越一千多公里去奔现和她见面
期间省略一万字，异地恋没少吵架，有过几次所谓的分手，幸运的是她每次都在原地等我哪儿都没去
2022.7.17定亲

总结来说我积了十年德全用上了才能那么幸运，人生前二十年基本上功过相抵了，后来的十年才算是做了十年善良的人，那年我已三十岁，还刚经历了一段糟糕的感情，那时候的我已身心疲惫不再期待爱情，那时候遇到了她，人始终要相信命运是最好的安排，她也一样之前结束了一段糟糕的感情，也许我们俩都是因为经历了糟糕的感情所以才能很快察觉到彼此有多好，不然可能只是很快的擦肩而过，命运就是如此有趣
身边的大部分人都觉得我脑子出问题疯了，三十岁了还谈个那么远的，我自己只是笑笑:成了我们就是千古佳话，没成那我就是千古傻瓜，但是我不是每天都能遇到我喜欢也喜欢我的人的，如果遇到了，我就要争取
好在关键时刻父母站在我这边，老爸听说我谈了广东女生某天喝醉了路过我工作室就上去和我谈谈，他只表达一个态度:相信我的选择，尊重我的决定，当需要他做什么的时候提前告诉他就可以。或许这段感情最重要的就在于双方父母都是开明的人，哪怕或多或少因为距离问题产生反对心理，但是他们终究尊重儿女的决定，我深感欣慰，也第一次彻底理解所谓的门当户对不是指双方经济条件相对，而是双方家庭有同等的素质和价值观
下一步就是准备结婚了，每次回想都会感觉不可思议，觉得自己是最幸运的那个，命运也是最好的安排，半夜有点小失眠，记录一下
每张照片都是一个重要的时间节点 https://t.cn/R2Wx05s

第一次住院 看到了很多辛苦的人们 心酸难过可是同时也恨自己没有普渡众生的能力
看到残疾的一个叔叔在走廊铺了一张地毯 假肢放在旁边就那样睡着了
也看到睡在医院躺椅上的
还看见老爷爷老奶奶在医院门口台阶上坐着 满脸憔悴和绝望
还有很多很多…我没有办法描述出来的
也有暖心的幸运的被照顾到的幸福的人儿，有一个阿姨应该是刚下手术台不久 她的女儿寸步不离的守着 翻身 端s端n 看起来小女孩儿也很小不知道有没有成年
我呢是幸运的也是不幸运的 如果不是意外不会发现自己的身体有问题 可又偏偏这次意外让我受到了21年来第一次受到的痛苦 希望自己早点儿好起来 也希望医院里的所有人都早点好起来…[心]
因为不知道什么时候会手术所以也不能吃饭喝水 真的很饿很渴但是却不困