看见幸福的家庭总是会很羡慕呢，其实我现在比以前好很多了我感觉，以前更矫情一些，会非常非常渴望爱，但现在就还好，也可能是我逃避到了一定阶段？偶尔半夜会想谈恋爱，清醒了就不会，觉得有没有男人没所谓了已经，反正自己可以爱自己啦，多一个男人我还要承担相对的风险，可能会控制不住去猜他，这样两个人都很难受吧。

而且就算我现在比以前好看一些，但是有人说喜欢我我还是会觉得蛮震惊的，我经常会想我到底有什么值得爱呢，长相身材一般，经常做不好事…想想就会觉得萎靡不振，我以后真的会有家庭吗？万一有的话我要怎么爱我的小孩呢，我有点不知道，会不会我也给我的小孩不够的爱，对她造成伤害呢

有很多话想说，但说了又怕列表，朋友觉得矫情
所以就在微博说吧～
其实偶尔还是会很难过啦，会想问为什么
但是现在的我再也不会问为什么了
我也从来不后悔我做的任何决定
也从来没想过从头再来
因为一切都是最好的安排
也不能说不后悔
因为我还是很后悔遇见一些人的
但是从明天开始，希望后会无期
希望他们能彻底从我的生活中消失
感觉有点语无伦次，有点前言不搭后语了

我想，搬家的意义除了物质上的断舍离
更重要的是整理内心的混沌，精神上的不安

在安定与漂泊之间我可能总会被迫选择后者
但我永远不撞南墙不回头 绝不妥协
虽然会有很多很多不尽人意:
就像攒不下钱会焦虑
孤独搬家会偶尔恐惧
间歇性抓狂 持续性矫情

但就像肖生克救赎里说的，任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。如果你感到痛苦和不自由，希望你心里永远有一团不会熄灭的火焰，不要麻木，不要被同化。