胃痛第三天
拉肚肚第二天
昨天查了百度可能是急性肠胃炎
今天也没有去医院
中午照样去幼儿园守着老师给崽喂药
然后去了龙湖本来想吃个清淡的或者按摩一下
结果选了半天我去吃了冒菜……
对我自己也是无语了

下午打起精神看职称评审资料
只要不懒
再没做过的学就是了
到要下班的时候因为胃痛和些许内耗已经疲惫不已
接了崽回到家
面对又一个注定繁忙的夜晚
我却打起了精神
“不能累到躺平不能颓啊！你还要做一个娃之榜样妈咪呢！”

洗宝宝餐具
兑奶
喂奶
烧饭（狗子留了一把骨在家我就煮汤饭了）
吸奶
吃饭
收拾餐桌
给娃洗澡
喂奶哄睡
出来洗第二批宝宝餐具
洗宝宝衣服
洗我吃了的锅碗瓢盆
然后又拉肚子……
然后晒衣服还整理了下崽的衣柜
然后跟老公聊了会儿天跟老姐聊了下天
吸了奶
洗澡刚刚湿娃醒了
冲过来哄崽
她自己在那玩儿上了
我就躺旁边默默看她完
翻了也就10多分钟
吧唧一下又困着了
哼 小样
接着洗澡
总算能睡觉觉了

一个普通妈咪充实的一晚
但是没有时间继续我的手工
没有时间做运动
没有时间吃宵夜
如果老公晚上在
我又不用洗碗不用洗崽的衣服的话
……希望以后的时间规划还有上升空间

晚上老公聊起朋友的资源帮我调岗的问题
以前我真的觉得听起来很被动
而且觉得他太把那些资源当回事了
我觉得自己不够好
又觉得人家凭什么要帮你啊

但是！如果我一口拒绝
以后有什么的话他又会开始
“当时说给你换工作你还拒绝”

所以今天我通了电了
整个聊天过程我觉得我终于通好电了
我现在真的就是需要
敢想
敢定目标
敢改变
拉满内驱力
浑身自信
相信自己的未来是有光发热充满希望的！
我觉得自己在温水里泡太久了
负面的想法和认知也太久了
需要一点一点醒来
这样有了目标
每一天都能充满活力吧
得过且过盼下班盼周末盼放假的日子我真的过够了

结果我觉得他怂了
哼

重新把自己找回来
不是从婚姻里
不是从老公手里
而是从自己手里
很多痛苦真的和别人无关
真正的原因
是自己
我把自己弄丢太久了

每每感觉到痛苦
是天大的好事呀
碰到什么弹回来感觉到痛
才能认识真正的自我
才能成长才能进步啊

人生始终是一场修行
没碰到事在顺境中过久了
在自己的舒适圈中呆久了
就算100年 都不会长大

只希望自己和家人们都平安顺遂
其它的事自己努力
当然能中彩票也是非常可的啊！[抱一抱]

面对物质和精神的不匹配，当代青年似乎有两种选择。一种是降低物质欲望和对未来的期待乖乖躺平，另一种则是在被生活按在地上摩擦的过程不断自我画饼。
我们明白，二三十年前的青年纷纷下海弄潮，而如今的青年选择上岸躺平，不是青年的血不热了，而是海里的水实在太凉。
我也期待，十年饮冰难凉热血。我愿意相信，良币比劣币更经得起考验，善良比伪善更有光芒，人性的美好终究会战胜丑陋。

这几年没有很好，也没有更坏。有时候干劲满满有时候又疲惫不堪，就这么在叹息和从来不敢有专注的注视中蹉跎岁月。偶尔觉得平凡是福，大部分时间又觉得像我这种平凡人也许真的不应该有太多情绪。
总认为自己作为一个有家庭的社畜就应该在累趴中和好一点了来回往复，理所应当的认为这就是生活在这片土地中该有的样子。自有孩子以后绝大部分我的人生都是和家庭绑定在一起，她们永远是我的一切。但就此时此刻，我就想一个人，做一刻躺平的，没有人认识的，拥有自我的，不再平凡的人。
随着生活的深入，自身家庭的差异所带来的差距愈发明显，作为一个不能找借口的人，自然也要在表面上客观积极的去工作去进步，永远在微不足道的提升中寻找安慰。看着自己的月薪在上海的占前百分之多少多少寻求一丝存在，反而只有在遇到挫折和不确定时，沮丧才会让这些微不足道的成绩烟消云散。可能骗自己也是这个乐观生存必不可少的一项技能。
我能做的，就是珍惜此刻，请慢一点来吧，明天。