#金起范Key[超话]##solo歌手金起范[超话]#
220209 MBN Y #key[超话]#预告Q&A
翻译：握草鹅
【Q.你认为自己最大的优点是？
A.“相信自己的判断，并会努力证明自己的判断是正确的”
好恶分明，绝不优柔寡断。虽然在工作上存在许多不足之处，但只要是我负责的工作我都会竭尽全力去做。我相信自己的判断，并会努力证明自己的判断是正确的。
Q.人生的最终目标是？
A.“没有目标的人生是我最向往的人生”
笼统地来说我的我人生的最终目标大概是没有目标吧。因为我的目标是不去强求得不到的东西，我觉得当下最为珍贵，所以我不想拘泥于过去或未来，不断磨炼内心，使自己拥有与年龄相符的阅历，自然而然地接受时间的洗礼。
Q.作为名人总会遇到困难，克服的方法是？
A.“试着理解自己的选择”
作为名人会遇到困难，但我不是那种会对此感到压力或是难过的人。我不知道该怎么回答这个问题，但我想说的是，即使遇到困难，当你越发理解自己的选择，只要不是什么大事，都能不痛不痒地放下。
Q.为了抓住现生的重心在努力做些什么呢？
A.“与其盲目撒网不如不做”
我现在在做的就是减少，与其盲目地尝试各种工作，我更专注于能表现自我的工作，也懂得了如何拒绝对我来说没有吸引力的工作。不工作时多享受自己一个人的时间，也会努力整理日程一般的人际关系。】
❗ 缺韩翻招韩翻 以及有经验的时间轴
奇迹蹦蹦扭蛋机补邮https://t.cn/A6xddCAl
不yunhui补邮https://t.cn/A6xJIG3p
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翻译：握草鹅
【Q.你认为自己最大的优点是？
A.“相信自己的判断，并会努力证明自己的判断是正确的”
好恶分明，绝不优柔寡断。虽然在工作上存在许多不足之处，但只要是我负责的工作我都会竭尽全力去做。我相信自己的判断，并会努力证明自己的判断是正确的。
Q.人生的最终目标是？
A.“没有目标的人生是我最向往的人生”
笼统地来说我的我人生的最终目标大概是没有目标吧。因为我的目标是不去强求得不到的东西，我觉得当下最为珍贵，所以我不想拘泥于过去或未来，不断磨炼内心，使自己拥有与年龄相符的阅历，自然而然地接受时间的洗礼。
Q.作为名人总会遇到困难，克服的方法是？
A.“试着理解自己的选择”
作为名人会遇到困难，但我不是那种会对此感到压力或是难过的人。我不知道该怎么回答这个问题，但我想说的是，即使遇到困难，当你越发理解自己的选择，只要不是什么大事，都能不痛不痒地放下。
Q.为了抓住现生的重心在努力做些什么呢？
A.“与其盲目撒网不如不做”
我现在在做的就是减少，与其盲目地尝试各种工作，我更专注于能表现自我的工作，也懂得了如何拒绝对我来说没有吸引力的工作。不工作时多享受自己一个人的时间，也会努力整理日程一般的人际关系。】
❗ 缺韩翻招韩翻 以及有经验的时间轴
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农历壬寅年正月初八，周二。今天是个八方好运的日子，祝愿我们在虎年一发百发，顺顺利利：福气，财气，运气，路路亨通；幸福路，财富路，吉祥路，条条顺畅。大财，小财，横财，财源广进。人间百态，各有所难。我们每个人往往看到的只是自己眼中的世界，看不到全貌。杨绛先生曾说过这样一句话：当你身居高位时，看到的都是浮华春梦；当你身处卑微，才有机缘看到世态真相。生存方式人人不同，碎银几两岁岁奔波。生活的难堪，吐出来矫情，吞下去辣嗓子。“迷茫”一词似乎概括了现代人现状，那种无助失措的感觉，就像在迷宫里徘徊，始终找不到出口。人总要经过一段至暗的时光，无人帮衬、无人问津，只能靠自己闯出来。当熬过那些艰辛的日子，会发现自己已经告别了过往，重新得到塑造。生活在“逼迫”着我们勇敢，这种驱使虽然使我们有压迫感，但更是人生的一种“催化剂”。走过的每段路，其实都是一种成长，没有白受的苦，没有白走的路，都是在圆满和充实我们生命。阅尽世间百态，看淡世事冷暖，所有经历，都是催熟的一种良药。人生就是不断成长，什么样的事都要去经历和承受，不断打破认知，强大内心，使我们无坚不摧、百毒不侵。人生路上，心酸、苦涩是常态，但也有幸福的甜。正因为幸福难得，所以更让人懂得珍惜。每个人活着都不容易，“千人千般苦，苦苦不相同”，纵使生活再难，也不要轻言放弃。“关关难过关关过，前路漫漫亦灿灿”，什么都会过去的，只要不认输，生活就压不垮我们。成长就是懂得坦然面对自己，懂得身上的责任，不再使性子，能耐着脾气去做自己不愿意做的事情。有些事总要经历，什么年龄该走什么路，一步也别想逃。我们要做自己人生的“摆渡人”，自己治愈自己。人生苦短，别和自己较无用的劲儿。年龄越大，越学会顺其自然，别再固执挽留什么，该在的不会走。得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然。生活虽然不会因为我们懂事，而过得更好，但因为懂事，我们会看开很多事。生活就是这样，别人只看结果，自己独撑的过程无人关心。我们除了坚强就是继续，别无选择，路可以回头看，但不可往回走。做人要知足，比上不足比下有余便可，别太贪心，别什么都想要。欲望太多，人就不快乐了。我们觉得自己很难，其实还有更多“苦命人”。良田千顷，不过一日三餐；广厦万间，只睡卧榻三尺。看尽世间万物，不过过眼云烟，别焦虑、别纠结。焦虑源自对无常的抗拒，纠结、遗憾不如随遇而安。认识这个世界的无常，去接纳它，以不变应万变。在医院长廊里，我们会发现这里大概是最忙的地方。有的人忙着生，有的人忙着死；有的人忙着生不如死，有的人忙着向死而生。在生死关头，人们对生命有着极致渴望。蝼蚁尚且苟且，何况人呢？人生无需和别人比，我们只需和过去的自己比。比起几年前的自己，我们应该更喜欢现在的自己，虽然脸上多了岁月的痕迹，但明白了很多事和道理，也知道了自己想要什么。成年人的世界不容易，老年人也是，当家庭压力、生活重担都堆积在一起时，才发现自己早已过了那个吃颗糖就能开心的年纪了。熬不住硬熬，扛不住死扛，挺不住还得挺。心里藏着疲惫和委屈，却还要尽力去讨好生活。现代人崩溃是一种很安静的崩溃，会说笑，会打闹，表面很平静，其实内心早已翻江倒海。除非到忍耐极限，否则不会轻易哭泣，不愿把委屈和软弱露给他人看。人生，冷暖自知，唯有自渡。烦躁时不要说话，不要到处去嚷嚷，诉说自己的不幸。我们只需要安静地待会儿，就更稳重了，一些难过的情绪，要学会自己消化。没有人送伞，一样可以回家。我的意思是，我不会因为任何人的缺席而打乱自己的生活。人生，靠自己，活得更有底气。我们有多努力，就有多特殊。面子是挣出来的，不是装出来的，也非别人给的。人间百态，世事无常，万般滋味，皆是生活。明明万箭穿心，却笑着说没关系。好多话想说，好多话没说，好多话不能说。笑而不语是一种成长，痛而不言是一种历练。半生风雨半身伤，半醒半醉半心凉；忽有故人心上过，回首山河已是秋。加油，继续向前走！这一生，富贵也好，贫穷也罢，我们都是天地间的过客；这一生，圆满也好，遗憾也罢，我们都是时光中的行者。百年之后，谁也拿不走一分财富，谁也捎不走一点功禄，谁也带不走一草一木。世间百态都有规律，人间万象皆有定数。顺其自然，是一种心灵的洒脱；不计得失，是一种人生的豁达。有说：一念嗔心起，百万障门生。贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。眼里有春天，心花才能怒放；胸中有大海，胸怀才能开阔；腹中有良策，处事才能利落。眼里有春天，心花才能怒放；胸中有大海，胸怀才能开阔；腹中有良策，处事才能利落。不必仰望别人，自己亦是风景。这个世界没有人永远优秀，更没有谁永远平庸，生活的归宿，不是我们有什么，还要得到什么，而是，我们是否活的坦荡，活的安然。残雪尚存，道路结冰，但随着阳光的呈现，或正在或终将化为乌有。这是我们第14次、也是今年首次下东津的日子，所见所闻所感，无不触及多根神经，于是又生些许感慨...
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
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每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
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你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
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