一眼就看到我很喜欢的小妇人了，每个女孩都应该去看的书
人，尤其是女人，有选择自己生活的能力，也要有坚持下去的勇气!
乔最具个性，她想成为一个作家，在这个世界上不一样的活着。她为女性生来就为了爱别人而倍感不平。她不想陷入婚姻，不想一生就这样为别人而活。于是她拒绝了自己爱的人，只身奔赴纽约。最后找到了自己属于自己的幸福。

对于女孩来讲，世界上从来没有一条路是必须走或是应该走的，你可以早早的结婚生子；也可以不结婚，选择独身，然后独自品尝人生的酸甜苦辣；你可以不工作，种花种草养猫养狗；你也可以直面自己的野心，努力拼搏，步步登顶。

#小彻小悟# 以前总觉得自己早就完成了和父母的“心理断奶”了，但最近突然有种很强烈的感觉：我的父母正在经历“心理断奶”。过去总秉持着“不要因为跑得太远而忘记了拉拉她们”的信念，对于一些新鲜人新鲜事或者在我看来超出她们认知范围的东西，我都尽可能不怕麻烦地分享给她们。她们的文化程度并不高，但都会愿意倾听这些无关痛痒。比如她们朋友的孩子因为同性恋被父母送去看精神科医生，我会和她分享我身边的同性恋朋友是多么可爱且正常，以及这种性取向产生的原因，我妈听完点点头，很同意的样子，说“原来是这样啊”，即使最后还是得加句“但你可不许这样啊”。

但这些年，当我站在一些人生的岔路口，面临一些选择，我才强烈地发觉：原来我从前所做的那些并没有什么用，就像是在吃安慰剂，而且安慰到的人只有我自己。她们的世界并不存在“多元”的活法，她们对于你的人生的精彩性丰富性甚至取得的成就都没那么在意，而仅仅是害怕偏航，执着一种“方向感”，一种以同龄人为坐标轴“在什么年龄就必须做什么事”的安全感。在几次激烈的争论中，当平时和蔼可亲的她们甚至不惜用一些吓人的言辞开始攻击你，我突然意识到这种对“方向感”“安全感”追逐的执念之深，也开始放弃对所谓“理解”的追求。

这种放弃使我感到难得的轻松。但接着，我发现：我完全没什么话和她们说了。我感到正确且惭愧。看武志红的视频说，所有的爱都指向亲密，惟有父母的爱指向分离。中国多的不是巨婴，而是巨婴式父母。这样说其实很残忍，但我又确实感到一种强烈的精神式索取，甚至宁愿在物质上倒贴来换取的精神式索取。这种不正常的爱让我这种对自由度向往非常高的人感到一种沉重的代价。或许不能说不正常，当所有人都这样时，或许我才是那个不正常。

我非常喜欢且断定未来一定要有自己的小孩。但对自身亲子关系的审视又让我不断问自己：我究竟为什么想要一个小孩？养狗种花也能带来一种过程性的快乐，为什么非得是个小孩？想起一个日本纪录片里讲的一类群体，叫“无缘人”，这个缘指“社会性”，指的是那些不生小孩不结婚到了年老时一步步丧失“社会性”的群体。那时候我才意识到，我想拥有小孩的最深层原因大概也是刻在DNA里对丧失“社会性”的恐惧。换个说法，也是我对自己持续的能一直到老的长久“社会性”的不自信。我害怕做“无缘人”，我需要一些外部的东西给我的社会性注入一股强大的活力，来摆脱中老年人生的停滞感。但这样想想，我和我的父母又有什么区别呢？突然觉得自己很像“铁屋子预言”里被叫醒的人，“有人醒了”的确意味着有破窗的可能，但也意味着多了份感知“死亡”的痛苦。。。。。。

院子里的杏花、李子花、樱桃花挨个开了～很好看，花期也真的短，一周多或者不到一周就开了又落，落得时候风一吹像雪一样。
那天晚上陪狗玩球，球上滚了一圈白，我恍惚以为是下雪了，仔细看原来是杏花瓣……被狗的哈喇子卷着粘在了球上[二哈]
之前因为老妈喜欢院子，想种花养狗，就一家人搬到了乡村。家里大狗意外怀孕生了一窝小狗，是在我生日第二天，也就是27号凌晨生的。想着能看到小狗从睁眼到满地溜达过程，也因为懒的动，就一直没回上海，就有幸看到了花开，吃到了院子里的蔬菜……
（听我说谢谢你，温暖了春季……）
这里空气真的好，小狗不拉屎的时候也特可爱，在期待5月底的杏子了