2019的最后一天，
和大伙喝了一场酒，没醉，就是想哭。

给爸爸打了电话，道了歉，为九个月前的不懂事。
听到电话那头传来的老爸释然的笑声，说，「没事的丫头，都过去了。」
最受不了老爸唤我「丫头」，我绷不住了，哇的大哭了起来，吓到了坐在我对面陪着我的同事，赶紧给我递来了纸巾。我边哭边想，明年是鼠年，是老爸的本命年，得给他编个红手串戴着了。
给妈妈说了弟弟的问题，让他们多开解和引导。
我在家人面前，很少示弱，更少表达感情，这一次，却还是对他们哭着说出了「独自在外打拼，好难啊，我好想家。」电话那头，妈妈把电话功放，她和老爸一起听我嚎啕大哭。
老妈柔声安慰，「快了快了，你就快回来了。我们都在家等着你。」我哭的更凶。
原来，家人真的永远都是能够托底的人。

我坐在茶桌前旁若无人地放声大哭，同事一直守着我，在我哭的不能自拔无法言语的时候，把电话接过去，耐心的安抚电话那头担心我的人们，说他会保证我的安全。

哭的真痛快。
我要把泪水和不愉快都留在这个令人意难平的己亥年。

最后一件事。关于你。
送你进黑名单吧。
你是我这一年中，最后的不快乐。

2020，我准备好了，你来吧。

当听到朴树唱出平凡之路的时候，那个撑着的我就崩塌掉了。
这五年里的好多事情就像电影一样在我脑海里一遍遍地放映，一遍遍地让我不知所措。
但是他们是好的，让我不知所措的只是现在与过去的落差。
不知道是生活给我的考验还是就是17年夏天的决策错误，总之我是很难受的了。每次开学来到这里，我都能明显感觉身体里的戾气不断累积，我已经数不清我有多少次马上就要忍不住动手。我不知道我还能忍多久不杀人或者不自杀，能不能撑到毕业呢？也许研究生的时候换一个地方和这里以及这些彻底拜拜之后，我的生活会更好一些吧。妈妈说人这一辈子吃的苦是一定的，你现在多吃苦以后一定会活的很开心。好期待以后的开心啊。
本来是想抒发自己对骑车的热爱的，但是不知道怎么就开始吧啦吧啦了。不过在这里写出来感觉心里好受多了，哈哈。

20191231 上海到达
虹桥这个地方我太久没有奔跑过了
通宵班下班回去睡了会就起床，赶着接他前办一办自己的私事，然后出发去接他
上海降温了真的好冷，风还大！正好赶上下小雨，坐在地铁上等来等去他的出发图没出来，我开始慌张
后来他一直没出现，都在说可能是jmz买的v，接不到了回家吧，但是我都在路上了而且班都换好了，这么回去我不甘心。
到了机场在他杳无音讯的时候真的快崩溃了，反正各种吐槽各种心慌还有不开心，在知道他确切飞的消息后都没有了，只剩满满的期待，2019最后一飞要见到呀～
他出来后，一度我一个人在他一边，其他户户都在另一边，然后工作人员（包括他吗？好像有吧）都看向了我 吓得我虽然绝美位置但是手抖图也没拍[拜拜]
然后！他自己也想走扶梯，但是封住了不让上，只能坐直梯（户户真的太难了我都上了电梯按了楼层她们才进来[doge]）我！是电梯里离他最近的！他在他的电梯的右后角我在我的电梯的左后角，怎么说呢，看图看视频感受不到那种浪漫[晕]
以至于出了电梯我都魂不守舍。走在他身后的时候 放松又有一种安全感。后来不小心无意识的走到了车道，保安大哥拎着我衣服就把我拎回去了 嘴里说着别走车道。谢谢您！这么晚了还在看着我们保护我们。

本来他的飞机，就算晚点我也赶得上地铁，没想到是他本人没赶上飞机……一直到31号凌晨将近一点才出来
不易辛苦啦晚安
（我眯一会就得起来开铺班[跪了]）