好像最近的两年是人生会比较反复的两年
总是会在知足和焦虑之间来回摇摆
可能因为同事太强
第一次给我一种无法赶上的心情
也可能发现自己也有选择的权利
左右都对 反而自己摇摆不定
很怕自己不够优秀 成长不够快 或者做错选择

但这种心情都会在跟朋友相处后一笔勾销
好像也没有什么特别的事情发生
吃了顿咖喱虾 散步30mins又炫了顿烧烤甜品
但心情变得自在很多

其实应该和解 给自己多一点耐心
大部分的事情都在往好的地方前进
有好的朋友 家人和爱人
没有大富大贵 但有份够吃够喝的工
还有偶尔让人惊喜的副业
在26的年纪
也已经收获十年前我不曾想得到的许许多多

也许应该原谅自己 也许应该宽恕自己
也许应该耐心倾听自己

今日怀着轻松愉快又坦然地心情写下这些
希望哪天我再苛责自己 常想起今日的满足快乐

|杂想纪事₀₇·₂₄

：这是第1700条的微博，那就留给我自己吧
：二十五岁生日快乐啊，恭喜又向前迈了一步
：其实二十五这个数字对于我来说是一个陌生的数字，全身心的不相信自己已经二十五岁了，以至于我的记忆好像停留在二十岁就止步不前了。我记得十六岁为考试分数抓破脑袋，记得十八岁高考结束后到处旅行的夏天，记得二十岁在大学教室为基础课发愁的自己。可后来的时光不知怎的就悄悄从手缝里滑走，一切都变得很模糊。毕业后去了成都，在一家公司呆了一年半去了上海，在上海呆了两家公司，一家三个月刚快转正的时候自己离了职，一家刚快一年的时候公司解散了。然后自己就迎来了自己的二十五岁。好像毕业后，自己什么都没做，七月毕业七月失业，一切都归零，回到了起点。

失业这段日子，我想了很多经历了很多，但实际上自己什么都没有经历，只是不断的在内耗着，让自己处于悲伤愤怒焦虑中，脑袋止不住的运转，心脏莫名的绞触，停不下在求职app上刷动的手指。我焦虑着未来职业规划，焦虑着下一份工作究竟应该是怎样的公司才能最大化的帮助自己，再后来焦虑着自己的能力。当中还不断后悔着，来上海的第一份工作，是不是不该离职，是不是应该再坚持一下，现在回想，当时的工作好像也没那么不好，那时的难受痛苦都是自己施压给自己的。这么一看，我果然是个不断会给自己找麻烦的人，高中觉得自己成绩不够好不够讨老师的欢心，大学觉得自己不够优秀，现在焦虑自己失业迷茫未来。我好像从来没有快乐的享受当下，总是在经历过再回忆起时，觉得那段日子是快乐的，然后开始怀念，不是一个洒脱的人，却想过洒脱的人生。

二十五岁后的自己能不能学会活在当下，过得更随心所欲一点啊，未来的事情谁又会说的准呢，所有的大事小事经历后看也不过如此，总会过去的。所以，何必去为此焦虑担心。二十五岁，我希望我能快乐。

：最后送上为我庆生的快乐七仔

夫妻宫有吉利星耀入住
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