我一直以为这个“快看有流星”只是单纯的流星彩蛋……前几次还会真的抬头看天上 后来就懒得看了 直到今天去找方思明的路上发现了陨石 然后炼化的时候世界喊了下 来人一起炼化 双数人一起炼居然会有这个“心脏狂跳：是心动的感觉”buff 我惊呆了 炼完之后还会说你遇到了有缘人要不要加好友更进一步 自闭玩家还在犹豫的时候对方已经申请加了 然后就加了
卧槽 网易！不愧是你啊 ！坚持当红娘一百年 我怎么也没想到 流星雨居然有这样的用处 太强了 还怪浪漫的（虽然加完我们就各奔东西了）试了试还只能炼化一次陨石看来一天可能只能有一个有缘人（其实主要是想要陨石）
让大号回去睡觉了上了小号 做完任务在金顶找了个里面的缝缝把牧牧塞进去 看了看觉得挡的很严实 下雨应该淋不到 （没办法 小号没房子 只能找个地方放好） 结果转眼就打脸 看着穿过屋顶的雨滴陷入了沉默……你这屋檐不挡雨啊[黑线]跳下来准备找个能进去的房子 顺便开了个金箱子 得了个啥子赦免令 就是入狱能立马出狱 然后意外发现从金顶后面居然能进金顶[哆啦A梦吃惊]能挡雨 让牧牧躺好睡觉拍了几张照就下线了

今天驾考科三失败，边回来眼泪边流，一直在擦眼泪，感觉自己有点像失败者，最近也是很忙碌，很多事情都没有做好，工作也没找到，有时候不知道自己在干嘛，事事不如意，陷入自闭。想当初自己科目二也是第一次没过，结果却没有一点伤心，我怎么问没想到啊，考个科目三把自己伤心成那样，感觉自己还挺丢人的。。。。可能是最近自己太忙了吧，今天为了驾考又六点起床，早餐午餐随便吃个酸奶酸奶小口袋，考试还不过又自己一个人顿感委屈

我总觉得自己不够好，做的事情没有意义，这几天做一件事，做到一半突然又觉得 啊 有什么意义，算了吧好累啊。我好像陷入了自闭的怪圈，我好怕自己很差劲，又不敢面对，我不想让别人知道我心里的阴暗，我太差了。

但是我顺手拿起这些年从别人那收到的信，别人对我的肯定，对我的鼓励都是真真切切地，我才写下了这一段话给自己，我希望自己能够挺过去，我不知道为什么 从什么时候开始，我像是有了某种心理疾病，总是悲伤难过特别自闭，我很想摆脱但是这像是无形的手抓死了我的衣领告诉我别想逃。我只能靠着生活中一点点虚假的光照亮我自己。假装每天都在很努力很快乐地生活，其实这生活太难了，太多人都踏入了陷阱，我们每天假装成一个正常人，其实在无人的环境总是突然流泪内心崩溃。这说不上哪里难了，但总觉得自己熬不过去。算了 我感觉这样的我们收到一百封别人的肯定信都熬不过去。埋头生活吧，不要管路上的荆棘密布了，即使它划破你的心脏，也不要（能）停下。

其实我不会把这种话发在这个微博上了，但是我总有种破罐子破摔的心思，我就是这样自闭一点都不阳光不温柔，我不想要用什么话博取同情安慰（划重点），我只想散发我的阴暗 我不好。奸视我微博的人也来看看，我没什么要隐藏的 也没有不好意思，我过的不好。是我。

我每天看别人的vlog 照片 分享，我每天试图告诉自己生活也可以很美好，大家都很快乐，但是也有人告诉我 她只能把她快乐的一面留给观众。好吧，我也不快乐。

（祝自已在临死前能摆脱这种极阴的心境。）

（如果不能就算了。）

（可能说出来会好受一点吧，蠢猪如是说道。）

（如果不会也算了。）