晚上11点多，几名大姐拿着盆子，偷偷地来到了消防员住处，把一件件消防服都拿了出来，并随手扔在了地上，看着堆成小山的消防服，路人都感到莫名其妙，以为她们在偷衣服，还准备报警，但看到几名大姐随后的举动后，却纷纷为他们竖起了大拇指。

原来几名大姐并不是偷衣服，而是为了帮消防员们洗衣服，一名大姐表示，看着消防员们每天奔波于各地进行救援，有时候甚至连一口水、一口饭都没时间，他们嘴唇干裂了，肚子饿得前胸贴后背，但是他们从来不说，每天深夜回来时，满身的泥水，他们也没有时间去清洗，只能抓紧时间睡觉，第二天又得继续奔赴各地救援。

几名大姐看在眼里痛在心里，她们不能上到前线去参加救援，但是总想做点什么，当看到消防员们被泥水弄脏的衣服时，她们做出了一个意外的举动，那就是每天晚上等他们回来后，帮他们清洗衣服，让他们睡醒后，能够干干净净的去参加救援。

在一条长廊上，挂满了橙色的消防服，让我们震惊的同时，一股暖意弥漫在心头。我们都知道，平时我们在家用手洗一件衣服，都会花费不少时间，更何况是这么多的衣服，几名大姐每天洗完衣服后，都是凌晨2、3点了，但是他们都是心甘情愿的，对于此事，他们只说了一句话：

“他们都是郑州的亲人，有了他们就有了希望，我们这点事不算什么。”

她们做的事可能并不是惊天动地的，但是在我看来，却是能温暖我们心灵的。暴雨无情，人有情！这些老大姐的所作所为，向我们展现出了，一个个普通老百姓，同心协力抢险救灾的温暖和决心。

我们中国人从不需要塑造英雄，因为我们始终能见到很多的平凡英雄！我看到了老百姓在暴雨中互帮互助，没有从天而降的英雄，只有冲锋在前的普通人！正是有了这些救援人员不分昼夜地努力，才从死神手中抢回了不少生命。

基辛格在《论中国》中有这样一句话：中华民族绵延数千年，中间历经大难，每逢生死存亡关头，这个民族总有人挺身而出，救民于水火之中。

现如今暴雨灾害来袭，一方有难，八方支援。一句句“水位不退，我们不退”，是救援人员用生命立下的承诺。她们双脚被泡得水肿，身上有了很多伤痕，却死守着“不退”的承诺。

给几名大姐点赞，你们的一个小举动，温暖的是所有人的心。感谢每个于危急中挺身而出的人。感谢每个于疲惫中伸出援手的人，愿每个人都能平安归来。

刚翻手机相册找资料。翻到两年前的这张，怎么都不起来是我的手稿吗，[悲伤]只知道是我想要的拉丁舞服。看日期和时间一点记忆都没有，虽然是凌晨，可日期明明是我应该深刻记忆的日子。昨天妈妈跟我聊以前一起去玩的时候的事情，一点记忆都没有，很多地方很多次，想不起来。平时朋友们和我聊过去的事，好多时候沉默是因没我玩命想也想不起来了[泪]我甚至都想不起来昨晚和昨天的很多事情[泪]曾经我想尽一切方法抹去记忆。做到后觉得，没有选择性的记忆删除就等同于死掉，不管是什么都不值得让我以失去幸福的回忆为代价。我总是隐隐约约觉得我的大脑里有座小山，山下有片重要的土地，可我怎么也看不到那片地里曾经到底种了什么。以后未来的土地即使反复开满鲜花在立刻被狂风暴雨席卷，也不应该把它埋葬。即使荒凉在狂风暴雨之中，偶尔还能暴晒在太阳下，不也是在活着吗，两年多的股灾，骨折，大病小病，分离，被出卖等等厄运，感觉要被自己的血噎死了。各种计划出于各种意外被限制，一拖再拖。长了一头羊毛卷随时被需要的薅之即来，薅完还想薅就算了。每晚还要与鬼约会。甚至会出现在我的白天里。去看心理医生不知道该怎么和医生描述我真的是看到感受到，不是幻觉，所以懒得和他们描述，描述了也只会觉得我病得不轻。我从很小很小没有上幼儿园之前就再外婆家看到了一位天使。长大后也会偶遇一些鬼。但这么亲密的保持天天同一位鬼还是第一次。今天因为我的一个朋友难过很久，她受伤做了手术，但她的职业是一位舞蹈演员，虽然以前身边也有这样受伤之类的我其实并不会太感同身受只有慰问等等没有太多心里情绪。但她说她的翅膀被折断了。我竟然一句话都不出来，眼泪其其怪怪没完没了的流。后来把我腿圈的韩国弟弟告诉给我的沃夫定律告诉给了她，我始终坚信骨头和神经生长能力和再生能力会超出我们的想象。顺便记录一下，我的脚趾康复训练有一年多了，功能性上还是没有达到她原装的样子目前，有一定的受限。不知道是不是远端骨头的原因。但手术的腿是胫骨近端位置。所以区别会有的。今天我发烧了，难受无比，吃了消炎药，和目前4颗思诺思了，还是难受无比无法入睡。其实我只是希望我高低都去面对。除了生死，其他一切都问题不大。我会积极又向上的[兔子]

我结过婚了，家庭原因，没有人帮我带孩子，我全职在家，没有收益。到昨天，我问老公，我说这个月是不是效益不好，你怎么没给我多少钱，他说还行，挣了不到两万，我说，那你怎么只给了我4000，他说，他要用钱，不想每次用钱的时候都给我要，有时候我又看不到信息，太麻烦，我说那你给我那3000，是让我花，还是存起来呢，他说都可以。后来又说我浪费，买东西太多，吃不完，总浪费，我说好，那以后，你钱都不用给我，可以给我个生活费，我用钱了找你，房租什么的，你自己拿，不要给我要了，我也没这个钱。

至此，我们谈话终结。

结婚快三年了，我觉得我日子过得一塌糊涂。

彩礼十万，不到俩月，老公贷款炒外汇，赔进去8万，当时我并不知道，是的，我用这10万还的，他手里的钱都结婚用了。

年底宝宝出生，我们收到礼金有6万多，老公在上海工作，效益不好，入不敷出，所有的开销全部都是这些钱拿出去的，还有10万的车贷，直到第二年年底，我们所剩只有3万多，其中，不乏借了姐姐一万五。

第三年，老公要创业，把这仅剩的三万全部拿了出去，后来公司有盈利，挣了点钱，但是后面出了事，钱都投到里面了，现在我所有的钱，加在一起，不到一万块，下个月，还要交两万五的房租。我不知道能不能交上。

婚前，我每个月收入差不多一万五左右，存了将近10万，我是独生子女，上学爸妈花费太多，也都是农民，没有稳定工作，所以给了爸妈六万让他们用，剩下的我自己留着用了，算下来，从结婚开始，我就一直在花自己的钱，他的钱，我没见多少，以前聊过，说大头给我，我存下来，只留个生活费，现在，我连他一个月挣多少都不知道，要不是问他，我都以为这个月公司又要亏损，我甚至还在想，怎么把钱补上去。现在突然觉得，他是不是在留一手，呵呵，感觉自己好可笑。

最近手机总是提醒内存不足，我好想换个手机，看着华为新出的手机，好想买，我用的还是p20pro，是工作的时候买的，三年了，就是内存不足，其他倒还好，可是，我真的连买手机的钱都没有，可笑吧，我仔细想想这三年来，我最大的失败就是全职在家带孩子吧。要钱没钱，要能力没能力，学会了什么呢，学会了做饭，收拾家务，学会了照顾孩子，照顾家人，变成了真正意义上的贤惠妻子。没有自己的时间，伸手要钱的感觉太糟了，对了，我最近在学自媒体兼职，学剪辑，学拍摄，让自己忙起来，一周了，也没见什么动静，难道自己真的一无是处吗？

我想靠自己，苦和累我都不怕，现在只要有人帮我看孩子，我周一到周天可以不休息，一直工作，我只想挣钱，做个挣钱的机器，我不想让我的孩子输在起跑线上，我不想让自己连个手机都买不起，我不想在家里需要钱的时候，我他妈一分钱都拿不出，要找别人借。

我要强，虚荣，也倔强

感情上服了太多的软，吃了太多的亏，受了太多的委屈，我没条件改变的时候，我能忍，我必须忍，我必须变得更坚强。

我太想挣钱了，太需要钱了。

（文/匿名）