在听《纳瓦尔宝典》，我在想我的财富和幸福来自哪里呢？我用时间换取财富，所以现在没工作就没资金进账，PS:基金理财并不是总是涨的。我的杠杆又在哪里呢？我有没有将自己产品化？以前单身在深圳时，每天坚持锻炼，读书和写作，厚积薄发后，身材达到自己满意的程度了，读书的话一个星期没有一本的话，那一个月一本至少是有的，然后有段时间坚持每天写一篇文章。而如今，输入和输出都有点少了，最大的收获就是来了一个吞钱的小神兽。在家这段时间还是有些焦虑，得每天让自己学些啥了，就算是一点育儿和理财知识那也是好的[加油]

[开学季]思考了很久很久，我到底为什么焦虑 ，我的焦虑来自哪里 ？现在渐渐明白 最大的焦虑并不来自于外界，而来自于我自己

我扪心自问并不是个安稳踏实的人

我表面看起来乖顺实际上叛逆又敏感

如果有人觉得我很好拿捏那他真的大错特错

我从不认为自己是天才，甚至更多时候我觉得我自己就是个大冤种倒霉蛋，但我仍然有我自己向往的世界。我记得很久之前看过刘小样的采访，她虽然被困在大山里，但她表达准确，逻辑清晰。她说“在这里可以攒钱盖房，但不可以买书；可以打牌闲聊，不可以逛西安；不可以太交际，不可以太张扬；不可以太好，也不可以太坏。有约定俗成的规矩，你要打破它就会感到无助，无望，孤独，好像很多只眼睛盯着你，不需要别人阻止你，你会自觉自愿的遵守这些规矩。”诚然，每个人都在自己自愿遵守的规矩里活着，被驯化，然后慢慢的化成身体的一部分，最后主动去维护甚至成为盯着别人的人。无论在哪里人都活在大脑自己创造的信息茧房里，没人例外。我焦虑的点在于，我还没有被完全驯化，我没找到合适的位置。并不是我眼高于顶，我只是不太喜欢这个游戏了，我想换个规则。

我追求的并不是大富大贵，我说出来可能有些夸张的可笑。我想经历，我想创造，我想见到未来不一样的东西。我的焦虑来自于未知，未知的经历，未知的世界，未知的好和也许不能承受的坏。我向往未知，又害怕未知。就像我喜欢过山车和跳楼机，但是害怕爬山。过山车保护设施齐全，就像一场刺激的大梦，但当我真正自己爬山的时候，我又被陡峭的高度吓得腿软。

缓解焦虑的方法就是和恐惧和解，直面恐惧。一厢情愿就要愿赌服输。没有十全十美的事，我承担赌输的后果，因为我知道我要什么，所以其他的都不重要。我好奇我为什么活着，好像也没有非活不可的理由，所以我要答案，可能找到答案了就会跟自己更和解一点吧。anyway,硬着头皮上就完了！

本是一个矫揉造作胡思乱想自加苦情戏码的下午，差点就这样颓了过去，直到读到老先生的这段文字，让我不由得坐了起来，重新审视自己此刻的态度和接受来自生命的鞭策。并没有清晰的方向和耀眼的阳光指引我着我该往哪里走，也没有目光所及的鲜花在等待着我，只是我知道，此刻我不该这样颓。突然想起中学时候读的LYT的《目送》，她是一步一步目送自己的孩子渐渐远去……没有人送我，有的只是上个阶段的我送我到现在这个阶段，这个阶段的我努力送到下一个更好的我的阶段，她是不必追，而我大概是不必回头，向前看，因为你回头也发现并没有大树可以让你靠。