#净空法师学堂[超话]##安士全书#
《安士全书》节选 20：
劝宴客者（以下说酒宴不宜杀生）
世人都厌恶吃亏，但人人却做吃亏的事；世人都害怕堕落，但处处却种堕落的因。为人之子，对于自己父母无故所骂的话：“你是猪狗，你是畜牲。”一定会变色不乐，恨父母侮辱自己了。连猪狗异类的名字都生怕落到自己身上，那么成为猪狗异类的事实则就是最恐惧的事了。单单到宴客时就杀鳖烹鱼，屠鸡杀凫，使自己堕落三途苦报而不觉悟，难道不是只厌恶虚名，不害怕事实吗？《楞严经》说：“因为人吃羊，人死后就变为羊，羊死后就变为人，这样生生世世，互相吞杀。吃其他的众生，也是这样。恶业永远延续，再也没有了期。”佛不说假话，怎能不相信呢？因此，就应当知道，杀鸡的人，得作鸡的报应；杀狗的人，得变狗的报应。理所当然。可悲啊！以前连父母骂我是畜牲都不接受，今天终入他人口腹而成为事实；以前连父母骂我是畜牲都不接受，今天因贪一时欢笑，逞口腹之快而成为事实。这也不是太愚蠢了吗！
（补充）
世俗过年过节，把自己的欢乐建立在众生的痛苦之上，只要自己仔细一想，于心何忍？假如彼此互换，那么自己又将作何感想呢？虽然今天操刀之权在自己手里，但将来操刀之权就在被杀者手里。看看此时被杀者的痛苦，就要想想将来自己被杀的痛苦。如果因为一时口腹，因为一时欢笑，就使自己酿下无穷痛苦之因，这不是太愚蠢了吗？所以能够推辞的酒宴就一定要推辞，不能够推辞的酒宴，也一定提醒、劝告不要杀生。能够不办的酒宴，就一定不办。
下附征事（二则）
夫杀羊妻（见《广仁录》）
刘道原作蓬溪令，解除官职后，在秦氏家住了一宿，梦见一个妇女哭诉道：“我是秦的妻子，曾经因为打杀一妾，冥官罚我作羊。现在栏里，明天就要被杀给您吃。我自己死不足惜，只因肚子里有小羊了。如果因为我而死，那么我的罪就更加重了！”刘到第二天早晨把此事告诉秦家，但羊已宰杀了。全家非常悲痛，把小羊放进母腹中，一起埋到土里。
古代舍卫国，有一个满腹邪见的老人，名叫都提。一天，都提偶然外出，世尊到了他家，看见一头白狗，在床上偷吃盘中之食。狗见佛来，下床便吠，佛说：“你在前世，悭吝小气，不肯布施，因此堕落变狗。”狗听后发怒，躺在地上不食。都提回家见状，也很生气。前往佛陀住所，佛说：“狗是你的父亲，你若不信，回家问狗，狗会指示你家埋有宝藏的地方。”都提惭愧恐惧，回家问狗，狗就跑到床下，用口足开土，大获宝物。都提于是相信佛言，皈依三宝。（详载《阿含经》）所以佛说一切有生命的动物，很多是自己前世的父母和六亲眷属。人生一世，即有一世父母。六亲无始以来到今天，托生之数，满一恒河沙，则有一恒河沙的父母六亲；满百千恒河沙，则有百千恒河沙的父母六亲。难道可以随意杀害吗？即如秦氏之羊，当被杀时，全家都以为是羊罢了！丈夫不知因为杀妻而招待客人，儿子不知因为杀母而娱乐客人，奴婢不知杀主母而送往砧板热锅。等到四体瓜分，身首异处，才知道辗转于砧板热锅之上的，就是曾经朝夕相处的亲人啊！哀号于刀刃之间的，就是曾经养我育我的母亲啊！口不能言，含怨就死的人，就是曾经辛苦一生，勤俭持家的主母啊！粉身碎骨，不可再生。假使秦氏一家戒杀，丈夫就能挽救自己的妻子，儿子就能挽救自己的母亲，奴婢就能挽救自己的主母了。只为款待普通朋友，就杀害了自己的至亲骨肉。那些宴客杀生的人，还能不以此为鉴吗？
多杀变猪
正德中，南京孝廉某某，家巨富，多杀生，常用三四头猪宴客。一天晚上，梦见城隍神说：“你杀生太多，将会变猪。”某不以为然，过了半年，暴死。装殓后，听到棺中有声，启开一看，某已化为猪了。
世间杀生，大约为宴客居多。为什么不去想想：好朋好友，当他喝我的吃我的之时，就会称兄道弟，视为莫逆之交。等到以后相遇时，只不过说一声谢谢罢了。患难与共的，千中难得一二。而杀生所造三途之苦，已冥冥注定。谁见到阎罗殿上，可引某客来宽恕某人的罪过吗？例如孝廉宴客，他难道不自夸豪侠多情？等到尸化为猪，丑声外传，此时还有什么兴致呢？
《安士全书》节选 20：
劝宴客者（以下说酒宴不宜杀生）
世人都厌恶吃亏，但人人却做吃亏的事；世人都害怕堕落，但处处却种堕落的因。为人之子，对于自己父母无故所骂的话：“你是猪狗，你是畜牲。”一定会变色不乐，恨父母侮辱自己了。连猪狗异类的名字都生怕落到自己身上，那么成为猪狗异类的事实则就是最恐惧的事了。单单到宴客时就杀鳖烹鱼，屠鸡杀凫，使自己堕落三途苦报而不觉悟，难道不是只厌恶虚名，不害怕事实吗？《楞严经》说：“因为人吃羊，人死后就变为羊，羊死后就变为人，这样生生世世，互相吞杀。吃其他的众生，也是这样。恶业永远延续，再也没有了期。”佛不说假话，怎能不相信呢？因此，就应当知道，杀鸡的人，得作鸡的报应；杀狗的人，得变狗的报应。理所当然。可悲啊！以前连父母骂我是畜牲都不接受，今天终入他人口腹而成为事实；以前连父母骂我是畜牲都不接受，今天因贪一时欢笑，逞口腹之快而成为事实。这也不是太愚蠢了吗！
（补充）
世俗过年过节，把自己的欢乐建立在众生的痛苦之上，只要自己仔细一想，于心何忍？假如彼此互换，那么自己又将作何感想呢？虽然今天操刀之权在自己手里，但将来操刀之权就在被杀者手里。看看此时被杀者的痛苦，就要想想将来自己被杀的痛苦。如果因为一时口腹，因为一时欢笑，就使自己酿下无穷痛苦之因，这不是太愚蠢了吗？所以能够推辞的酒宴就一定要推辞，不能够推辞的酒宴，也一定提醒、劝告不要杀生。能够不办的酒宴，就一定不办。
下附征事（二则）
夫杀羊妻（见《广仁录》）
刘道原作蓬溪令，解除官职后，在秦氏家住了一宿，梦见一个妇女哭诉道：“我是秦的妻子，曾经因为打杀一妾，冥官罚我作羊。现在栏里，明天就要被杀给您吃。我自己死不足惜，只因肚子里有小羊了。如果因为我而死，那么我的罪就更加重了！”刘到第二天早晨把此事告诉秦家，但羊已宰杀了。全家非常悲痛，把小羊放进母腹中，一起埋到土里。
古代舍卫国，有一个满腹邪见的老人，名叫都提。一天，都提偶然外出，世尊到了他家，看见一头白狗，在床上偷吃盘中之食。狗见佛来，下床便吠，佛说：“你在前世，悭吝小气，不肯布施，因此堕落变狗。”狗听后发怒，躺在地上不食。都提回家见状，也很生气。前往佛陀住所，佛说：“狗是你的父亲，你若不信，回家问狗，狗会指示你家埋有宝藏的地方。”都提惭愧恐惧，回家问狗，狗就跑到床下，用口足开土，大获宝物。都提于是相信佛言，皈依三宝。（详载《阿含经》）所以佛说一切有生命的动物，很多是自己前世的父母和六亲眷属。人生一世，即有一世父母。六亲无始以来到今天，托生之数，满一恒河沙，则有一恒河沙的父母六亲；满百千恒河沙，则有百千恒河沙的父母六亲。难道可以随意杀害吗？即如秦氏之羊，当被杀时，全家都以为是羊罢了！丈夫不知因为杀妻而招待客人，儿子不知因为杀母而娱乐客人，奴婢不知杀主母而送往砧板热锅。等到四体瓜分，身首异处，才知道辗转于砧板热锅之上的，就是曾经朝夕相处的亲人啊！哀号于刀刃之间的，就是曾经养我育我的母亲啊！口不能言，含怨就死的人，就是曾经辛苦一生，勤俭持家的主母啊！粉身碎骨，不可再生。假使秦氏一家戒杀，丈夫就能挽救自己的妻子，儿子就能挽救自己的母亲，奴婢就能挽救自己的主母了。只为款待普通朋友，就杀害了自己的至亲骨肉。那些宴客杀生的人，还能不以此为鉴吗？
多杀变猪
正德中，南京孝廉某某，家巨富，多杀生，常用三四头猪宴客。一天晚上，梦见城隍神说：“你杀生太多，将会变猪。”某不以为然，过了半年，暴死。装殓后，听到棺中有声，启开一看，某已化为猪了。
世间杀生，大约为宴客居多。为什么不去想想：好朋好友，当他喝我的吃我的之时，就会称兄道弟，视为莫逆之交。等到以后相遇时，只不过说一声谢谢罢了。患难与共的，千中难得一二。而杀生所造三途之苦，已冥冥注定。谁见到阎罗殿上，可引某客来宽恕某人的罪过吗？例如孝廉宴客，他难道不自夸豪侠多情？等到尸化为猪，丑声外传，此时还有什么兴致呢？
法律问答#【CCTV今日说法法律咨询】
问：我是家庭主妇，五月十六日因老公骂我，我提出离婚。协议两个房子、一辆车、存款归男方，贷款由男方承担，都是婚后购买。大儿子八岁归男方，小儿子四岁归我，互相不给抚养费。现我刚找到工作，九月二日上班，男方月收入是我的十几倍，由于小儿子还小，希望男方承担小儿子的部分抚养费，该怎么办？
问：我是家庭主妇，五月十六日因老公骂我，我提出离婚。协议两个房子、一辆车、存款归男方，贷款由男方承担，都是婚后购买。大儿子八岁归男方，小儿子四岁归我，互相不给抚养费。现我刚找到工作，九月二日上班，男方月收入是我的十几倍，由于小儿子还小，希望男方承担小儿子的部分抚养费，该怎么办？
哥哥第三封
今日戒断非常OK，第九天，已经没什么特别的感觉了。也可以在回忆那个场景了，原谅了，也放下了。
武汉下暴雨，人们都在期待下雪，我依旧觉得万事很无聊，不太愿意出去面对现实世界。除了非常有必要的工作之外，几乎没有出门，从北京回来，十天了，一个人躲在黑暗里。
他又关注了我弃掉的那个账号，我居然没有欲望去质问他这样伤害了我之后为什么还要关注我，不应该刀割水清，死生不复相见吗？
好像一切都在情理之中，这都是能预料到的东西。只是笑笑，你果然还是如此。改变的只是我的心态而已，消失其实是特别容易的。
我们两个的关系，我已经知道了答案，依旧交了白卷。我会忘记你，永远不会再想起。
今天哥哥给我看了他之前的反馈，别人都说他是一个非常非常温柔的人，看完之后觉得有点小小的柠檬。
又陷入了一个死循环，我永远臣服于温柔，但这温柔必须仅限我一人所有。
我真的是个很有病的人，老师评价我是特别要脸，听不得一点不好。有一点尴尬就会生理脸红，一秒钟脸上就像被人甩了几百个巴掌。
拒绝，失败，批评，这些我都承受不了，为了避免这个，我一直小心克制成为榜样。因为太害怕别人骂我了，我从来不骂人[笑cry]
害怕被拒绝，就坚定的认为要来的东西是无意义的，不会有任何需求。小时候哥哥会因为要买一个复读机和妈妈大吵大闹，而我只会冷眼旁观，当那个什么都不需要的乖孩子。
八九岁的时候吧，我特别喜欢一双红色的皮鞋，那鞋子很贵，一百多块钱。我妈妈也看上了，问我喜欢吗？想要吗？我固执的摇头，拼尽全力表演不喜欢。我试都没试，觉得那个不属于我，得不到的东西就不要喜欢。
每次路过那家店，我都会在橱窗里看看，告诉自己我不喜欢，在我过生日的时候妈妈偷偷买了，那是我人生最开心的时候。永远渴望惊喜，渴望有人就像解数独一样解密我，一旦开始问我就觉得索然无味。
当然，惊喜不常有，除了这双漂亮的小皮鞋，其他喜欢的东西大多都是错过了，我妈妈甚至都不知道我到底喜欢吃什么。
我不爱吃青菜，却会第一时间埋头苦吃青菜，就是为了先把不喜欢的吃完，慢慢吃自己喜欢的。结果亲戚误以为我喜欢吃青菜，又给我加了半碗，我也不会拒绝，埋头继续吃。
也许是因为错过了太多自己喜欢的东西，成年之后经济自主，我就像有购物癖一样，害怕错过任何我喜欢的东西。只要稍微有一点点喜欢，就一定要买。
我妈说我拧巴，想要什么从来都不说，非要人去观察，发现，然后拼命塞给我。家里给我生活费必须主动给，我绝对不会开口要，不给就饿着。我妈曾经为了试探我到底有多犟，一个月没有给我打钱，我就用剩余的钱吃了一个月的馒头稀饭，我妈问我的时候，我已经开始筹备找兼职打工，方案想了好多个，学校门前的小餐馆洗碗可以管饭，家教一个小时三十块，第二学期的学费可以有助学贷款，我能拿到奖学金，可以不用和你们开口要钱。
我妈听的目瞪口呆，我还不到十七岁，之后直接把一个学期得生活费都打到我卡里，逢人就说，我这个女儿和别人不一样，别人的女儿什么都会和妈妈说，我女儿要饭也会绕开家门，打掉牙也能活血吞，作孽啊。
大部分人都觉得我无欲无求，只有我自己知道，我只是因为承受不了拒绝和得不到。我是个很固执的人，很少有什么我必须要的念头，一旦有了，就必须有，头破血流都要有。
和前男友谈恋爱的时候，冬天痛经加班很晚，给他打电话让他来接我下班。那是我第一次跟他提出需求，他刚好有饭局不能来，我在街头就突然崩溃了。情绪反应特别大，一定要分手，整整闹了两个月，之后一年想到这件事都觉得接受不了，这种情绪状态叫羞愧，让我抓狂吐血。之后整整七年，他绝对不会在我生理期出门。
我是个很积极的悲观主义者，我知道没有人会和父母一样，细微的观察你的需求，万事以你为先。就克制自己不做任何期待，保持被给予的空杯状态，人会快乐很多。
反正也试过了飞蛾扑火一样的需要一个人，把自己的软肋展示赤裸裸的展示出来，伤一场也不错，人总是在不断的受挫中修复心理弹性。
有的人yp被骗钱丢到野外去都能一笑而过，对比我真的是太脆弱。如果我小时候没有这样保护自己，多承受一些拒绝和得不到，或许我会更勇敢一些。
可惜太晚了，或许就是注定了我一辈子都是这样，推开自己喜欢的东西，冷静的看着熙熙攘攘的人和我不断道别，我站在路口，看着渐行渐远的背影，告诉我不必追。
内心经历着无数次海啸，海浪停留在喉咙里，脸上继续波澜不惊。
明明是被捅了一刀，因为没有表现的太疼痛，反而被凶手责怪，你看你，就是这么无情。
我也是一个正常的人呀，而且是个同理心很强的，你们有的情绪和感受我分毫不差，甚至加倍。
有人伤在外，有人伤在内。有人受伤就像宠物，会主动展示伤口，寻找主人的安慰，因为他的世界是安全的，不会因伤丢了命。
有人受伤就像野兽，要躲避同类，逃到一个黑暗的角落里，静静舔舐伤口连哀嚎都没有，因为他的世界是危险的，没有战斗力就会死。
很庆幸身处在一个网络世界，你会找到一个安全的，伤害不了你的树洞，不用孤单等死。
倘若我生在60年代，应该也会和太宰治一样，生而为人我很抱歉，一生以逃离为使命，尝试无数自杀的方式吧。
今日戒断非常OK，第九天，已经没什么特别的感觉了。也可以在回忆那个场景了，原谅了，也放下了。
武汉下暴雨，人们都在期待下雪，我依旧觉得万事很无聊，不太愿意出去面对现实世界。除了非常有必要的工作之外，几乎没有出门，从北京回来，十天了，一个人躲在黑暗里。
他又关注了我弃掉的那个账号，我居然没有欲望去质问他这样伤害了我之后为什么还要关注我，不应该刀割水清，死生不复相见吗？
好像一切都在情理之中，这都是能预料到的东西。只是笑笑，你果然还是如此。改变的只是我的心态而已，消失其实是特别容易的。
我们两个的关系，我已经知道了答案，依旧交了白卷。我会忘记你，永远不会再想起。
今天哥哥给我看了他之前的反馈，别人都说他是一个非常非常温柔的人，看完之后觉得有点小小的柠檬。
又陷入了一个死循环，我永远臣服于温柔，但这温柔必须仅限我一人所有。
我真的是个很有病的人，老师评价我是特别要脸，听不得一点不好。有一点尴尬就会生理脸红，一秒钟脸上就像被人甩了几百个巴掌。
拒绝，失败，批评，这些我都承受不了，为了避免这个，我一直小心克制成为榜样。因为太害怕别人骂我了，我从来不骂人[笑cry]
害怕被拒绝，就坚定的认为要来的东西是无意义的，不会有任何需求。小时候哥哥会因为要买一个复读机和妈妈大吵大闹，而我只会冷眼旁观，当那个什么都不需要的乖孩子。
八九岁的时候吧，我特别喜欢一双红色的皮鞋，那鞋子很贵，一百多块钱。我妈妈也看上了，问我喜欢吗？想要吗？我固执的摇头，拼尽全力表演不喜欢。我试都没试，觉得那个不属于我，得不到的东西就不要喜欢。
每次路过那家店，我都会在橱窗里看看，告诉自己我不喜欢，在我过生日的时候妈妈偷偷买了，那是我人生最开心的时候。永远渴望惊喜，渴望有人就像解数独一样解密我，一旦开始问我就觉得索然无味。
当然，惊喜不常有，除了这双漂亮的小皮鞋，其他喜欢的东西大多都是错过了，我妈妈甚至都不知道我到底喜欢吃什么。
我不爱吃青菜，却会第一时间埋头苦吃青菜，就是为了先把不喜欢的吃完，慢慢吃自己喜欢的。结果亲戚误以为我喜欢吃青菜，又给我加了半碗，我也不会拒绝，埋头继续吃。
也许是因为错过了太多自己喜欢的东西，成年之后经济自主，我就像有购物癖一样，害怕错过任何我喜欢的东西。只要稍微有一点点喜欢，就一定要买。
我妈说我拧巴，想要什么从来都不说，非要人去观察，发现，然后拼命塞给我。家里给我生活费必须主动给，我绝对不会开口要，不给就饿着。我妈曾经为了试探我到底有多犟，一个月没有给我打钱，我就用剩余的钱吃了一个月的馒头稀饭，我妈问我的时候，我已经开始筹备找兼职打工，方案想了好多个，学校门前的小餐馆洗碗可以管饭，家教一个小时三十块，第二学期的学费可以有助学贷款，我能拿到奖学金，可以不用和你们开口要钱。
我妈听的目瞪口呆，我还不到十七岁，之后直接把一个学期得生活费都打到我卡里，逢人就说，我这个女儿和别人不一样，别人的女儿什么都会和妈妈说，我女儿要饭也会绕开家门，打掉牙也能活血吞，作孽啊。
大部分人都觉得我无欲无求，只有我自己知道，我只是因为承受不了拒绝和得不到。我是个很固执的人，很少有什么我必须要的念头，一旦有了，就必须有，头破血流都要有。
和前男友谈恋爱的时候，冬天痛经加班很晚，给他打电话让他来接我下班。那是我第一次跟他提出需求，他刚好有饭局不能来，我在街头就突然崩溃了。情绪反应特别大，一定要分手，整整闹了两个月，之后一年想到这件事都觉得接受不了，这种情绪状态叫羞愧，让我抓狂吐血。之后整整七年，他绝对不会在我生理期出门。
我是个很积极的悲观主义者，我知道没有人会和父母一样，细微的观察你的需求，万事以你为先。就克制自己不做任何期待，保持被给予的空杯状态，人会快乐很多。
反正也试过了飞蛾扑火一样的需要一个人，把自己的软肋展示赤裸裸的展示出来，伤一场也不错，人总是在不断的受挫中修复心理弹性。
有的人yp被骗钱丢到野外去都能一笑而过，对比我真的是太脆弱。如果我小时候没有这样保护自己，多承受一些拒绝和得不到，或许我会更勇敢一些。
可惜太晚了，或许就是注定了我一辈子都是这样，推开自己喜欢的东西，冷静的看着熙熙攘攘的人和我不断道别，我站在路口，看着渐行渐远的背影，告诉我不必追。
内心经历着无数次海啸，海浪停留在喉咙里，脸上继续波澜不惊。
明明是被捅了一刀，因为没有表现的太疼痛，反而被凶手责怪，你看你，就是这么无情。
我也是一个正常的人呀，而且是个同理心很强的，你们有的情绪和感受我分毫不差，甚至加倍。
有人伤在外，有人伤在内。有人受伤就像宠物，会主动展示伤口，寻找主人的安慰，因为他的世界是安全的，不会因伤丢了命。
有人受伤就像野兽，要躲避同类，逃到一个黑暗的角落里，静静舔舐伤口连哀嚎都没有，因为他的世界是危险的，没有战斗力就会死。
很庆幸身处在一个网络世界，你会找到一个安全的，伤害不了你的树洞，不用孤单等死。
倘若我生在60年代，应该也会和太宰治一样，生而为人我很抱歉，一生以逃离为使命，尝试无数自杀的方式吧。
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