绝大多数情况下的分手，前任是愿意与你做一个中间地带的朋友的，甚至有些前任会主动提出做朋友。

那么，为什么前任后面开始撕毁合约了？这是因为你多次的越界，导致前任无法和你遵守条约，你是一个“不守信”的人，从而迫使前任选择与你终止“合作关系”。

√首先你需要马上停止纠缠行为，慢慢地把重心放在自我提升上。暂时不要再暴露需求感了，而是需要制造机会与对方建立一些自然正当的接触，无论是聊天还是线下见面。

我常说的需求感话题，就可以在这里用起来了。在摆正你的身份后，运用合理化的诉求进行复联，前任是可以接受的。关于需求感类的话题，你要按照“给对方台阶下（夸对方某能力不错）+提出你的直接诉求”的原则去进行。

当然不要以为前任回复你了，你就成功了。此时距消除抵触情绪还有一段路，千万不要这么快露出狐狸的尾巴。按照“三三三聊天法则”保持适度的联系，才是王道。

√对方的抵触情绪的严重程度，是由你之前纠缠的过分程度和对方曾经对你感情的付出程度决定的（付出越多，受到的伤害越大）。

挽回者在死缠烂打的时候，肯定是知道后果的，但因自我安慰的心理，就算是1%的可能前任会被你感动，他们也会义无反顾的去尝试。

这是因为很多挽回者缺乏换位思考能力与共情能力。虽然能够意识到这样做可能会给对方带来伤害，但这也仅仅是潜意识层面的觉悟，意识层面还是被自我安慰，被“万一对方答应了呢“的侥幸心理控制了。

当真的“激怒”前任后，我们意识层面的觉悟才开始“后知后觉”的出场。但就算这样，也有一些挽回者不能真正说清楚自己到底“错在哪里了”、“为什么会错”。只能用一些笼统的回应，比如“我找他的时候他在和同事在一起，我打扰到他了”、“我联系的时候，我前两天才被他训过”等等。

你需要知道问题的根本是因为心态的焦虑（意识层面的冲动），而不是外在那些次要的因素。这时，心态调节就显得非常重要了。大部分挽回者是无法很好地调节自身的心态的，往往需要借助后天的努力去改善，比如：转移注意力、老师的疏导、找朋友监督等等。

√与此同时，你需要注意言行的一致性。千万不要今天承诺了不去骚扰，明天继续开始纠缠行为。你一定要做靠谱的事，给前任靠谱的感觉，既然承认了之前的错误，就不能再犯。

路是经历，不是选择，经历你必须经历的，才有你想要的选择。该努力还是要努力，进步一点点也是进步。你不要管你周围的人每天活得怎样怎样，人家怎么堕落是人家的事，你要做的就是自己好好努力，人只能和自己比较。再说了，这世间人这么多，跟别人比，哪里比得过来。人生如车，或长途，或短途。人生就是一种追求，一种努力，一种期盼。渴望着把梦想变成现实，将虚幻化为真实。生活，因梦而美好；人生，因梦而苦闷。然而，再难的道，也有尽头；再长的路，也有出口，坚持就会有光明人生就是一个磨练的过程，如果没有这些酸甜苦辣，你永远都不会成熟！所以，我们应该在阳光下灿烂，风雨中奔跑，泪水中成长，拼搏中展望，对自己说一声：昨天挺好，今天很好，明天会更好！

自3月11日「下班」至今已整整三個月了，明天將正式回歸上班，期間被封閉77天，33次核酸，數不清的抗原，經歷過各種驚喜、驚嚇、恐慌、焦慮和無奈，聽夠了謠言、謊言和各種死不要臉，吃過政府10次救濟，買過各種高價，當然終於也在出娘胎後第一次體驗了什麼叫餓肚子。這段時期內都以為我這個曾經創建某志願者服務隊的會再次挺身而出，想過，但因種種原因沒能付諸行動。而最想感謝的就是家人們，在最困難的時候冒險施以援手，當然還有鄰居和團長們，一起自救、守望相助。這段時間給我的感悟頗多，讓我更堅定守住小家的重要性。兩年前疫情時，因關注某日記和說了一些大實話，那個伴隨11年的V帳號遭封殺，所以這次就不發了，怨氣大時就指著新聞聯播開罵。好吧，生活必須繼續，而工作也是為了更好的生活，希望一切順利吧！ https://t.cn/EJyue2F