2021.10.22
#dear diary#
最近的我是有些许焦虑
连续好几天都有种不愿面对现实的感觉
有些许消沉，有时候会说出，i want to quit ，实在是太难了，我哭了，我坚持不下去了，这样类似的话

想起邓老师常说，我们都有软弱的时候
我有时候也会很羡慕，羡慕他坚定无畏的样子，他有他的信仰，所以不惧怕，有所依靠

那我呢，怎么才能在每一次软弱的时候给自己力量呢
我今天不断地翻看着之前我写下的文字
我喜欢的人，和一些老师们写过的相关的文字
我想就是，这些文字

每次我在写的时候，内心会无比的平静
就像进入到自己的世界里面
当然，我每次的抒发
都是我好几天甚至更长时间的思考整合

不写的时候，这些思绪是飘零的
在脑海里漫天飞舞
一伸手抓住一个
可能是焦虑，也可能是希望
他们是不连贯的，是没有因果逻辑的
但当我书写的时候
我能够把凌乱的思绪用逻辑排布
一切会变得明了很多

但相对于我的思考能力，我的表达能力非常的有限，我无法把我丰富的内心表达得透彻
相对于输出，我更爱想
因为在我的脑海里，有很多东西都是有可能性
但当我输出时，要用严谨的逻辑去思考时
很多事情变得不可能
并且输出的时候，要花很多时间在逻辑排布上
但我更爱把时间花在天马行空的思考上

这让我有些许无力，
因为我知道，漫天的漂絮虽然很美
但不踏实，只有被认真编织过的作品
才是实实在在的摸得着的能让人反复欣赏的
经过严谨逻辑排布输出的文字，可以保存很久，可以让人反复回味，才有无限复用的价值，可以在我们无助软弱的时候，给我们力量，帮助我们做决策。
不像漂絮，或许明天，就飘走了，就融化了，就不见了，只能留下模糊的回忆，假以时日，想起来的时候，你甚至不能确定，是否曾经拥有过。
我有在努力锻炼了，我有在享受书写的快乐

回到焦虑这件事情上，
今天我在想，为什么我会焦虑
出道即巅峰？各种业务一直无法突破？
我是不是本该在更大的舞台，发挥更大的杠杆力，我的某些专业能力可能停滞在一年前，就没有提升过了
我可能本是某个领域里最top的人，但现在却在做各种各样很小很杂乱的事情

但，我这一年多在做什么，我又改变了什么
如果问我自己，我更爱什么时候的自己
我一定会说，是现在的自己，right now

我胖了，这条裤子，我4年没穿了，每年都会拿出来试一下，每年都没有机会穿好。就跟精神寄托一样，觉得自己或许总有一天能瘦回去，能穿上，但我也清楚，随着年龄增长我怕是以后都瘦不回大学时候的样子
我的皮肤变差了，黑眼圈的沉淀，一点一点增加的难以去掉的痘印，红血丝，以后可能会有皱纹，可能会下垂。

但，我更喜欢我自己了

我变得更自信了，我觉得自己，每一天，都在变得更有魅力，变得更好看，变得更散发光芒，变得更优雅从容
我变得更有力量了，底盘稳了的感觉，一直以来的积累和思考带给我的底气
我情绪更稳定了，更乐观了，更独立了，面对困难和孤独，我都觉得自己可以搞定，不会崩溃，不会发狂，宠辱不惊
我变得更果断了，决策能力和表达能力提升，思考能力和组织操盘能力提升
我不惧怕与任何人交流，不惧怕站在更大的舞台，不惧怕演讲和表达，也不惧怕做任何新的事情，不惧怕去统筹领导一件事情
我变得更包容更善良，但更坚硬了，我不惧怕别人不喜欢我，我不惧怕被负面反馈和给负面反馈

我依旧内向，但，不惧怕成为焦点
我依旧谦逊，但，不卑不亢
我依旧做的不够好，但，一直在生长

我逐渐懂得，如何与自己相处
我逐渐懂得，如何与自己交流

多少人曾爱你青春欢畅的时候，爱慕你的美丽，假意或真心
只有一个人还爱你虔诚的灵魂，爱你苍老的脸上的皱纹

我希望5年后，10年后，无论什么时候问自己，我都更爱当下的自己。

写完之后，我已经获得了一些力量
之后当我软弱的时候，回看这段文字，它还会持续给我力量

btw，这几句话，最近时常浮现在我的脑海：
吾日三省吾身
不以物喜，不以己悲
我思故我在
知行合一

小时候学这些经典的时候，都只是死记硬背。但我还记得，那时候老师说过：经典之所以是经典，因为每一次读，都会有不一样的体会，当你们长大，再读这些文字的时候，必定会有不一样的体会。
现在我终于开始有了些许这样的体会，这就是阅历吧，会像皱纹一样，随着年龄的增长，会刻在你的身体和心灵上，丰富又深刻。

栽了多少跟头
恨，
可恨之入骨，
恨不成器，
恨不如心，
恨不入心，
恨不如意。
这把枷锁的“杀伤力”实在太强。
有多少人，
恨自己，
恨他人，
恨环境。
付出99%的努力，
到最后功亏一篑，
一切打水漂，
继续恨，
直至全盘否定。
试回想，
我们在自己身上栽了多少跟头？
自己能力太弱，
干啥啥不行，
有机会也抓不住，
即使抓住了也创造不了价值。
或就此放弃，
或维持现状，
或口头发发牢骚，
但没有实质性的改变。
身边很多人发生有很多积极的改变，
但似乎这一切都与自己无关，
确实如此，
因此你感觉那份幸运从来都没有眷顾过你，
机会几乎不可能向你靠拢，
像是自己受了诅咒一般，
被全世界所遗忘。
什么样的人会情绪偏激的同时还觉得自己特别厉害？
是明明自己能力一般般，
却什么也干不成，
但始终坚信能干成的人。
什么样的人气定神闲，
每天悠哉，
自由自然？
是通过自身的能力能够创造和得到自己想要的得到的结果，
实际能力永远大于实际所需，
意味着自己有足够的能力和把握去驾驭一切，
内心完全掌握主动权，
自然没有恐惧感。
心的问题不解决，
换再多工作和环境，
见再多的人，
经历再多事都无济于事。
如果源头就存在有问题，
在中游和下游再怎么调理，
都不起作用。
我们之所以经常在自己身上栽跟头，
原因之一在于默认自身存在的问题，
自己就是自己的绊脚石，
但不承认，
也不面对，
更不会实际解决。
与天斗，
与地斗，
关键在于与自己的心在斗，
无论如何，
都要赢下这次战争，
不然自己一辈子都会成为自身局限性的奴隶。

分享今日份的紫色桔梗花

和杨老师两个人忙活了一上午标本，一直到中午才从科研楼出来，去等校车的路上遇上一大片草地，杨老师随手给我指草地里的花草，田旋花，阿尔泰狗娃花，苍耳，小蓟……小蓟着实有些扎手哈哈哈哈，路过餐厅的时候，老师突然给我指路边边石头旁：“看，这不就是桔梗花”，莫名欣喜蹲在花旁，老师给我说可以摘一朵回去插在花盆里，说不定可以长出根，我就小心翼翼的摘了一朵下来，等着回家试着养一养，说不定真的可以收获一株桔梗

其实忙活了一上午确实挺累的，睡眼朦胧爬起来，过来学校也是一直站着，手上也没停过，临近中午饥饿更是一阵一阵袭来，但好像意外拿到这朵花之后就莫名心情愉悦了很多，可能这就是生活中的小确幸吧，我们无法避免生活中糟心的事情，那就抓住那些微不足道的小确幸，纵使去日苦多，也幸得这些小确幸装点，才不至于显得荒芜。