终有一天你会发现，我们弄丢了，从前的自己，变得不善言辞，学会了沉默，学会懒得解释，学会默默自愈，更喜欢独来独往。 ​​​​
原来从熟悉到陌生很容易，当你们渐渐失去了联系，再深的关系都会淡漠，原来时间真的可以抚平很多东西，包括爱…
我发现小时候自卑的感觉其实从来没有消失过，不管长大以后我是否光芒万丈，是否自信优雅，在深爱的人面前，我还是一样害怕，害怕被欺骗，害怕被抛弃，所以我拼了命对我爱的人，到头来却发现，越是害怕越是离开…
我想你已经长大了，虽然你已经是这个世界上我唯一爱的人，可是我现在也不得不放手了，你说的对，你自己的决定你不会后悔，但是我对你再好的决定，你都会反抗的，我想我真的需要放手了吧……
其实想想在我初中的时候，也是特别想脱离父母的禁锢，觉得自己懂事了，可以自己决定自己生活了，现在看来也许非得自己经历了，磕破了头、见到了血，才会明白一些道理吧……
虽然我一直觉得自己够开明，但事实上我还是一样的想要管控你，以爱之名…人啊，什么时候才能真的说到做到呢？我想我应该是时候想通了，你只是被我带到这个世界上的人，你不属于我，只属于你自己…

所有步入婚姻的人，都有一条不可避免的必经之路。

——穿越自我理想化的屏障，去接纳真实的对方。

我们在构建一段亲密关系时，起初往往带着自我的幻想和期待，把对方美化，以为他是自己生命中唯一对的人。

你以为自己找到了真爱。

但是，这种爱极度脆弱，经不起任何风浪。

它带着感情甜蜜期的滤镜，夹杂着两个人对爱情的美好幻想，彼此眼睛看不到对方的缺点，只是单纯的一时心动，并没有抵达各自真实的内心世界。
可随着关系的推进，滤镜消失，两个人必然会看到对方不够好的一面。

这时，彼此就会爆发冲突。

因为我们每个人的内心中，都有一个理想化的伴侣画像。所以，在看到伴侣不够好一面时，我们会试图让另一半成为我们想象中的样子。
因此，许多人在看到伴侣并不完美后，就会企图改变对方，向另一半提要求，试图让他成为一个工具化、理想化的角色。

在这种爱中，我们爱的并不是对方，而是自己。

在改变对方的路径中，我们会强调自己内心的期待与渴望，采取各种方式，达到让伴侣满足我们需求的目的。

比如，有的人会闹，指责、要求对方，用情绪给伴侣施压，让另一半改变；
有的人，会冷战，不说话，表达自己的不满，让另一半来服从自己，做出退让；
还有的人，会强调自己的缺失，比如缺乏安全感、缺爱，以此来让伴侣迁就自己，满足自己的需求。
……

而这些方式，都在强调你被爱的需求，却持续地在忽视对方，没有接纳对方身而为人真实的一面。

尽管身处婚姻里，可从始至终，你们都没有抵达对方的内心世界。

所以，在很多婚姻中，彼此感受不到对方的爱。体会到的是命令和要求，是服从和妥协，是指责和冷战，是冷漠和忽视。
两个人或许曾经恩爱过，有美好的记忆，可是在亲密关系中，都没有体会到真正的被理解和被接纳，因为彼此没有步入到亲密关系的深度层次。

很多人，终其一生，都没有体验过真正的被爱。因为在婚姻中，有爱的能力的人太少了，大多数人都在强调自己被爱的渴望，而看不到自己爱的能力的缺失，忽视了对于伴侣的接纳。

而真正的幸福，起源于能够爱自己、爱别人，成为一个有爱的能力的人，懂得如何去接纳真实的伴侣，知道如何去经营婚姻。
当自身具备爱的能量，从而有力量给予爱、付出爱，就会构建出有爱的流动的婚姻，让彼此在感情中体会到爱与被爱。

#满汉群演超正经[超话]#没事[裂开]竟然拉黑我，过分[哼]你自欺欺人，想在网络里躲到哪去，我是怎么着你了，让你避·我·如蛇蝎[单身狗]就碍你眼了@随便改个名字吧反正没了 你没当我是朋友，才让你这么对我，你们。。。都一样，虚拟的世界，真实的人，付出了感情，想消失就消失，所以我什么都不是，你们说停就停，我又不是个机器人，，，我办不到这么快[失望]