#虎夜聊天室#【失业后,微信好友少了一半】
回顾一下互联网激荡的二十多年,为何马化腾可以稳坐如泰山?这其实是值得我们深思的,假话从不说,真话不说全,这可能就是潮汕商人最大的处世哲学,假话从不说,保住了马化腾和腾讯的面子,真话不说全,保住了马化腾和腾讯的里子。
面子和里子,无论是企业还是个人,都是规避不掉的问题。如今这个大环境下,产业换道,必定带来巨大的阵痛。有人在阵痛中看到新的机会,但是更多的人在阵痛中,迷茫悲观,于是我们发现,越来越多的人,开始丢掉虚伪,不再要什么面子了。
媒体老师找企业要钱的时候,再也不藏着掖着了。公关找媒体老师的时候,也不会说什么好久不见甚是想念了。还有一帮公关和媒体突然发现,自从失业的那一天开始,微信中的朋友一下子少了一大半。为什么大家一夜之间变得如此现实?也许,在泡沫横飞的时代,大家为了钱,都伪装的太累了。当金钱散去,何必还要强迫自己活的如此虚无缥缈呢?
检测朋友圈的时候到了。最近,大环境创造了无数让人闲来无事的条件,很多人开始检测自己的微信,看看有多少人把自己删了。其实,我觉得这就是画蛇添足,自找没趣,你平时聊天还不知道自己的社交情况?你每次发消息,都秒回你的,说明现阶段,你是他的一等朋友;半天回你的,每次只有几个字的,基本上就在暗示你,你丫没事别找我;还有那种根本不回的,基本上等于在告诉你,我们可以解除好友关系了。
前一段时间,一位在京东身处要位的朋友失业后,跟我说过一件事,她说从京东走了之后才发现,自己原来活的这么失败,没几个人来安慰自己,也没几个人再约自己吃饭。我告诉她,其实这很正常,也别太敏感了,你之前手里握着大笔预算,大家围着你。今年大家吃口饭都不容易,时间都用来四处找钱办事了,提高社交效率,你这里提供不了KPI,大家就自然把你往后排了。
这就回到了一个社交的本质问题,你和你的朋友们,为何能够成为朋友。业务、利益、共鸣,大部分的职场人,社交场景无非就三种情况。共鸣上的朋友才是真正的朋友。这种共鸣可以来自共同的乡愁,可以来自彼此的暧昧,可以来自一样的爱好,也可以来自共同的敌人。我就见过很多非常奇葩的圈内关系链,两个人定期就会见面,见面之后啥也不聊,然后就是一起吐槽另外一个人,爽了之后,就拥抱分开,然后积攒到了一定时间,再重复一遍上述情形。年纪大了之后,经历的事情越来越多,最后才发现,年轻时的很多朋友,都是前两种朋友。
长期主义的短期失灵。五年之前,失业之后,这种人情世故的瞬间暴露是很难的,为什么?因为那个时候,满大街都是机会。你离职了,很快就会在别的公司找到新的位置,你的职场价值就会重现。但是现在你失业了,可能就真的失业了。这背后的潜台词,就是人们对关系链的短期追求越来越明显。谁有权就忍谁,谁有钱就舔谁。
我始终坚信,无论什么时候,这个世界都是被长期价值驱动的,你也许会反驳我,我可能明天就失业了,都吃不上饭了,还追求什么长期价值。但是长期价值很多时候,也许就是一句话,一个眼神,一个态度或者一套让人舒服的话术,而不是凡事都想着做甩手掌柜。
找到让彼此都舒服的姿势。成熟的职场人,在社交过程中,有三条基本法则,这是曾经LG中国的一位资深VP传授给我的。第一,努力让自己从底层价值观跟一些你逃避不掉的社交对象建立关系。这个世界上,没有两片完全相同的树叶,但是也没有两个完全找不到相同点的人。人与人之间必然有共鸣点。
第二,永远保持谦卑且对等的态度与对方进行沟通。这个行业里,最有权势的市场公关VP们,都是非常低调谦卑的。最有水平的媒体人们,也都是常常自叹屌丝的。中国这个国家,几千年以来,都是枪打出头鸟,头抬的越高,被砍掉的越快。
第三,在对方最困难的时候,一定要予以问候和关心,如果能有实质的帮助最好。这些年,各行各业,风云变幻,各种意外常常有。有人今天倒闭,有人明天破产,有人后天入狱。很多傻子喜欢在别人不如意的时候,火上浇油,甚至还上去踩两脚,这样的人建议早早远离之。最后,永远不要与自己底层价值观相违背的人,建立长久的虚伪社交关系。https://t.cn/A6a3ziNJ(作者:一口老炮)
回顾一下互联网激荡的二十多年,为何马化腾可以稳坐如泰山?这其实是值得我们深思的,假话从不说,真话不说全,这可能就是潮汕商人最大的处世哲学,假话从不说,保住了马化腾和腾讯的面子,真话不说全,保住了马化腾和腾讯的里子。
面子和里子,无论是企业还是个人,都是规避不掉的问题。如今这个大环境下,产业换道,必定带来巨大的阵痛。有人在阵痛中看到新的机会,但是更多的人在阵痛中,迷茫悲观,于是我们发现,越来越多的人,开始丢掉虚伪,不再要什么面子了。
媒体老师找企业要钱的时候,再也不藏着掖着了。公关找媒体老师的时候,也不会说什么好久不见甚是想念了。还有一帮公关和媒体突然发现,自从失业的那一天开始,微信中的朋友一下子少了一大半。为什么大家一夜之间变得如此现实?也许,在泡沫横飞的时代,大家为了钱,都伪装的太累了。当金钱散去,何必还要强迫自己活的如此虚无缥缈呢?
检测朋友圈的时候到了。最近,大环境创造了无数让人闲来无事的条件,很多人开始检测自己的微信,看看有多少人把自己删了。其实,我觉得这就是画蛇添足,自找没趣,你平时聊天还不知道自己的社交情况?你每次发消息,都秒回你的,说明现阶段,你是他的一等朋友;半天回你的,每次只有几个字的,基本上就在暗示你,你丫没事别找我;还有那种根本不回的,基本上等于在告诉你,我们可以解除好友关系了。
前一段时间,一位在京东身处要位的朋友失业后,跟我说过一件事,她说从京东走了之后才发现,自己原来活的这么失败,没几个人来安慰自己,也没几个人再约自己吃饭。我告诉她,其实这很正常,也别太敏感了,你之前手里握着大笔预算,大家围着你。今年大家吃口饭都不容易,时间都用来四处找钱办事了,提高社交效率,你这里提供不了KPI,大家就自然把你往后排了。
这就回到了一个社交的本质问题,你和你的朋友们,为何能够成为朋友。业务、利益、共鸣,大部分的职场人,社交场景无非就三种情况。共鸣上的朋友才是真正的朋友。这种共鸣可以来自共同的乡愁,可以来自彼此的暧昧,可以来自一样的爱好,也可以来自共同的敌人。我就见过很多非常奇葩的圈内关系链,两个人定期就会见面,见面之后啥也不聊,然后就是一起吐槽另外一个人,爽了之后,就拥抱分开,然后积攒到了一定时间,再重复一遍上述情形。年纪大了之后,经历的事情越来越多,最后才发现,年轻时的很多朋友,都是前两种朋友。
长期主义的短期失灵。五年之前,失业之后,这种人情世故的瞬间暴露是很难的,为什么?因为那个时候,满大街都是机会。你离职了,很快就会在别的公司找到新的位置,你的职场价值就会重现。但是现在你失业了,可能就真的失业了。这背后的潜台词,就是人们对关系链的短期追求越来越明显。谁有权就忍谁,谁有钱就舔谁。
我始终坚信,无论什么时候,这个世界都是被长期价值驱动的,你也许会反驳我,我可能明天就失业了,都吃不上饭了,还追求什么长期价值。但是长期价值很多时候,也许就是一句话,一个眼神,一个态度或者一套让人舒服的话术,而不是凡事都想着做甩手掌柜。
找到让彼此都舒服的姿势。成熟的职场人,在社交过程中,有三条基本法则,这是曾经LG中国的一位资深VP传授给我的。第一,努力让自己从底层价值观跟一些你逃避不掉的社交对象建立关系。这个世界上,没有两片完全相同的树叶,但是也没有两个完全找不到相同点的人。人与人之间必然有共鸣点。
第二,永远保持谦卑且对等的态度与对方进行沟通。这个行业里,最有权势的市场公关VP们,都是非常低调谦卑的。最有水平的媒体人们,也都是常常自叹屌丝的。中国这个国家,几千年以来,都是枪打出头鸟,头抬的越高,被砍掉的越快。
第三,在对方最困难的时候,一定要予以问候和关心,如果能有实质的帮助最好。这些年,各行各业,风云变幻,各种意外常常有。有人今天倒闭,有人明天破产,有人后天入狱。很多傻子喜欢在别人不如意的时候,火上浇油,甚至还上去踩两脚,这样的人建议早早远离之。最后,永远不要与自己底层价值观相违背的人,建立长久的虚伪社交关系。https://t.cn/A6a3ziNJ(作者:一口老炮)
2022年7月23日,南京华章2023级二班的同学们迎来了首次团建活动。通过此次团建活动,大家更加熟悉彼此,找到自己共同奋斗的小伙伴,在未来的日子里,大家将并肩奋战,一起上岸名校!
备考MBA初心是什么?备考不少同学在分享中表示,自己已在职场摸爬滚打多年,存在不同程度的内耗,迫切通过读书来打破现状,建立自己的知识体系和管理体系,扩展视野和人脉,实现“从心所欲不逾矩”。除了职业原因,有同学从个人和家庭角度出发,希望通过考MBA给自己的孩子树立榜样,实现个人能力的提升,“守护生他的父母,保护他生的孩子”。也有同学怀揣一份赤子之心,从国家发展的角度考虑,希望通过自己学历和学识的提升,为中华民族伟大复兴献出一份力量。
备考MBA初心是什么?备考不少同学在分享中表示,自己已在职场摸爬滚打多年,存在不同程度的内耗,迫切通过读书来打破现状,建立自己的知识体系和管理体系,扩展视野和人脉,实现“从心所欲不逾矩”。除了职业原因,有同学从个人和家庭角度出发,希望通过考MBA给自己的孩子树立榜样,实现个人能力的提升,“守护生他的父母,保护他生的孩子”。也有同学怀揣一份赤子之心,从国家发展的角度考虑,希望通过自己学历和学识的提升,为中华民族伟大复兴献出一份力量。
《重建亲密关系》:处在有冲突的亲密关系中,谁痛苦谁改变
电视剧《都挺好》里的苏明玉从小就不受家人待见,因为她父母重男轻女思想严重,特别是她的妈妈,还因为怀上了苏明玉而失去了心爱的婚外情人,更是迁怒苏明玉,对明玉百般刁难。但生性要强的明玉,在这种情况下,从18岁开始自力更生,凭借自己的努力成为了一名职场达人。
但是,本来已经逃脱原生家庭她,由于血浓于水的亲情,不得不一次又一次地对她的家人出手相助。在这个过程中又与家人纠葛在一起,让她很痛苦。幸好她的男朋友石天冬是一个能接住她情绪的人。
石天冬全心全意的爱着苏明玉,但明玉对苏家的态度让他很不赞成。他数次建议苏明玉从过去的痛苦中走出来,善待自己的家人。在天冬潜移默化的影响下,苏明玉渐渐被治愈,终于实现了亲情的回归。
从苏明玉的成长过程中我们可以得出一个结论:处在有冲突的亲密关系中,谁痛苦谁改变。这与《重建亲密关系》这本书的观点不谋而合。
《重建亲密关系》是关系心理学家胡慎之的作品。全书共有5章,48个课题。也可以说是胡慎之为我们普通人讲授的48堂心理学课,在本书中,胡慎之结合自己多年的工作经验,为我们分忧解惑,告诉我们,任何亲密关系的建立都需要用心和投入。
书中说,我们要想重建亲密关系,就要告别过分期待、互相消耗和完美主义,重新建立一段真实的关系。
一、告别过分期待
《重建亲密关系》书中说,亲密关系的冲突,往往是由于我们对另一方有不切实际的期望引起的。俗话说,相爱容易相处难。因为在相处的过程中,我们会不自觉的对伴侣产生期待。当期待落空时,期待的一方往往会愤怒,进而开始指责被期待的一方。而被期待的一方则会感到无奈和委屈。这样就会导致本来亲密的双方产生裂痕。
比如,作者的一个来访者,为了方便叙述,我们就叫她青青吧。青青和男朋友天宇相恋四年,两个人互相爱慕,卿卿我我,非常融洽。尤其是天宇对青青更是关爱有加。
曾经有一次,青青病了,当青青在电话里对天宇说:“如果你在就好了。”没想到,天宇就像会魔法一样,马上出现在了青青面前。原来,天宇得知青青病了之后,马上买了机票从另外一个城市飞了过来探望青青,顺便也给青青一个惊喜。
这件事过后,青青坚信天宇就是她的Mr. right。很快就答应嫁给了天宇。既成家又立业的天宇越来越忙,没太多的时间陪伴青青。青青觉得天宇对她不像从前那么重视,肯定是变心了。青青开始焦虑起来,不断地指责和抱怨天宇。
天宇很无辜,他就是想让自己和青青过上更好的日子,才拼命工作的,而青青为什么就不理解他呢?
根据这个情况,作者给青青的建议是:谁痛苦谁改变,青青必须放弃让丈夫时刻围在自己身边不合理的期待,但可以提出让两个人都能接受的要求。比如,每周至少要陪她吃两顿晚饭,跟她聊聊天,说说心里话,不要只顾抱砖,也别忘了抱抱媳妇。
天宇觉得可行,他也非常想经营好自己与妻子的关系,于是答应了青青的要求,慢慢的两个人的关系改善了很多。
二、告别互相消耗
《重建亲密关系》书中说,在亲密关系中,两个人要想白头偕老,就需要相互成全,而不是相互消耗。那么。什么是消耗型的关系呢?作者为我们介绍了三种情况。
首先,在关系中缺少价值感。比如,大热天,妻子在蒸笼似的厨房里忙活了半天,终于做好一桌子饭。刚解下围裙坐下,准备吃饭,却被丈夫劈头盖脸的数落了一顿,“这盐是抢来的吧,你做饭的时候能不能用点心,不把菜做的这么咸。”
听丈夫这样说,妻子又气又恼,丈夫的一句话把她做的一切都否定了,好像自己辛辛苦苦的付出,一点价值都没有。也就是说,在这段关系中,妻子缺少价值感。
其次,在关系中没有获得感。所谓没有获得感,就是一方无法被另一方看见,更得不到满足。比如,丈夫出差时为妻子精心挑选了礼物,回到家,高高兴兴地送给妻子时,妻子却来了一句:“什么破东西,随手买的地摊货吧?”听到这话,丈夫简直要崩溃了。
其实,他们之间一直都是这样,丈夫不管做什么,妻子都是对他冷嘲热讽,不会给任何积极的回应。丈夫虽然一直在努力地维护着跟妻子的关系,却只感觉自己的热情在不断被消耗,一点获得感都没有,太让人沮丧了。
最后,在关系中有强烈的束缚感。如果我们不需要,却被对方强行给与,我们也会有不断被消耗感觉。比如,作为全职太太的妻子,怕丈夫中午吃不好,每天都会做好饭,送到丈夫公司。丈夫多次告诉妻子,中午不用送饭,自己可以解决午饭问题。妻子就是不听,还是每天坚持送来。妻子的过度付出,让丈夫感到有种压迫感。因为这不是他需要的,是妻子硬要给的。
所以,作者说,从现在起,想要重新建立亲密关系,就请告别这种消耗式关系,找到一个新的,适合双方相处的模式吧。
三、告别完美主义
金无足赤,人无完人,在关系中,我们也应该接纳自己的不完美,把真实的自己呈现给家人就好。比如,一个妈妈因为孩子作业写得潦草,一时没控制住自己的情绪,打了孩子一巴掌,孩子哭了。妈妈很心疼,也很后悔,都不知道如何面对孩子了。
这个妈妈一直纠结着这件事,既愧疚又自责。后来她向《重建亲密关系》的作者咨询她该怎么办。作者建议她找个时间,坦诚布公地跟孩子聊聊。于是,妈妈鼓起很大的勇气跟孩子说:“那天是妈妈不好,没控制住自己的情绪,打了你,妈妈很后悔,也很心疼,你能原谅妈妈吗?”
孩子听了很吃惊地说:“我早把这事忘了,再说是我有错在先,你生气打我这不很正常,你又不是经常打我,还那么爱我,好坏我还是分得清的。”妈妈听了,感动得哭了,没想到孩子这么明事理,这么懂事。她紧紧地抱住孩子说:“好孩子,妈妈以后再也不打你了。”
其实,这个妈妈纠结这个事的原因是:她想做个完美的妈妈。作者建议她要接受自己的不完美。在亲人面前展现真实的自己,比扮演一个完美的人好。如果自己都无法接纳真实的自己,所有的人都把真实的自己包裹起来,我们如何能够彼此看见,更谈不上建立良好的情绪联结。这样使我们只能越来越疏远,而不是越来越亲密。
写在最后
在《重建亲密关系》书中说,任何亲密关系的建立,都需要我们用心和投入。如果我们正处在有冲突的亲密关系中,但又不想放弃对方,那就谁痛苦谁改变。改变别人很难,改变自己相对还算容易,但当我们改变了以后,就会惊奇地发现,对方也在慢慢改变。
电视剧《都挺好》里的苏明玉从小就不受家人待见,因为她父母重男轻女思想严重,特别是她的妈妈,还因为怀上了苏明玉而失去了心爱的婚外情人,更是迁怒苏明玉,对明玉百般刁难。但生性要强的明玉,在这种情况下,从18岁开始自力更生,凭借自己的努力成为了一名职场达人。
但是,本来已经逃脱原生家庭她,由于血浓于水的亲情,不得不一次又一次地对她的家人出手相助。在这个过程中又与家人纠葛在一起,让她很痛苦。幸好她的男朋友石天冬是一个能接住她情绪的人。
石天冬全心全意的爱着苏明玉,但明玉对苏家的态度让他很不赞成。他数次建议苏明玉从过去的痛苦中走出来,善待自己的家人。在天冬潜移默化的影响下,苏明玉渐渐被治愈,终于实现了亲情的回归。
从苏明玉的成长过程中我们可以得出一个结论:处在有冲突的亲密关系中,谁痛苦谁改变。这与《重建亲密关系》这本书的观点不谋而合。
《重建亲密关系》是关系心理学家胡慎之的作品。全书共有5章,48个课题。也可以说是胡慎之为我们普通人讲授的48堂心理学课,在本书中,胡慎之结合自己多年的工作经验,为我们分忧解惑,告诉我们,任何亲密关系的建立都需要用心和投入。
书中说,我们要想重建亲密关系,就要告别过分期待、互相消耗和完美主义,重新建立一段真实的关系。
一、告别过分期待
《重建亲密关系》书中说,亲密关系的冲突,往往是由于我们对另一方有不切实际的期望引起的。俗话说,相爱容易相处难。因为在相处的过程中,我们会不自觉的对伴侣产生期待。当期待落空时,期待的一方往往会愤怒,进而开始指责被期待的一方。而被期待的一方则会感到无奈和委屈。这样就会导致本来亲密的双方产生裂痕。
比如,作者的一个来访者,为了方便叙述,我们就叫她青青吧。青青和男朋友天宇相恋四年,两个人互相爱慕,卿卿我我,非常融洽。尤其是天宇对青青更是关爱有加。
曾经有一次,青青病了,当青青在电话里对天宇说:“如果你在就好了。”没想到,天宇就像会魔法一样,马上出现在了青青面前。原来,天宇得知青青病了之后,马上买了机票从另外一个城市飞了过来探望青青,顺便也给青青一个惊喜。
这件事过后,青青坚信天宇就是她的Mr. right。很快就答应嫁给了天宇。既成家又立业的天宇越来越忙,没太多的时间陪伴青青。青青觉得天宇对她不像从前那么重视,肯定是变心了。青青开始焦虑起来,不断地指责和抱怨天宇。
天宇很无辜,他就是想让自己和青青过上更好的日子,才拼命工作的,而青青为什么就不理解他呢?
根据这个情况,作者给青青的建议是:谁痛苦谁改变,青青必须放弃让丈夫时刻围在自己身边不合理的期待,但可以提出让两个人都能接受的要求。比如,每周至少要陪她吃两顿晚饭,跟她聊聊天,说说心里话,不要只顾抱砖,也别忘了抱抱媳妇。
天宇觉得可行,他也非常想经营好自己与妻子的关系,于是答应了青青的要求,慢慢的两个人的关系改善了很多。
二、告别互相消耗
《重建亲密关系》书中说,在亲密关系中,两个人要想白头偕老,就需要相互成全,而不是相互消耗。那么。什么是消耗型的关系呢?作者为我们介绍了三种情况。
首先,在关系中缺少价值感。比如,大热天,妻子在蒸笼似的厨房里忙活了半天,终于做好一桌子饭。刚解下围裙坐下,准备吃饭,却被丈夫劈头盖脸的数落了一顿,“这盐是抢来的吧,你做饭的时候能不能用点心,不把菜做的这么咸。”
听丈夫这样说,妻子又气又恼,丈夫的一句话把她做的一切都否定了,好像自己辛辛苦苦的付出,一点价值都没有。也就是说,在这段关系中,妻子缺少价值感。
其次,在关系中没有获得感。所谓没有获得感,就是一方无法被另一方看见,更得不到满足。比如,丈夫出差时为妻子精心挑选了礼物,回到家,高高兴兴地送给妻子时,妻子却来了一句:“什么破东西,随手买的地摊货吧?”听到这话,丈夫简直要崩溃了。
其实,他们之间一直都是这样,丈夫不管做什么,妻子都是对他冷嘲热讽,不会给任何积极的回应。丈夫虽然一直在努力地维护着跟妻子的关系,却只感觉自己的热情在不断被消耗,一点获得感都没有,太让人沮丧了。
最后,在关系中有强烈的束缚感。如果我们不需要,却被对方强行给与,我们也会有不断被消耗感觉。比如,作为全职太太的妻子,怕丈夫中午吃不好,每天都会做好饭,送到丈夫公司。丈夫多次告诉妻子,中午不用送饭,自己可以解决午饭问题。妻子就是不听,还是每天坚持送来。妻子的过度付出,让丈夫感到有种压迫感。因为这不是他需要的,是妻子硬要给的。
所以,作者说,从现在起,想要重新建立亲密关系,就请告别这种消耗式关系,找到一个新的,适合双方相处的模式吧。
三、告别完美主义
金无足赤,人无完人,在关系中,我们也应该接纳自己的不完美,把真实的自己呈现给家人就好。比如,一个妈妈因为孩子作业写得潦草,一时没控制住自己的情绪,打了孩子一巴掌,孩子哭了。妈妈很心疼,也很后悔,都不知道如何面对孩子了。
这个妈妈一直纠结着这件事,既愧疚又自责。后来她向《重建亲密关系》的作者咨询她该怎么办。作者建议她找个时间,坦诚布公地跟孩子聊聊。于是,妈妈鼓起很大的勇气跟孩子说:“那天是妈妈不好,没控制住自己的情绪,打了你,妈妈很后悔,也很心疼,你能原谅妈妈吗?”
孩子听了很吃惊地说:“我早把这事忘了,再说是我有错在先,你生气打我这不很正常,你又不是经常打我,还那么爱我,好坏我还是分得清的。”妈妈听了,感动得哭了,没想到孩子这么明事理,这么懂事。她紧紧地抱住孩子说:“好孩子,妈妈以后再也不打你了。”
其实,这个妈妈纠结这个事的原因是:她想做个完美的妈妈。作者建议她要接受自己的不完美。在亲人面前展现真实的自己,比扮演一个完美的人好。如果自己都无法接纳真实的自己,所有的人都把真实的自己包裹起来,我们如何能够彼此看见,更谈不上建立良好的情绪联结。这样使我们只能越来越疏远,而不是越来越亲密。
写在最后
在《重建亲密关系》书中说,任何亲密关系的建立,都需要我们用心和投入。如果我们正处在有冲突的亲密关系中,但又不想放弃对方,那就谁痛苦谁改变。改变别人很难,改变自己相对还算容易,但当我们改变了以后,就会惊奇地发现,对方也在慢慢改变。
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