【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
#朴智旻[超话]#2022.2.2。旻来报平安了。
我的心里依旧复杂，因为真的像我们想的那样。你在自责。因为你心里觉得抱歉大家让大家担心了。你还说一日三餐都有好好吃。也有恢复的很好。但是我还是很担心。眼泪不值钱。因为世界上只有一个你。我记得我那天看到一个视频。视频上面你说过一句话。“我不想大家看到我生病痛苦的样子。”但是我比谁都希望你能不生病。健健康康平平安安。
旻。明天就喜欢你十一月了，对于老粉来说十一月不久啊。但是这十一个月里面你带我明白了生活，还有爱豆的定义不一定是唱跳俱佳。是正能量满满。积极向上的。改变了世俗对爱豆定的框架。有时候我也会听到流言蜚语。“声音像个女的。”“到底是男的女的啊。”但是有些话我们不去听不去在意。真的会让自己少很多痛苦。
记得我听过一首歌。是一个粉丝写给自己爱豆的。里面有一段歌词。
“我多想 能陪在你的身边
画你侧脸看同个地平线
众人嘲我疯癫 梦想不会实现
我怀抱着虚无的愿靠近一点多靠近一点
没人比我清醒 亿万人海不过擦肩
你是我爱的那个少年 我青春的纪念。”
旻。就算是与你擦肩而过。也不怕。因为在美好的青春岁月里与你度过。很多人把你当做榜样。你真的做的不错了。旻提前一个小时十一个月快乐。我们等你康复。期待你回归到舞台那一天。永远等你。
我的心里依旧复杂，因为真的像我们想的那样。你在自责。因为你心里觉得抱歉大家让大家担心了。你还说一日三餐都有好好吃。也有恢复的很好。但是我还是很担心。眼泪不值钱。因为世界上只有一个你。我记得我那天看到一个视频。视频上面你说过一句话。“我不想大家看到我生病痛苦的样子。”但是我比谁都希望你能不生病。健健康康平平安安。
旻。明天就喜欢你十一月了，对于老粉来说十一月不久啊。但是这十一个月里面你带我明白了生活，还有爱豆的定义不一定是唱跳俱佳。是正能量满满。积极向上的。改变了世俗对爱豆定的框架。有时候我也会听到流言蜚语。“声音像个女的。”“到底是男的女的啊。”但是有些话我们不去听不去在意。真的会让自己少很多痛苦。
记得我听过一首歌。是一个粉丝写给自己爱豆的。里面有一段歌词。
“我多想 能陪在你的身边
画你侧脸看同个地平线
众人嘲我疯癫 梦想不会实现
我怀抱着虚无的愿靠近一点多靠近一点
没人比我清醒 亿万人海不过擦肩
你是我爱的那个少年 我青春的纪念。”
旻。就算是与你擦肩而过。也不怕。因为在美好的青春岁月里与你度过。很多人把你当做榜样。你真的做的不错了。旻提前一个小时十一个月快乐。我们等你康复。期待你回归到舞台那一天。永远等你。
我的生活已然面目全非［长篇纪实文学］
不经风雨哪里有彩虹？
不经磨难怎能成佛？
为了解脱，我要成佛。
为了众生，修行成佛。
解脱了、成佛了，才能指出一条路。
第一节：痛苦的回忆
2022年1月16日，枣阳，天色阴翳，雪雨堆积。
我又一次的来到店面原址前，这里早已不愿走近，这里留下的最后是伤痛，而记忆深处却有十多年的回忆时光，欢声笑语。而今天，我听到的是嘤嘤的哭声，水泥地面下传来的是哀怨的哭声。
2018年1月16日那天，是我店铺的忌日。一群强盗用霸力断送了店铺强壮有力而又美好的前程。而这一切都是因为要懂得感恩，要善于奉献。
四年前，工作自由，生活富裕的我遭受到狂风暴雨般的摧残。踌躇满志的我正在准备着策划了六年之久的青少年动手能力实训中心的开业事宜，然后天空突降乌云，接下来是暴风雨，我在强霸的恶人暴力的催毁下，身残志挫，心情压抑，万念俱灰。
虽然是火车站，却也少了从前的热闹。从前是有人烟的，现在被拆的一片荒凉，虽然已经过去了四个年头，这里依然是威风八面的围墙，一切脏污和零乱，都档在墙的里面，任由细菌的滋生与腐乱，只要围墙外是光鲜亮丽就是风景。看不见的终归是看不见，也不会看见，更是不必要看见。拆为荒凉的火车站，只有空旷的新造火车站方向是金碧辉煌，大气磅礴。人们匆忙的来，又匆匆而去，脚步敲击着地面，重重的惊扰着地下的冤客，那嘤嘤嘤的哭声，怕是冤客的哭诉吧………。
车站方向有喧哗，我望了一眼车站，此起彼伏的吆喝声是岀租车司机对刚刚下火车旅客的赞礼。而新火车站，也只有这时才显得有一点生机，除此之外，宽阔而宏伟的广场上就是死一般的沉寂。
这里被拆除为一个净区。我失望的回头，看看我熟悉的天空，二十多年的天空下，围墙外华丽，围墙内破败。就叹一口气，无奈的脱口而出：两面人做两面事。
我哀怨一声，望着熟悉的地方，曾经热闹的地方，如今万赖寂静。就像我被恶人催残的人生，怎么走也走不出2018年1月16日这天。
对于如今的我，活着的唯一支撑就是能看见恶人的完结。假如没有恶人的完结，那么我活着的唯一使命，就是完结这场导致我毁灭的复仇。我会用己之力，亲手把这道貌岸然的人渣，送入地府，让这人渣与地下嘤嘤的哭声一起。
让恶人得到应有的报应，我只要这样一个结果。
第二节：无望的人生
过去的遗迹已经完全消失，里面是废墟，外面是精描的画皮。我只有俯下身体去闻一下，地缝下往日的气息。这里留下的什么也没有，唯有记忆里还是欢笑语。
永别了，青少年动手能力实训中心。永别了，二十多年的青春回忆，永别了快乐的日子，永别了笑语欢声。
除了在心中默默的永别，除此之外，我又能做什么？不，还有一件事，复仇。
望着巍峨的高墙，我的心变得异常安静，我没有说出一句话，周围的一切对于我来说一切都是置若罔闻。
眼角无声的流下泪水，我抬起手臂，挥起手臂，擦拭下淌下脸面的泪水。
第三节：苟且的活着这乞讨的后半生
离开枣阳原火车站我的店时，我突然像想起什么，倏地转身，回到店址，用力搬开土地上的石碴，不顾一切，不知道指头已经是鲜血。我奋力的往下刨，不为什么，只是创一把过去的泥土。把泥土留在心里。
刨开石碴，下边是黑土，我闻到了过去的气息，我一把一把的把泥土装在上衣的口袋，二个口袋都装满以后。再一次面对着手里的泥土，我爆发出压抑已久的哭声。
心如刀割，这是我被强霸后的每分每秒人生。沉默，暴躁、邋遢、不愿意见任何人。
我每天都游走在情绪失控的边缘，不想说话，往往一句话，就能让我立刻炸起来。我一个人躲在房间，抚摸着被摧毁前的我做的玩艺，一个劲儿地抹眼泪。
我的生活，巳然面目全非。
不经风雨哪里有彩虹？
不经磨难怎能成佛？
为了解脱，我要成佛。
为了众生，修行成佛。
解脱了、成佛了，才能指出一条路。
第一节：痛苦的回忆
2022年1月16日，枣阳，天色阴翳，雪雨堆积。
我又一次的来到店面原址前，这里早已不愿走近，这里留下的最后是伤痛，而记忆深处却有十多年的回忆时光，欢声笑语。而今天，我听到的是嘤嘤的哭声，水泥地面下传来的是哀怨的哭声。
2018年1月16日那天，是我店铺的忌日。一群强盗用霸力断送了店铺强壮有力而又美好的前程。而这一切都是因为要懂得感恩，要善于奉献。
四年前，工作自由，生活富裕的我遭受到狂风暴雨般的摧残。踌躇满志的我正在准备着策划了六年之久的青少年动手能力实训中心的开业事宜，然后天空突降乌云，接下来是暴风雨，我在强霸的恶人暴力的催毁下，身残志挫，心情压抑，万念俱灰。
虽然是火车站，却也少了从前的热闹。从前是有人烟的，现在被拆的一片荒凉，虽然已经过去了四个年头，这里依然是威风八面的围墙，一切脏污和零乱，都档在墙的里面，任由细菌的滋生与腐乱，只要围墙外是光鲜亮丽就是风景。看不见的终归是看不见，也不会看见，更是不必要看见。拆为荒凉的火车站，只有空旷的新造火车站方向是金碧辉煌，大气磅礴。人们匆忙的来，又匆匆而去，脚步敲击着地面，重重的惊扰着地下的冤客，那嘤嘤嘤的哭声，怕是冤客的哭诉吧………。
车站方向有喧哗，我望了一眼车站，此起彼伏的吆喝声是岀租车司机对刚刚下火车旅客的赞礼。而新火车站，也只有这时才显得有一点生机，除此之外，宽阔而宏伟的广场上就是死一般的沉寂。
这里被拆除为一个净区。我失望的回头，看看我熟悉的天空，二十多年的天空下，围墙外华丽，围墙内破败。就叹一口气，无奈的脱口而出：两面人做两面事。
我哀怨一声，望着熟悉的地方，曾经热闹的地方，如今万赖寂静。就像我被恶人催残的人生，怎么走也走不出2018年1月16日这天。
对于如今的我，活着的唯一支撑就是能看见恶人的完结。假如没有恶人的完结，那么我活着的唯一使命，就是完结这场导致我毁灭的复仇。我会用己之力，亲手把这道貌岸然的人渣，送入地府，让这人渣与地下嘤嘤的哭声一起。
让恶人得到应有的报应，我只要这样一个结果。
第二节：无望的人生
过去的遗迹已经完全消失，里面是废墟，外面是精描的画皮。我只有俯下身体去闻一下，地缝下往日的气息。这里留下的什么也没有，唯有记忆里还是欢笑语。
永别了，青少年动手能力实训中心。永别了，二十多年的青春回忆，永别了快乐的日子，永别了笑语欢声。
除了在心中默默的永别，除此之外，我又能做什么？不，还有一件事，复仇。
望着巍峨的高墙，我的心变得异常安静，我没有说出一句话，周围的一切对于我来说一切都是置若罔闻。
眼角无声的流下泪水，我抬起手臂，挥起手臂，擦拭下淌下脸面的泪水。
第三节：苟且的活着这乞讨的后半生
离开枣阳原火车站我的店时，我突然像想起什么，倏地转身，回到店址，用力搬开土地上的石碴，不顾一切，不知道指头已经是鲜血。我奋力的往下刨，不为什么，只是创一把过去的泥土。把泥土留在心里。
刨开石碴，下边是黑土，我闻到了过去的气息，我一把一把的把泥土装在上衣的口袋，二个口袋都装满以后。再一次面对着手里的泥土，我爆发出压抑已久的哭声。
心如刀割，这是我被强霸后的每分每秒人生。沉默，暴躁、邋遢、不愿意见任何人。
我每天都游走在情绪失控的边缘，不想说话，往往一句话，就能让我立刻炸起来。我一个人躲在房间，抚摸着被摧毁前的我做的玩艺，一个劲儿地抹眼泪。
我的生活，巳然面目全非。
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