不够努力所以不够幸运
蹭着通过的线然后没过
通过率44%我就是那45%
考前整一周 胃疼到在公寓一个人趴在床边连腰都直不起来的时候
心里想的是我只想身体好点 考试去他妈
可能有kamisama听见我的心愿了
脚踏实地重新来吧
早晨和我爸妈通了个话心态稳住了
我因为觉得一直在花家里的钱很内疚
我爸就给我叨咕他们今年挣了多少
利息比汇率涨得多blabla 超级可爱
虽然不减我的内疚 但是我更爱他们了一些
我能努力做的就是 省吃俭用不乱花钱然后挣点美元 这就又是另一个long story了
Anyway 快搬新家快回国了 休息回来又是好女一个 （放三张奇怪自拍抒发感情

我今天想到点事 然后感觉我之前好像就想过这件事 找了一找我果然想过这事
现在往回看 “那些女孩子”是哪些女孩子呐 也有很多不这样的女孩子呐
我今天在想我这么几百天几十个月几个学年，我到底成什么样了啊？还是我其实一直就这样
我身边的女孩子都变得越来越温柔的时候我在往暴龙发展，我就总是看着那些pyq也好wb也好，在想，她很可爱，她有点蠢但也可爱，她真温柔，她好文艺…就各种各种，当然也有其他样子的，不过先不论啦
我肯定不止一次说过我很想做一个温柔的人了，所有形态里，只有温柔能制服我（当然你暴力威胁激情辱骂我也很快投降我没骨气的）但是我完全没能成功做一个温柔的人，反而越来越易燃易爆炸。然后我的朋友们倒是慢慢都变得越来越温柔啦，我老是不经意被温柔到（是在夸你对就你）
但是我总是，一边想变得温柔，一边又感觉自己会因为这种“温柔”被“欺负”，也许是因为我温柔的方式就是不想不计较，然而我是天蝎座好吧，初中同学冲我说话凶了一点我都能记到现在（等等）所以我有时候会痛苦的，因为不能以牙还牙。我有时候怀疑我想做个温柔的人是因为我不温柔的话我也没法特别暴躁又强大到能给自己出气，就只好假装自己想做温柔的人然后说我要做温柔的人所以不跟你计较[二哈]
之前pyq也发了，爱都来不及的时候就不要去恨了，那个时候我其实是在说服自己。那段时间我在经历「我看见的世界原来不是我想象中的样子」的阶段，其实事情很小，但是我过不去这个坎。这句话其实是在叫我自己不要抱着负面情绪，不要想着报复，但是这些“不要”的原因其实是我没法以牙还牙。我在想如果我可以把别人揍我的一拳轻轻松松地还回去，我一定会还的。我不还的理由只是我太弱鸡了。我到现在仍旧还是情绪一激动就马上会掉眼泪的水平，如果我能稳住情绪跟人吵架的话我觉得我一定会很狠的。所以我在想，我想变温柔的原因也许就是我没法不温柔，我没法做那种冲锋军，所以就安慰说服自己说那你就做个温柔的人吧，起码不是一无是处，起码不会不像个样子。
但是我只是做懦弱的人而已。真不想承认啊，我离温柔还有十万个八千里。
而且我会想，温柔的人是不是就只能接受别人不温柔的对待，因为你温柔对待别人的时候别人不一定会正好就温柔对你，好亏啊。我又总是在打算温柔待人的时候被生活拳打脚踢，然后完了我还总想是不是我太贪心了才觉得生活对我不温柔，太苦了。
然后我开始想变凶一点，不是其实我一直都很凶，但是就是想做那种很厉害的人，至少是要能保护自己不受委屈的人吧。可是也太难了。
然后就成了现在这个四不像，不温柔又不够凶悍的人，又不能保护自己又不能开导自己的人，太失败了。
贴吧被清之后我就没法看我之前是什么样的人了（不是）但是我总觉得我一直都是这样的人，一直是在挣扎的人。我的一点点对温柔的想往让我不拉着世界共沉沦，但是其余部分都是让我自己自愿往沼泽底下游的。
不过我翻翻空间，看着好像，我又还是有一些温柔的，但是这些温柔对我自己又起不到作用，对这个世界亦然。
算了，我就是太闲了，等两天才能考最后一门考试让我闲出毛病了要。不过等我睡饱了醒来，我觉得我还是会想做温柔的人。但是我还是会计较的，等到哪一天再爆发一次好了（喂）虽然得到的温柔也很多，可是不温柔也很多，温柔的人到底是怎么坚持住的呐？

从昨天的大落到今天的大起
心情真是坐了个过山车
1:1.2的比例进复试，真是再好不过了
虽然分低，逆袭的机会大大的增加了
就算是倒数我也要去上学！
一直把我当对手的老是批评我的不认识的小姐妹知道我能进复试了，居然给我加油打气，一时间感慨无数。
还要抱抱我桃桃，要是能一起进复试，一起上学，一起读研究生该多好呀！
以前准备初试的时候说好要当室友的朋友们都被一关一关挡住了，我已经到最后一关了，只有最后一个大boss了，老头老太太们，你们一起上，让你们一只手！
加油加油加油，稳住，我能行！