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①
人世间有新生就会有死亡
生老病死是无奈又悲痛的一件事
我们会为迎接新生命而开心激动
也会因为失去的生命难过悲痛

9月注定是个悲喜交加的9月
刚刚还沉浸在岚哥出生的喜悦中
却立马掉进失去冬冬的悲痛中

冬冬其实8月17号就走了 但是我是前几天才知道
是弟弟上次回去的时候就走了
但那个时候我快生了 为了不影响我让我安心待产
所以全家都瞒着我
前几天跟二叔视频 谈到家里人都要来上海看我 我问他冬冬谁照顾
他才说冬冬都死了好久了 犹如晴天霹雳
我却一直被蒙在鼓里 每天照样笑着闹着
也许在冬冬最后的时光里他一直在等着我回去 我却没机会见到他最后一面 让这八年的等待守候陪伴变成了一生的遗憾

午夜梦回我来到冬冬的坟前 然后哭着从梦里醒来

前不久我还计划着国庆带宝宝回去让他们两认识下 不知道冬冬见到我的岚哥会是什么样温馨的情景 他会小心翼翼的过来闻闻 然后兴奋的摇着尾巴吗？
之前外公去世的时候我也不知道 所有人都没跟我说，因为那会快高考了 他们怕影响我高考所以等我考完了才告诉我
他们总是很默契的瞒着我这些事 为了我为了不影响我 殊不知这些“好意”让我充满了内疚自责和遗憾。。。。

②
冬冬是我13年3月开始养的
那时候刚刚跟爱了两年的前男友分手
又刚毕业没工作没收入
处在人生的最绝望的低谷
为了分解痛苦我决定养个小宠物
去文鼎中学的宠物店咨询，老板是个一个老奶奶很耐心的跟我聊了很久宠物的问题
在我们聊天的过程中 冬冬被他的前主人带到我的身边 我不知道他们来了多久了
突然冬冬的主人问我，是不是真心想养狗我说是啊 于是他就说那把这只狗送给你吧
就这样莫名其妙我成了你的主人

后来冬冬就陪在了我的身边
一年两年三年
我们游走在宣城的大街小巷
我几乎出门都带着你
跟朋友跳舞 打牌 吃饭 逛街 游泳 。。。。
我们隐形不离 谁都认识你
你是万人迷还是小作精
那时候你还年轻 身形矫健 出门不牵好立马就跑没影了
要想方设法才能逮到你
爬楼梯也没话说 一口气跑五楼不带喘的
速度比我快
带你爬敬亭山你都不累
带你去公园遛弯所有的小公狗都会被你吸引围着你打转
你傲娇的谁都不理睬
这些日子快乐悠闲

③
后来我来上海工作了 就把你交给父母照顾
这是我最失职的地方
分开两地无时无刻不在想念你
有一次你还被弄丢了
丢了一晚上在好心人的帮助下
第二天找到了你
那时候我心急如焚 在上海以泪洗面

随着时间流逝我养了猫 寄托也慢慢的转移
只有回家的时候才能与你短暂的相处
以前我出门你都会热情的摇着尾巴知道我要带你出去 我一开门你都会夺门而出
但是每次要回上海你似乎能嗅到离别的气息
不管我站在门口怎么叫你你都不动

然后你会站在阳台上 目送我离开
我最受不得这个时刻
一年
两年
三年
四年
五年
过去了
我们就这样长时间的分离 短暂的相聚 痛苦的离别
你也越来越老
步履慢了 吃的少了 脚步重了 上楼梯喘气了
由于我妈总是不牵绳遛你
导致你总是被小区流浪狗弄大肚子
一把年纪还要生孩子
我无数次的跟我妈说了这个问题
但是他就像聋子一样
答应了做不到 我恨死了他
今年你又生了一胎 这一胎也真正成了致命一击
你越来越憔悴
六月份做了大检查 医生说查出来了治了几天已经恢复很多了
我以为后面你就能过上好日子
结果回去你还是每况愈下
但是我不知道 我以为你恢复了
给你买了很多好吃的补品
希望父母更用心照顾你
我也以为他们做到了你慢慢好起来
每次打电话都说你不错就是吃的少
殊不知你情况越来越差
如果他们早告诉我我在叫医生看看你 你也许就不会这么早离我而去也不用等到8月弟弟回去才发现你糟糕的状况那时候再带你去医院也没能留住你
肾衰竭而去
我恨他们怪他们
但是最错的是我
是我的不负责才种下了这个因果

我又怎么有资格怪他们
这样无非是减轻我的自责
救赎我自己

当我知道你是在弟弟回去的时候才安心走的我有多难过
你肯定在等一个负心人
那个负心人还是负了你

她在上海养着好几只猫
把对你的爱放在嘴巴上
她甚至有爱心去喂一大堆流浪猫 救助一大堆流浪猫
帮别人找家找温暖
却没能给你这个在她最困难时候陪在她身边的伙伴一个幸福的晚年

④
冬冬对不起

⑤
今天是月子的16天
今天送走了来看我的家人
宝宝被抱去医院换药了
躺在床上
想你 回忆着一切
心里苦
随时随地能掉眼泪
偷偷的掉眼泪
日子因为岚哥的到来有希望
又因为糟糕的月子没希望
每天都很矛盾很挣扎
无人诉说的苦闷

[微风][微风][微风][微风][微风]
冬冬最后希望你去汪星安好
爱你的小花