补一下之前回老家时候的照片，那时候果子还很生，葡萄也很酸，但老家的人却依旧那么的质朴，爷爷也还是那么硬朗。

爬上山⛰️去祭祖把我累的是呵斥带喘的，爷爷却大气都不喘一下，下了山还在水井打了两大桶水。[awsl]我还不如个80岁的老头。。。

✨脑子装不下的东西，就用肚子来装 https://t.cn/AiEQ4MFG

亚丁转山day6，7月6日，蛇湖营地到卡斯牛棚，行进11公里，用时约7.5小时。今天是景区打卡的一天，会回到亚丁景区，不过看完大名鼎鼎的牛奶海五色海又要返回到穿越路线。

昨晚睡的其实挺不踏实，总怕帐篷被吹翻，还好半夜中间有睡醒的时候听外边已经没什么雨和风的声音。早晨6点半左右起床，打开帐篷的一霎那就看到了帐篷正对的央迈勇主峰，还是挺兴奋的。就奔着央迈勇主峰在蛇湖中的倒影，昨天选蛇湖尾营地就值了。雨是不下了不过风还是有的，只不过没有昨晚刚支好帐篷那段那么恐怖。今天虽然起的很早，但帐篷到处都是水，很多地方还有雨水打起来的泥，清理起来也浪费不少时间，还想着用风把帐篷吹吹干，所以出发的也并不早。

差不多上午10点左右开始出发，出发后要沿着蛇湖缓慢上升海拔，从蛇湖尾营地走1.5公里左右就从蛇湖头的营地上方经过。本来我出发的就晚再加上走了半个多小时才到蛇湖头营地，商业队估计已经到牛奶海了。如果是秋高气爽的天，央迈勇应该就在前进方向的右前方，但早晨还能看到的山峰现在又藏在了云彩后。过了蛇湖头营地要开始翻松多垭口了，除了刚过蛇湖头营地那一小段坡度比较大以外，剩下就没什么坡度了，而且松多垭口有点像一个三岔口平台。松多垭口向西就是蛇湖，向东是牛奶海，向北就是卡斯地狱谷方向，也是下午要走的路。

爬上松多垭口再走20多分钟就能从高处看到牛奶海了。牛奶海的颜色是那种稍微低饱和一点绿松石的颜色，总之从高处看还是很好看的，尤其我自己本身就很喜欢绿松石那种颜色。在松多垭口上遇到好几队和我反向走的藏民，互相打了招呼，一路上我被问到最多的问题应该就是“你一个人么？”，看来一个人走这线路的真不多。现在回想这几队藏民应该都是绕仙乃日山小转山的。很多藏民会一早开始进山，轻装用一天的时间完成仙乃日小转山。从垭口下坡到牛奶海其实有好几条线路，其实如果只是想拍照看看牛奶海不需要下坡到牛奶海边，因为确实高处和远处看牛奶海会更好看一些。不过牛奶海从不同高度和角度看颜色是有变化的，再加上牛奶海边已经算是景区了，肯定有垃圾桶，我攒了6天的垃圾，这包垃圾也挺重的，把垃圾扔垃圾桶里会给背包减轻不少重量，所以还是决定走到牛奶海旁。松多垭口差不多海拔4700多，牛奶海海拔4500左右，走下去一会还要再爬回来，想到这就很忧伤。到景区人就多了，不过走到牛奶海边上感觉自己有点格格不入，偶尔会被人问是来露营的么，还有向我问路的，难道包大也意味着一定知道路么。

站在牛奶海边看牛奶海真的就挺一般了，还是从上方看会好看很多，哪怕海拔只高个二三十米景色都不一样。从牛奶海到五色海要走一段栈道，海拔也要从4500左右上升到4550左右。平日爬山都没觉得这么喘，栈道的台阶虽然更好走了，但却比平时喘，不知道为啥。五色海也是要从高处看才好看点。在进景区时有明确的说明不让在景区里放无人机，虽然很多人在放无人机，我在还有一块电池有电的情况下也没好意思在景区放无人机，要不牛奶海和五色海从正上方俯拍应该会挺好看。

牛奶海西边山坡上有个海拔4750米左右的双湖双峰拍照点，有成为网红打卡点的潜质，只是坡度有点大。从五色海旁的一个小山坡开始离开人群往上爬。没走多远看到一个藏民一直哈着腰看着草地走，感觉是在找虫草，但我也不太确定，现在7月了，虫草应该没有了吧，于是过去搭讪问个究竟。这是一位看起来五十多岁的藏民，询问过后果然是在找虫草，还向我展示了目前为止找到的4根虫草，并且告诉我虫草是怎么长在草里的，哪头是露出来的等等，告诉我垭口要往西边走，我这么走翻不过去山。当时我就在想，我这算偷师学艺吧，一会路上我也找找看看能不能找到一根，不用多，一根就好，就当学了一项新技能。后来路上只要时间充裕我都会在有草地的地方找找，可惜一根没找到，看来还是没啥经验。我告诉他我只是去上面拍个照就去松多垭口那边，就道别了。

大概走了几百米之后一个更陡的碎石坡立在我面前，我站在坡下开始评估我到底有没有能力爬上这个坡到双湖双峰打卡地点，实话，这个坡的坡度在我意料之外。之前看攻略说是个坡度比较大的坡但确实没想到坡度这么大。评估之后的结论是我背着包不可能上去，反正上去拍完照也要再下来才能回松多垭口，于是决定把背包放在坡下轻装上坡。坡度大不是唯一的难点，另一个难点是这个坡上的碎石不稳定，每踩一脚，脚都会在碎石中踩出来一个小坑并且脚向下滑几公分，就怕某一脚向下滑太多失去重心，所以爬坡爬的很小心，登山杖这时绝对是找平衡的利器。在爬坡的途中还看到了一个玛尼堆，上面放着哈达，不过打卡拍照点比这个玛尼堆还要再往上。从地图上看，水平距离也就走了200多米，但是海拔上升了150米，这平均坡度也算很大了。在这坡自拍比昨天在蛇湖垭口自拍还困难，不过来都来了，拍了好几组，总算有一两张能看的，由于雨季天上都是云，双湖是打卡到了，但是央迈勇和夏娃多吉这双峰是没看到。

俗话说上山容易下山难，昨天体会到了，今天再一次体会。由于下山时每一脚踩的力度比上山时更大，每一脚下去脚的滑动也更大了，只能小心翼翼选择合适的路线侧向下山，再配合上登山杖借力，最后还是比较顺利的有惊无险的下来了。重新背上包，开始在牛奶海高处的山坡上向着松多垭口出发，这样不用重新回到4500米的牛奶海了。其实如果不是为了扔垃圾我应该从松多垭口下来就选择这条路直接来到这就好了，能少爬不少海拔。走向松多垭口的路上但凡遇到类似草甸的地方我都会慢慢走，看看有没有虫草。再次回到松多垭口的三叉路口平台，我发现一个用石头垒砌来的桶型物，上面还有个绿色的牌子，写着垃圾池。当时我心中一万只草泥马奔腾而过，我从蛇湖过来时也看到这个东西了，但是当时在相反的方向，根本不知道这上挂了个牌子，更不知道这是垃圾池，如果知道的话我在这扔垃圾就不用走到牛奶海边了。而且从软件上看很多人留下的gps路径还真都没去牛奶海边。拐向北即将过松多垭口时回身看到了神隐了半天的央迈勇，赶快抓拍下来，虽然有点雾蒙蒙的，看到了总归不容易。

过了松多垭口便是另一个峡谷，峡谷的下方是热松措，可能是峡谷和海子这几天看多了，没啥太大感觉了，便选择尽快下山。途中看到一个反向上山的藏民，随便聊了几句，看他手里拿了个小小的锄头状的东西，应该也是挖虫草的，从他口中得知商业队早就下山了，看来他们今天应该要到比我远4公里的那个营地扎营了。下山的途中在我的右侧，仙乃日也在云雾中露了出来，由于马上到营地了，我想着可以到营地慢慢拍，反正今天时间还早，而且根据前几天的经验，明早应该会看到仙乃日的，也就没着急拍摄。下午5点出头就到了今天的营地，卡斯牛棚。不过这一路上有好几个牧场在地图上都标注的卡斯牛棚，可能山下卡斯村所有的牧场都叫卡斯牛棚吧。并且牧场上还真有石头房，也就是所谓的牛棚。

到达营地的时候有一点点飘毛毛雨了，当然仙乃日在雨中也就看不到了，期待明早看到吧，明天就要回到文明社会了，为了庆祝一下，我把昨晚剩的辣条都吃了，还吃了两份冻干米饭，留一份冻干米饭和一大袋土豆泥应急就好了。天快黑时从山上跑下来的不是牦牛了，而是一群马，其中一匹马对我帐篷的地钉挺感兴趣，跑到地钉旁吃草，我真怕它把我帐篷挂倒了，于是出去找了几块石头在每个地钉上压一块石头。还有最后一天的行程，希望一切顺利吧。

图1央迈勇的水中倒影，图2顺利通过大雨狂风的帐篷和央迈勇主峰，图3到达蛇湖头营地回看蛇湖，图4松多垭口看牛奶海，图5牛奶海，图6图7双湖双峰打卡点，图8松多垭口平台回看央迈勇主峰，图9山谷中的热松措

写在前面的话。
睡前刷微博看到这条，有感而发
本来是想转发评论一下的，一口气写了两小时
无奈评论只能140字。

越深入灵界，越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。