灯光问题
给人家拍成焦糖吐司真香
她闭着眼好像在催促我早点睡
搞得我不敢惊扰她
我把手机放下准备和她一起睡
听着安静的世界里她假寐的呼吸声
我笑她是个小傻瓜吃吃睡睡
突然鼻子一酸
也不知道这种美妙的享受能维持多久
索性赶紧记录下来
猫很多
她只有一个
都成年这么久了还是很矫情
有时候看到泪目的宠物视频
我就会把她摇醒抱在怀里
她也不恼
让我抱一小会儿就换个位置继续睡
有时候她比我更成熟老练
另一只猫最近在发q期
我就想
吖咪小橘猫有没有做过妈妈呢
孩子们都还好好活着吗
如果她能说话
又或者我能听懂
我十分愿意实现她的愿望

人呐，一生这么几万天。
我还是希望不要那么多“因果”，就清清白白的这么走一个简单的人生。
除了自己，其他的，无论是伴侣，还是儿孙，好像都是“因果”，都是“纠缠”。

如果我能活得很老的话，不要让我孤单一个人。
但好像也没有什么意思。
如果…
也没那么多如果，因果之间，如今做的因，才能结下果…也是以前的因，种下今日的果…

《御伽草纸》还是《地狱变》里有一则故事，说的是“师父圆寂时屋里徒弟们各自的心思”。古人云“孝，论心不论迹”。
真真假假，假假真真

我也不知道想说什么，也不是深夜什么emo，大约看看天上的云朵，听听雨滴落梧桐，想想漫漫长路何其漫漫…又突然想起远在天边的人，远在回忆里永不再来的时空……

很不喜欢回忆过去的自己，也很不喜欢压制不住心绪（或暴躁或消极）的自己，昨日之日不可留的道理很是简单，但望不到前路的人儿就很喜欢深陷以往的遗憾…我有时候觉得，我已经走出来那段情绪，有时候又觉得，我好像走进了更不易被人察觉的境地……微笑和假装的心情变成了面具，遮掉心里的某些不明所以或不可言说…

我以为我不害怕了，我以为我可以坚强勇敢面对某些不可避免的事情…但我还是害怕…应该不是PTSD吧…也许应该是很久很久很久以前，心底就有这么一道疤痕吧…随着时光流逝，我没有生出勇气和担当，以至于伤疤越来越深，害怕越来越重…

朱莉王说，离开的人会去一个比现在更好的地方，她们会很好，没有现世的痛苦…

人生如梦…

也不知道说的什么
那么
晚安吧。

今日 卷毛与莱福

没有想到给它上洗耳液和药膏这么这么难 原来以为喂药已经很难了 下夜班回来弄到中午十二点 上药的时候它对我凶 但我能感受到它很难受 它凶它也有在克制 我也凶它 也打了 最后很艰难上完了药 它难受 我也很难受 健康好重要

做患者家属真的很容易焦虑着急 听医生说之前有只比熊也是这个问题 一直反复 后来搬去北京 想看是不是气候的问题 心里一直在担心它以后会不会也一直反复 好不了怎么办

下午睡得迷迷糊糊 梦到自己生小孩 吓死了

长这么大最大的耐心都给莱福了 莱福你真的要乖一点

广州的蜗牛好大只 第二次遇见了