怎么讲，我喜欢她是因为她好的一面，但是不代表要求她一定要变得像我心目中期望的那样完美，真正的人总是会有缺点的，爱酒也好，牙尖也好，会是缺点点，也会是她所吸引我的充满魅力的特点，我喜欢她，我可以在我的底线内包容她，让她自由一点也好，快乐一点也好。
我并不希冀于看到一个360度无死角的完美的她，我喜欢她，是因为她的真实，她的可爱，她的率真，她的智慧，而不是她的努力痛苦地维持着的人设。我想我永远会喜欢快乐的真挚的刘恋。
我自以为喜欢，可能只是短期的好感，可能只是因为我还不够了解她，但可以肯定，我喜欢她是由于她身上有能够吸引我的特质。其实我觉得这就足以解答疑惑。
博主陷入自我怀疑，是由于对于当前的喜欢的怀疑和不确定，窃以为，既然现在喜欢，就在当下保持喜欢的态度吧，未来的变化很多，能喜欢就多多喜欢一点点，也许就这样子涵括了往后余生呢。把握现在，珍惜现在我们所爱的人吧。

天空中
拖着长尾巴的风筝
是我的
饱满得像蛋黄的橘色夕阳
是我的

边开车边用眼角余光
浏览天空
因为云的色彩 云的蓬松偷偷感动
可夕阳渐渐低沉
要没入远方屋子的背面
可风筝渐渐低沉
像不甘愿的流星摇摆
终于
坠落
幸好

幸好即将显影的月亮
和即将清晰的 雾淡淡的星星
也都是我的

——《那些闪电指向你（占有）》

第二顿早餐
因为和大黄有约
旁边的小胖小朋友还会和我们聊天
现在的小朋友们是不是都不社恐 呜呜呜
（我弟遇到其他小朋友都是一分钟混熟了[苦涩]）
还拍到了 emm... 螳螂？
姑且叫它 假面骑士

有很久没有收到过明信片了
自己的明信片也在高中时剩下了好多
“活着就为了幸福
这个世界上你认识的那么多的人
那么多人和你有关
你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你
所以还不如做一个自己想做的人”
（摘自卡片上，不是写的）
不过大黄的明信片文案越来越sao了
我喜欢[666]

天公不作美
有点好心情就会来打搅我
从上海回来接的电话才停下没几天
又因为上周末回了学校那块
被社区打爆了电话
上海待了半年返乡没让我隔离
庙山待了俩小时现在要把我拖走
（从周日回来到现在都过去四天了

昨天特意做了核酸也是阴性

隔我不如把我去过的地方都隔了）
第一次来金牛
居然是为了隔离
救护车接送
吓呆了旁边的人
人生体验+1
（感觉不错，很抖，救护车闪的灯是蓝色的，很好，以后不准再体验了）

拉了四个人过来
三个女孩子[苦涩]
救命
社恐 尤其恐女
司机师傅最先接的我
要我自己上车
（电视上看的救护车都是后面开门，所以我就从后面上了车，结果....坐在了靠近侧门的座位上）
后面接上车的每一位小改改
司机师傅都亲自为她们开门
尬死我了（每个人都要经过我一遍）
男人至死是少年
司机师傅也是

如方舱一般熟悉的小铁床
只不过变成了单人间
居然不是住酒店[苦涩]可恶啊
卫生间里有飞蛾和不知名的小虫
隔壁传来了“有蟑螂”的尖叫
救命
放我走

这过去的半年
对我似乎很不友好
或许真的让我的跨年愿望如愿了吧
那样也好
有一个人是快乐的就够了
运气在谁身上
都一样

困s了=_=
前天给吉他换上了新的琴弦
连《晴天》的前奏都还没学会呢
买的书发错了
又等两天重新发货
今天才到呢

老妈把我的不走运怪到了头发上
要我“从头开始”
去把头发剪了

没事儿的
只要不是什么不可抗力玩儿s了我
再怎么不走运
再怎么艰难辛苦
我奉陪到底
不剪
我倒要看看
我要是不想s
谁能干掉我[并不简单]

刷会儿抖
睡觉
安~
好眠
不要做梦
做梦很累的
在现实里去坚持去热爱
在诸多的风险里
去相信一次又一次

其实一直都很想写点东西的，记录一下心情也好，但是好像太疲惫了，就没有心思了，每天就像之前微博说的那样“抬头看天，低头睡觉”
6号到现在的持续工作已经让我感觉没有什么了，我放弃感受这个世界很多东西，包括愤怒，包括委屈，包括开心，甚至包括天上很好看的云，我想，每天都是一样的活着，倒也没有关系
前天晚上很不争气的哭了，然后一直有的念头是，好像世界又只剩下我一个人了，没有亲人的关心，表妹有她的亲姐照拂，我们贫穷时她会有她姐给她买的奶茶，就连那没有工作的三天，也可以在表妹的哭诉下，获得上班的机会，而我，在家躺了三天，焦虑笼罩着我，但无可奈何。我也有亲弟在这边，但是在他同学和我之间他会先选他同学，在高铁票是9点多到广州的我，第一次来到租的房子，而且联系不到房东的我和出去玩之间，他选了出去玩，其实心里早就有了答案只是不想说而已
心淡就在一瞬间吧

过几天回回家，因为表妹的妈妈生日，我也顺便带卷回家咯，顺便回一趟家，家，也没有感觉吧 对于奶奶，其实也是失望，明明我经常电话回家，在家也是我煮菜，我弟啥也没干，我挣钱也给她了，她今晚却和我说如果自己有钱多，就存下来给我弟以后什么结婚什么的，我好想问，那我呢？
我知道自己很烂，成绩很烂，做人很烂，以前做女朋友也很烂，但或许就是知道自己太烂了吧，所以我回避了很多事情，部门也不想管了，啥都不想管了，我知道逃避可耻逃避解决不了任何问题，但逃避可以让我暂时解脱，就像抽烟，说出来没人信，我会抽烟，起码暂时让我感觉好一点
不想管很多事情咯，不想和朋友见面，我只想躲在自己的小世界里，等我以后有勇气面对自己再说，想这个假期就是好好挣钱，然后就是相对的活着就好啦，钱很重要，给我很大的安全感，因为，毕竟我感觉我的生活只能自己撑着，劳累也是正常啦！单调的在露天下太阳下进行扫码工作当然劳累，累到每天都很困，累到前两天心口疼，今天胃疼，和表妹说了，但她也没说什么，那天心口疼了一天，今天没有胃口吃早餐，果然只有自己关心自己，少说，多做，减少感受，或许会好一点，不想拿日记本出来咯，懒得拿，今天也很困，只是表妹今晚加班了，我获得了三小时的个人emo时间哈哈哈哈哈哈
不是所有故事都有结局 不是所以幻想都会实现
不是所有人都有人 不是所有人都懂
不是所有人都是我
困了，差不多要睡觉
最后记录一波最近的照片