我已经很久很久没有特别开心的事情了，每日都些许忙碌 平平淡淡 ，从石河子来到乌鲁木齐这个决定在来之前真的是一股脑往前冲 来了之后经历了很多事情 我又想回到父母身边，而又在这时 里外 有压 ，然后负能量爆满 天天掉眼泪 埋怨等等等 就各种糟糕事 。
现在呢来了也四个多月了该理的也慢慢在理顺，工作中我找到了平衡感 能够安慰我的是干的越多拿的越多让我体验了“付出和收获成正比”；爱情中我们拉近了距离但是也失去了很多，平平淡淡更多了 幸福感降低了，“幸福感降低”可能源于以前一周见一次面去吃一次火锅、串串、烧烤、日料等等等都会非常开心 满足 有期许感，而现在这些都是日常便饭 自然也就少了幸福感，我也不知道自己碎碎念这些想表达什么 就是想写点东西，每天的日常就是早上自己去上班中午在单位叫外卖晚上下班从来没个准点每天都让mhn等我 1.2.3.4 个小时 皆有可能 每天等我的停车费固定在十几 以上，我突然感觉我有一个很好的男朋友而我不是一个称职且合格的女朋友，我总是要求他什么都顺着我来，他会因为凌晨两点来接我下班没有给我带换的T恤而被我骂一顿，他又要什么错呢 ？一直等我加班然后来接我下班 而我因为他没帮我带换的衣服而把他骂一顿对他一点包容心都没有；他会因为我在加班然后加班到十一点出来 他问我想吃啥 而我想不出要吃啥他也没有什么想吃的的被我埋怨为什么在外面等我的时候不提前想好准备好，他又有什么错呢 本意是想以我想吃的为主犒劳我 而被我埋怨；他会因为陪我加班的时候刷抖音的声音有点大吵到我写东西而被我歪，他只是正常音量但我为写不出东西而烦躁把这种烦躁发泄在他身上，他又有什么错呢？其实很多很多个时候我都明白我不该这样对他，但是我就是控制不住自己，白天要受客户的气 晚上加班要受工作的气 我就一直在生气 没有一个发泄口（讲真终于明白为什么不娶银行女 幼师 护士了，所有的好脸和耐心都给了外人，最坏最差的脾气都留给了最亲近的人），我就只能把气发给他，我真的是个太倔强且嘴硬的女孩了，很多时候真的是我错了 但是我对我爱的人没有包容，反而把他对我的这份爱如此的挥霍，说实话 我后悔了 我要把我好的一面也要展示给我爱的人，呢天还和主任开玩笑说 主任我今天要早点下班我要去维系一下我的爱情了 再不维系我的男朋友就没了，在车上我就逗mhn把这件事告诉了他，他说不会没了的你放心吧 踏踏实实的干工作，我会当你最坚实的后盾，呢一刻我觉得我义无反顾的奔赴他 一切都值了
哎呀 反正感情嘛好的时候贼拉好 不好的时候也贼拉坏，就希望我和我的胖蛋蛋每一步都顺顺利利一直幸福下去，深情表白一下吧 胖蛋蛋我爱你呀❤️

喜提封闭[哆啦A梦害怕]
早上出去还好好的，中午下课回家看到在装最后一块铁皮，我拍着铁皮大喊我是业主让我出去，门口围了很多人“别回去了不知道要封多久”，我说不行我家里有狗在等我。
一回家kiki把我的床头灯卸了，还咬烂了不少别的东西，浑然不觉自己都干了什么狗事，依然睁着大眼睛摇着尾巴在我旁边钻来钻去。
对小不点提不起半点脾气[单身狗]接下来几天唯一的好事就是可以好好陪陪她了。

一间属于自己的房间真的无比重要。否则我刚刚堆好的名为“情绪平稳”的积木就会马上被推倒，然后吭哧瘪肚从地基再搭好，再被推倒，周而复始……精卫填海都是做有意义的事，而我天天让自己保持能和人正常交流都花费很多精力，真的不值得。
为了克制自己不停地倒一样的苦水，双向的社交经常要花好久来等心情冷却。所以真的点开社交软件都要花很久很久缓冲